Hoy en Grandes mentiras de la humanidad: Los exámenes.

En el capítulo de hoy de “Grandes mentiras de la humanidad” trataremos un tema cercano a los estudiantes, ese colectivo jovial y alegre que ve mermada periodicamente sus felices y sanas actividades por ese acto atroz y deleznable que son los exámenes. Muchos creen que estos sirven para comprobar si el joven ha aprendido la materia de una asignatura dada para llegar a su madurez en la vida y ser útil para la sociedad. Pero todo esto es una vil tapadera, una falacia digna de los más diabólicos monstruos de la religión de Propeiker¹. Si nos dedicamos a pensar un poco nos daremos cuenta que existen variantes más razonables y eficaces cómo la evaluación del trabajo diario o en el lavado de cerebro. Pero hoy queridos lectores, seréis testigos de la verdad de los exámenes. La verdad al descubierto… tras el salto.

Haciendo amigos - ¡Día de la hispanidad! ¡Alzaos orgullosos!

¡Oh, que maravilla! ¡QUE DÍA TAN HERMOSO! Ni las lluvias que nos azotan, ¡harán que este día sea realmente gris! Porque hoy, señoras, señores y entes diversos, ¡se celebra un día glorioso! Un día que supuso un giro histórico de tal magnitud, ¡que sólo podemos alabarlo! ¡Hoy celebramos la invasión el descubrimiento de América!

Y tan magnífico acto, no pudo ser perpetrado por otro país más que por este, ¡España! ¡Que gran nación, que genialidad de gobernantes, que... puta mierda y vergüenza de día.

Haciendo amigos - San Valentín III: ¿Que hostias de gentuza...?

Está claro que San Valentín no tiene nada de dia remarcable de verdad y que no es más que un negocio obscenamente estúpido, pero pese a todo, sigue existiendo gracias a los enamorados. ¡No a todos! ¡Sino simplemente a los anormales, estúpidos o borregos!






¡Lo que sucedió realmente el 11 S fué un final feliz!

Haciendo amigos - San Valentín II: ¿Que hostias de negocio...?

Ya ha quedado claro que San Valentín NO es un día remarcable de verdad, así pues, es una "festividad" artificial. ¿Con que objetivo? Fijo que os lo sabéis: El consumismo.


¡Porque no hay nada que acabe gustando más que recibir un regalo!. Y como hacer algo artesanal requiere habilidad, tiempo y la suerte necesaria para que no se tache el regado de cutre o digno de un tacaño, la gente se declina por comprar algo. ¿Qué "algo", si puede saberse? ¡Pues cosas románticas, por supuesto! Cojines con forma de corazón (que jamás quedarán bien en el salón), caja de bombones (alargando hasta febrero las cartucheras creadas en Navidad), rosas (plantas mutiladas, con púas, que acabarán muriendo marchitadas) y cosas de esa índole (con romanticismo también cuestionable).



"Si no te crees que te quiero, compruebame el ciruelo"


Entonces, ¿el amor no puede mejorarse ni demostrarse con objetos materiales? La teoría y la lógica dictaminan un rotundísimo NO. La práctica, lanza con violencia y sin piedad un más que contundente y enorme SÍ sobre la cabeza del NO anterior, dejandolo como algo inexistente.

Vivimos en un mundo en que la ostentación y la apariencia lo son prácticamente todo. Aunque exista mucha gente alejada de dichos valores, el grueso del mundo es incapaz de ello. Ven necesario recordar a la pareja, en un día aleatorio marcado por "quién sabe que genio comercial" comprar algo, y si está dentro de la lista prefijada de "objetos románticos" creada por dicho señor, ¡mejor que mejor!



El fin del mundo sólo por amor. ¡Eso sí es un regalo insuperable! <3


Muchos dirán que esta es una fecha comercial, y así es. Muchos protestarán precisamente por lo comercial que es, y razón tendrán. Sin embargo... seguro que muchos de los que conocen esta información, acaban cayendo y comprando o pidiendo que se compre algo. ¿Por qué? Simple... muchas mujeres acabaran dejando un reguero por el suelo, cual caracol, si su pareja le regala alguna pollada de estas; y muchos hombres que son unos patanes camuflaran su ineptitud o incluso limitado aprecio real de su pareja, gastandose los dineros con una pollada de estas.
Vamos, que se aprovechan, consciente o inconscientemente, del consumismo ya dictado por otros.

Dado el gran despliegue de medios publicitarios y comerciales, queda más que probado que son muchisimos los que acaban comprando cosas para regalar este día. ¿Cuantos de los responsables de que esta fecha siga existiendo, se plantean que es una estafa? Está claro que todos no (hay "ijjjnorantes" por doquier), pero sí que hay un buen número de ellos. ¡Que maravilla de gente! ¡Gracias por mantener este mundo como un lugar tan maravilloso, manteniendo vivas tradiciones tan valiosas, pese a que sabeis que no deberia ser así!



SPOILER: Es mentira que la amen. Sólo quieren succionarle frenéticamente los pezones y hacerle guarreridas con el sable láser



Conclusión final: La estafa de San Valentín la mantienen viva listillos, borregos y empanaos.

Haciendo amigos - San Valentín I: ¿Que hostias de festividad...?

Si, gente, se acerca el 14 de febrero. Catorce, que durante 3 años consecutivos, es mitad de febrero. Lo que teóricamente vendría a ser un día taaaaaaan especial como el 15 de los meses de abril, junio, septiembre y noviembre. Uséase, un día como otro cualquiera.
¡Pero un momento! Se ve que algún espabilao dijo:

"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día de la procreación masiva! ¡Gran Día del Sexo!"

Tras un par de conversaciones con sus jefes, unas cuantas reprimendas, azotes y posiblemente bajadas de sueldo, pasó a decir:

"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día del amor! ¡Casto y tierno amor ¡San Valentín!"



¡Ternura máxima!


Podría empezar con lo típico de "realmente el amor es algo que toca demostrar todos los días, no cuando El Corte Inglés lo diga" y cosas así de ciertas. Pero vamos, es algo ya sabido por muchos (aunque no compartido por muchos más). Así que mejor voy a algo más básico, pero precisamente por ello, ¡menos planteado por la gente!

Vale, tenemos días especiales para personas en concreto (Navidad, o "la gran proeza del nacimiento del protagonista de la mayor novela de ficción del mundo"), por fechas históricas (el Día de la Hispanidad, o "cómo expoliar, violar y esclavizar quedando como un SEÑOR y que te organicen un día especial") o incluso las fechas más simbólicas que se aprovechan para con concienciar o hacer bonito (el Día de la mujer, o "simulemos que realmente hacemos algo por ellas"). Ahora va lo cachondo... ¡metamos el día de San Valentín en alguno de los posibles huecos que tiene!



Si es que, ni el Emperador se libra de los piropos dignos de obreros


-Persona que cambió la história:
La imagen de este día, a parte de los corazones, el rosa (que provoca náuseas hasta a organismos incapaces de vomitar) y mensajes moñas, es Cupido. Un querubín con alas y un arco que tira flechas de amor (decir que clavar flechas a la gente tiene de romántico entre nada y menos, es todo él un tema de debate). Entonces él hizo algo para que se celebre San Valent... Un momento... Como soy de ciencias, intentaré verlo desde mi prisma:

Tomás = San Tomás
Cupido =/= San Valentín.

¡¡¡FARSANTES!!! ¡¡Valentín sólo es un fichaje comercial, no ha hecho nada!

DESCARTADO




-Hecho histórico:
Allá por el año 1673, el por aquél entonces desconocido filósofo-carpintero suizo Gtrpletrfs Alf, combinó en un mismo recipiente agua y azucar, descubriendo así un elemento que se encontraba también en la sangre que bebía de la gente que asesinaba. Y tras un largo proceso de investigación y degustación de carne humana, llegó a la conclusión de que en el mundo existia un componente bioquímico que bautizo Amrourm, pero a causa de su "dislexia omisiva" escribió como Amor, y desde entonces la gente pudo vivir feliz al enamorarse entre ellos, uno con otro, o incluso uno con doscientosmil.

Dado que esto me lo acabo de inventar a pelo, sin meditarlo ni consultar una mierda, damos por hecho que no existe descubrimiento alguno que relacione al amor con un cambio del curso de la historia.

DESCARTADO




-Día simbólico:
Está bien que se recuerde a la gente ciertas cosas que, nos guste o no, tenemos en común. Aunque ya no sigan aquí, todos hemos tenido un padre y una madre, por ejemplo (es lo que tiene la genética. ¡No puedes darle esquinazo así por las buenas!). Y rendirles homenaje en el calendario, aunque se intente hacer que la gente gaste el dinero en colonias y corbatas, puede estar bien. Pero... ¿día dedicado al amor?

El amor, ¿que ocurre con él? Es un sentimiento, y como tal no puede controlarse. Es más, ¡hay gente que no tiene sentimientos! Pero encima, el amor no es cosa de uno, sino de dos (¡o más! Los trios siempre son superiores, y lo sabeis). Es decir, hace falta que las personas implicadas coincidan con el sentimiento, que es incontrolable. ¿Resultado? Algo más dificil de conseguir de lo que parece.

Vamos, que se celebra un día única y exclusivamente para aquellos que tienen la fortuna de estar enamorados y correspondidos. ¿O acaso alguien enamorado y no correspondido se alegrará al ver todo empapelado con corazones y realzando la belleza de convivir con alguien amado? Entonces... ¿dónde está la bondad de este día? Los enamorados ya están felices, ¿es necesario urgar en la herida de quien no tiene a quien amar? En ese caso, ¿¡dónde está el día en honor a la juventud?! ¿¡El día, "que bonito es haber nacido sin ninguna enfermedad degenerativa ni mutilación"?! ¡Eso serían dias mal-rolleros! ¡Al igual que lo es San Valentín!

DESCARTADO


Conclusión final: El día de San Valentín es un día como cualquier otro, sin más valor que restregar por la cara al mundo la felicidad de los demás. ¡GENIAL!

Haciendo amigos - ¿Cambio de Hora? ¡Cojones Hinchados!

Este sábado fué el día indicado para esa tradición que sucede 2 veces al año. Esa tradición impuesta que pretende ser lógica. Ese pequeño caos que sentimos en el organismo y en la organización. Esa cabronada cuyo creador tanto adorará, al ver que la gente acaba haciendo estupideces sin sentido. Sí, era el día que tocaba hacer...


¡¡CAMBIO DE HORARIO!!



Venga coño, ¡no me sais tan bastos!


Teóricamente, lo de adelantar o retrasar 1 hora y pasar a horario de verano/horario de invierno es para ahorrar energía. Si, el fin parece algo bueno y todo eso... ¿¡Pero que puta lógica tiene?! A ver que me explique: ¿el día pasa a tener más/menos horas de sol según los relojes? Si es así, ¡quiero uno de esos pelucos!

"Pero es que así se adapta al horario de la gente, no hay tantas luces encendidas y se ahorra energía". ¿¡¿¡¿PEEEEEEEEEEEEEERDOOOOOOOOON?!?!? El hecho de que según los relojes el Sol salga más temprano, hará que cierta gente no tenga que encender tantas luces al levantarse, claro. Pero... campeones, que a las 6 se hace de noche ya, y prácticamente todo dios sigue en pie. Es decir, el tiempo que se ahorra por la mañana, se adelanta por la tarde. Si tengo 5 manzanas en una mano, y por la mañana me quitan 2, para luego perder 3 por la tarde; al final del día a parte de tener unas manos muy grandes, tengo 0 manzanas (y eso olvidando la posibilidad de que el por la tarde sean más fulanos los que vengan a quitarme manzanas, pasando a tener una deuda).



Aunque cambies la hora, ¡seguirá llegando lo inevitable!


El cambio de hora seguro tiene un fin más macabro... Seguro que pretenden sembrar el caos entre los ciudadanos. O igual es un pacto entre el gobierno y relojeros, con vete tu a saber que intenciones macabras. ¡También es posible que haya una raza de relojes inteligentes y macabros que ponen a prueba nuestra sumisión!
Supongo que la verdad nunca la sabremos... Con lo que nos quedan dos opciones, adaptarnos a la putada esta, o vivir aislados del mundo sin reloj alguno.



Esta hora es sagrada. ¡Ni tocarla, ni cambiarla! Bueno, vale, tocarla si...


Y desde luego adaptarse tiene un alto precio. ¿Cuantos relojes toca cambiar para tal evento? Seguro que si mentalmente hacéis un planing, os faltará alguno. ¿Y que hay de la sensación de no tener bien la hora? Porque si un reloj al que no le cambiaste la hora, te está mintiendo... ¡puede ser que los demás sean realmente los que mienten! ¡O todos los relojes! ¡TODO EL MUNDO ESTÁ EN TU CONTRA! ¡QUEMA LA CASA, CON TODOS LOS RELOJES DENTRO, Y HUYE ANTES DE QUE SEA TARDE!

Haciendo amigos - Correos, los superheroes de la mensajeria

Es un hecho que todos, tarde o temprano, hemos necesitado de los servicios postales. ¿Verdad? Bien sea para recibir publicidad del Sex Shop en el que tenemos carné de socio, o bien para recibir las tan esperadas amenazas escritas con sangre y pólvora del señor siniestro al que le pedimos un prestamo que aún no hemos pagado.
Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.

Que recibiremos alguna carta es un hecho tan universal, como que en el mejor de los casos hipotéticos planteables y que realmente no sucederá por ser demasiado optimista, al menos 1 carta nos acabará llegando tarde.
Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.

Conclusión: Estamos jodidos.


Lo mejor que puede dar de sí este armatoste


El estar condenados a recibir correspondencia, nos deja con el culo al aire ante el hecho de que los encargados de que dicho servicio funcione, sean tan eficaces como un cenicero en una moto. ¿Que podemos hacer al respecto? Nada. Bueno, realmente sí. Quemar todas las oficinas de Correos sería algoo realmente genial y maravilloso, para que negarlo. Pero movilizar a tanta gente es dificil, y más aún que lo haga una sola persona (ya sabéis, Papá Noel está siempre dando largas cuando se le pide hacer cosas sin niños de por medio).


El caso es que dicho problema es un puñetero cúmulo de circunstancias cabreantes. Tanto la administración de Correos es nefasta, como sus propios empleados.
La de veces que habremos recibido en nuestra casa, no una carta cuya dirección debe estar mal (a no ser que en mi casa viva gente oculta que desconozco), sino cartas cuya dirección posiblemente sea correcta, ¡pero no se parezca en nada a la nuestra!
La de veces que habremos tardado tiempo en recibir algo correspondencia (en mi caso, 3 semanas es el record), y un buen día vemos el buzón lleno hasta las cejas de cartas, dando oportunidad a pequeños cabrones a mangar las cartas, o lo que es peor, ¡los catálogos de lenceria femenina!



La RAE, siempre adaptandose a los tiempos modernos



Los carteros son personas que se ganan el aprecio de la gente. Si bien es verdad que no toda la culpa es suya, también es cierto que en ocasiones tienen unos cojones que les impide moverse bien de lo grandes y pesados que son.

"Uy, ¿y debo subir un piso para que me firmen la carta certificada esta? Quita, quita. Dejo aviso de que no estaban en casa, y ya vendrán a la oficina a que otro se coma el marrón"

"Vaya, un paquete donde parece que hay un CD... estás que pienso cargar en el carro con un cacho de plástico el camino de 3 minutos que tengo de la oficina a su destino. Yo dejo el aviso de que no habia nadie en casa, y ya vendrán a recogerlo"

Me juego el cuello a que os suenan estas situaciones, o incluso sabéis peores... Los casos que me resultan más graciosos, son en los que no sólo te dejan con todo descaro el aviso de "no estabas en casa" cuando sí lo estabas, sino que lo acompañan con información cuestionable. Dicha información cuestionable pasa por: obviar el precio que hay que reembolsar a la hora de recoger el paquete, poner una hora futurista a cuando la nota cayó al buzón, poner una fecha pasada en el supuesto día que se dejó la nota, o incluso que la oficina donde está el paquete no esté bien indicada.



Ni lo intentes, no tiene solución. El primero puede estar disfrazado por ser carnaval, y el segundo puede ser un hombre de bien con resaca


Y ahora toca lo mejor de lo mejorcito... ¡¡LOS PAQUETES EXTRAVIADOS!! *fanfarria*
Sólo hay algo más agradabñe que "ver" como Correos te pierde un paquete, y es... ¡¡VER COMO PIERDE UN PAQUETE YA PAGADO!! *fanfarria y coros angelicales*

En el mundo en que vivimos, en que es algo más que normal comprar cosas a distancia (bien via web, bien via catálogo), parece mentira que se pueda mantener dicha forma de venta, con un servicio tan catastrófico de correo.
Bien es verdad que en este aspecto, Correos tiene un par de ventajas (precios más asequibles que empresas de mensajerias, y esquive de aduanas), pero pedir algo por correo ordinario es jugarsela un poco.
A lo largo de mi vida, he pedido muchisimas cosas por correo, y me ha sucedido casi de todo. Desde no llegar jamás lo que pedí (por suerte, no estaba pagado), hasta llegarme una carta de la tienda avisandome que no lo había recogido de Correos (es dificil hacerlo si no sabes que lo han llegado a tener). Sin olvidar casos tan memorables como enviarme el aviso de ausencia doméstica, varios días de retraso (el récord está en 10 días, siendo a los 15 dias naturales cuando lo devuelven, y cercanos a un puente).



Dramatización. ¿O tal vez no? Tiempo al tiempo


Parece ser que la privatización de este servicio ha servido para algo. Me gustaría saber para qué, sinceramente, porque creo que ver un servicio nefastamente horrible no es algo que suponga una utilidad real. ¿Quizás sea ese el objetivo de Correos? ¿Sembrar el caos de la correspondencia, para que la gente crea que vive en una calla diferente, o que jamás estuvo apuntado a la línea de internet de alguna compañia? Porque de ser así, debería casi hasta aplaudirles, ¡por semejante plan tan maquiavélico y bastante bien llevado!

Haciendo amigos - Antiabortistas, ¡que bien sabeis que os deberian haber abortado!

Aprovechando que a raiz de la reforma de la Ley del Aborto (ya sabeis, con detalles como que chiquillas de 16 años ya puedan abortar libremente sin consentimiento de los padres; y que las pildoras del dia despues se vendan sin receta) esa chusma que tanto predican el fin de la sociedad cuando se pretende avanzar mínimamente, han hecho precisamente eso... ¡¡gritar que nos acercamos al fin del mundo, un fin del mundo donde todos fornicaran como conejos y abortaran, dejando a la especie humana sin sucesores!! Aprovecho yo para dialogar de forma constructiva (LOL) sobre la gente que está en contra del aborto.





Desde luego hay que ser un gilipollas de élite hacer saltar la alarma por dar mayor libertad al aborto. Al margen de la ideologia de cada uno, tratar la reforma de Ley del Aborto, como si de una carta de olbigaciones se tratase, es desmesuradamente imbécil. Sin embargo está claro que no toda la gente es tan infrasubnormal, y predicar esos extremos no es más que un arma de hipnosis de los moralistas.





Los moralistas (TEH MORALISTS!!1!!ONE!!!), ¿que sería de este mundo sin esa gente que tanto se desvive por nuestra riqueza espiritual? Un mundo mejor, por supuesto, ¡pero sin ese gran pastel para los amantes de criticar las diversas subrazas humanas!

Ese tipo de gente hacen lo mismo que otros tantisimos grupos de subseres: criminalizar aquello que no les gusta (el mejor ejemplo de algo parecido, está en cierta $uciedad de Granujas, Asaltantes y algo más... ). ¿Y que mejor forma hay de reunir apoyo, especialmente de infrasubnormales, que transformar en asesinato algo como el aborto? Cuando gentuza que aboga por la moralidad de la gente recurre a marketing viral, está claro que algo falla... O son una panda de ratas miserables, o tan sumamente imbéciles como para no darse cuenta de las sandeces que dicen. ¿Y que es lo mejor de todo? Que ese tipo de gente reunen ambas cualidades.



Fig. 5: Diagrama explicativo del Marketing Viral


Resulta preocupante que consideren un organismo celular prácticamente nada desarrollado, un ser humano de pleno derecho (y que lo haga una empresa que posee pais propio y afición por violar niños, es para salir a la calle y liarse a tiros), y más aún cuando quejarse por algo como el aborto entra en disputa con sus creencias religiosas (obviamente, en el caso de los moralistas religiosos). Si dIOS es tan superpoderoso que ni la kryptonita puede con él, y lo tiene todo estudiadisimo... ¿no creeis que es inútil el propio aborto, ya que si él quiere, ese niño nacerá si o si? Pues ale, a cascarla a otra parte, cretinos petulantes.





Después quedan los que están a favor del aborto en "según que casos". Aplican la lógica de "si no querian tener hijos, ¡pues que no lo hayan hecho a pelo!". Al margen de que en esta vida, shit happens: los preservativos pueden dar sorpresas por muy bien guardados que estén, juntarse otro tipo de circunstancias, etc etc. ¿Realmente se plantean lo que dicen? Es decir, ¿se dan cuenta lo que implica abortar? Si desde su punto de vista los que fornican como animales (porque lo son), prefieren el aborto a los anticonceptivos... ¿no es más razonable pensar que les compensa emplear otros metodos, a uno que les obligue a ir al hospital cada cierto tiempo? Es decir, ¡en la hospitalización, pierden tiempo de fornicio (vil vicio)!
Y aún suponiendo que aprovechan la hospitalización para tirarse media plantilla de medicos residentes (en plan Anatomia de Grey, pero con menos sexo y diversos lios de faldas, y más argumento)... ¿que más da? Es su cuerpo, y si prefieren comportarse de manera estúpida y no considerais el aborto un asesinato... ¿que? Ya se apañarán


En resumidas cuentas... estar en contra del aborto es estar a favor de encontrar niños en los contenedores de basura (como en el GTA, solo que cambiando fajos de coca por masas de carne lloronas), y estar a favor de niños con educación nula por no haber sido concebidos por deseo y/o por padres preparados para educar un ser humano (sino preparados para ser mobiliario urbano).

Argumentad lo que querais, pero si una mujer no desea traer al mundo un hijo, sus motivos tendrá. Podrán ser nobles o no, pero al fin y al cabo es su cuerpo, y por lo tanto es totalmente libre de hacer lo que le plazca. Si os gusta estar en contra de ese derecho y de la lógica, perfecto... ahora, meteos en vuestra sucia y pestilente caverna de Troll, y silenciaos cuanto podais. Que suficientes estupideces se escuchan a diario, como para que vengan los profesionales a decir más.

Haciendo amigos - ¡Especial Fallas! Petardos, la herramienta preferida de los simios

Si, las fallas ya terminaron, lo que significa que esta entrada llega con cierto retraso... ¡Eh, pero calma! ¡Podria ser peor! Ya que ahora toca hablar de unos individuos que tienen un retraso mental considerablemente astronómico.

Lo sé, los petardos son los que aparecen en el título, pero cojones... los de por aquí no son como los de Bobobo, que pueden caminar, comunicarse y suicidarse; necesitan que una mano inocente (o culpable) que los prenda la mecha, y los lance. Pero bendita la gracia, la mayoría de gente que lanza petardos, parece que tengan Licenciatura de Gilipollología, o algo peor.


Los petardos, como todos los explosivos, pueden usarse para hacer algo que mola: ¡reventar cosas! Obviamente su limitada potencia no permite espectáculos dignos de Terminator, pero reventar botellas, hormigueros y cosas que pueden verse en descampados, ¡sigue divirtiendo y educando! Sin embargo, ¡hay gente que no opina eso! Hay anormales que opina que lo divertido, ¡es ir andando y lanzando petardos! Sin mirar donde, ni cerca de qué, ni nada



Instrucciones de uso para palurdos: Prender y lanzar al suelo del mismo modo que sembraria un campo. Repita hasta que vacie 10 vajas



Se puede hacer 3 grandes grupos de petardos

• Chinos: Los más débiles y básicos. Para los iniciados y los más pequeños.


• Masclets: Estos vendrian a ser lo más bruto que venden en kioscos y sitios así. Abarcan casi cualquier tipo de petardo que supera los chinos.


• "Brutotes": Acercate a alguna pirotécnica a comprar estos cacharros con mecha de queroseno que no se apaga con agua, ¡y disfruta haciendo experimentos bajo del agua! Vulgarmente se les llama masclets también, pero son notablemente más bestias en la explosión
  

Al margen de los típicos petardos, existen diversas variaciones (los que salen volando para explotar, unas movidas raras que empiezan a soltar chispas y girar en círculo mientras se elevan, etc etc) pero la más destacable es la que se suele llamar "borracho". Para explicarlo brevemente, es un tubo que empieza a lanzar chispas durante un buen rato, y al final del mismo tiene un explosivo. El modo de uso es: coger el tubo y mantenerlo apuntando donde no haya nadie a quien quemar; en cuanto deje de echar chispas, lanzarlo lejos de la gente, porque va a acabar explotando. Pero claro, los simios más humanizados creen que lo que debe hacerse es dejarlos caer en el suelo, preferiblemente en muchedumbres, y que vaya girando totalmente sin control alguno. Si, los borrachos dan una oportunidad a los infraseres de sentirse importantes. Que tiempos aquellos en que los encerraban en jaulas de circos ambulantes...


En fin, que los petardos me encantan, siempre y cuando lo use sólo yo. ¿Que tampoco es muy buen ejemplo empezar a reventar objetos que encuentre tirados, o probar a hacer reacciones en cadena con pólvora, alcohol y los petardos? Bueno... pero no molesto realmente a nadie, así que dejarme en paz, hostias! Que los petardos molan, pero los mongoles que más uso que dan, no


Y aquí concluyo este especial de las fallas (una fiesta que adoro y odio al mismo tiempo), dejando como regalo de despedida un video que Rogue me descubrió. El gran maestro de las fallas, ¡el Tio Masclet! No sé si el hombre es así de verdad, o simplemente está haciendo un video de mofa... pero que es un crack, no se lo quita nadie.






P.D. Creo que lo que más adoro de las fallas y más echo de menos el resto del año... los buñuelos de calabaza XD No hay dios que pueda comprarlos el resto del año. Con azucar, o con chocolate, un auténtico orgasmo de sabores.


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Haciendo amigos - ¡Especial Fallas! Tensando la paciencia humana: Falleros y Falleras

¿Quienes son esos entes (infraseres para algunos) llamados falleros? La representación humana de las propias Fallas. La representación del fanatismo humano ante tradiciones estúpidas. La representación humana del acto de "tocar los cojones" en situaciones que molestan más de lo normal, y que no es nada gracioso

Estas gentes taaaaaaan simpáticas, tienen labores tan importantes como hacer movidas relacionadas con la falla a la que pertenecen (¿pa que dar detalles? Si resumido así queda más realistas. Sus labores, pese a llegar algunas veces a ser bastantes, no dejan de ser por y para la falla, algo que no beneficia en absoluto a la humanidad), y sobre todo... hacerlo sin tener en cuenta que el mundo es un lugar grande donde habita mucha otra gente. Algunos de los mejores ejemplos, es que en el casal (caverna infecta de estos seres) suelen poner música a un volumen ensordecedor hasta para gente acostumbrada a altos volumenes, y no es eso lo malo (son fiestas, es normal que se haga algo así)... lo malo es que dejen la música así hasta horas vergonzosas de la madrugada siendo el día siguiente laboral para mucha gente, y cuando no hay casi nadie, o incluso nadie en el casal. Vamos, que tanto los vecinos como Al Gore querrian castrarlos con los dientes.


¿Y la vestimenta fallera? ¡Oh dios mio, que cosa más hermosa! Mientras que el traje de fallero es algo mínimamente humano, el de fallera es un puto planeta. Es más, tal y como me explicó cierta persona, ¿como que traje de fallera? ¡Disfraz de fallera! Tú no puedes ir con esa indumentaria fuera de Valencia sin que te miren de forma rara, ¡como si fueras con un traje de Spiderman fuera de carnaval! Pero claro... no es algo que sean capaces de ver personas que llegan a llorar cuando ver arder las Fallas.



Si, ese peinado tan horrible que os recordará al de la princesa Leia, viene de serie en el traje de fallera


Lo más cachondo, es que si no te orgasmizas con las fallas y toda la fiesta, ¡eres un mal valenciano al que no le gustan las fallas! Eres, eres... ¡¡un madrileño!! (INFO: para muchos valencianos, Madrid es el eje del mal, junto a Cataluña). Pero encima, tiene la desfachatez de decir/pensar esto mucha gente que se supone representa una fiesta valenciana, ¡y sólo habla en castellano! La frase que se merecen una y otra vez, de forma totalmente justificada... Aneu a fer la mà, collons! Los que en cambio sí que hablan valenciano y piendan igual... que chapen la puta boca a secas, ale XD


Volviendo a ser mínimamente justos... la juerga que hay por Valencia y los pueblos cercanos estos días, en especial en algunas carpas que montan algunos casales, ¡es algo bueno! Alcohol y algo de manga ancha por parte de los maderos, siempre se agradece :D


Y mañana, día en que acaban las fallas... le toca el turno a otro emblema de las fiestas, ¡los petardos!


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Haciendo amigos - ¡Especial Fallas! Esculturas acartonadas llamadas Fallas

Llegó la hora de hablar de la verdadera esencia de estas fiestas conocidas como Fallas, los monumentos llamados... Fallas





Como molamos los valencianos, originales hasta la saciedad (por eso vivimos en la Comunidad Valenciana, para mostrar al mundo que la originalidad no se hizo para este territorio). Pero, ¡no se vayan todavía! Que para colmo, el término "Falla" también se emplea para hacer mención al grupo de gente que representa al monumento, que lo monta, organiza fiestas a su alrededor, etc etc


Las Fallas a día de hoy son monumentos hechos de madera, cartón piedra y cualquier otra cosa que sea fácil de hacer arder (SPOILER!), de varios metros de altura (muchos, en los casos más ostentosos) y con cierta crítica a cosas de la sociedad. Realmente la esencia del mensaje de las Fallas es la sátira, pero que quereis que os diga... un monumento que cuesta auténticas millonadas, y que acabará quemandose en menos de una semana tras haber sido colocado en plena calle, cortando el paso, cambiando la circulación y estorbando cosa mala, no me parece el medio más indicado para criticar nada. Creo que la hipocresía y la estupidez humana son los mensajes más claros que transmite.

Lo cachondo de esto, es que la fiesta de las Fallas nació como una simple costumbre de, llegada la primavera, desprenderse de trastos viejos de casa haciendo una hoguera y quemándolos en la calle. Con el tiempo fué mutando, llegando al despilfarro de dinero que es a día de hoy.



¿Habéis visto que cosa más vieja tenía en el trastero? Habría añadido "inútil" a la ironía, pero podría haber confundido el añadir algo verídico


Hay quien dice "pero es que hay mucha gente que vive de hacer Fallas". Cierto. En ese caso os informo, por si os interesa, que estoy finalizando el papeleo para abrir una fábrica de mierda, para conseguir que lugares sin encanto obtengan ese adorado encanto de "bar mugriento de carretera" que todos añoramos. Además exportariamos la mierda a cientos de ciudades, la haríamos de diferentes colores, olores, ¡y sabores! No, no me acusen de hacer algo inútil y que requerira un gran gasto de dinero para funcionar, ¡que genera muchos puestos de empleo!


Cuando la cosa parecía no poder ir a peor, cada año, no sólo intentan esmerarse en hacer monumentos más y más grandes y ostentosos... ¡es que encima la cantidad de éstos aumenta! Bien sea porque en un barrio no tengan una Falla a cuatro pasos de casa, o bien porque los miembros de una Falla (el grupo de gente, no los monigotes del monumento. Aunque todos son monigotes realmente y eso dificulta su diferenciación. Digamos que unos arden y los otr... olvidad ese ejemplo. Unos se mueven y los otros no) han discutido por algo tan importantísimo para la humanidad y la sociedad como la temática principal del monumento y deciden separarse para montar otra Falla.


Hay que ser mínimamente justos, y hay algunas Fallas que esán bien. Y que coño, a todos nos gusta ver quemarse algo que no es nuestro. Pero nuevamente... el fin no justifica los medios.


La tiranía de las Fallas finaliza el 19 de marzo por la noche, cuando las queman en el acto de la cremà. Lo que deberían haber hecho desde un principio con los materiales de construcción de la Falla antes de empezar, vamos. Se habrían ahorrado tiempo, disgusto y MUCHO dinero.


Ahora sí que hablamos en el mismo idioma. THAT'S FUN!!!


El siguiente objetivo del análisis no son otros más que los falleros y falleras, los individuos que podrían dedicar sus esfuerzos a cosas más útiles, o como mínimo menos molestas.


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Haciendo amigos - ¡Especial Fallas! La Mascletà

Si gente, estamos ya en época fallera. Esa fiesta valenciana que cada año atrae a tantos turistas y colapsa la ciudad y los pueblos de alrededor. Que bonito dios mio, ¡que bonito! No sé si llorar de emoción o apuñalarme el estómago. Dado que esta festividad tiene bastante miga y la he tenido que sufrir durante varios años (22 a día de hoy), dividamos los ataques en diferentes entregas.

Y del mismo modo que estas fiestas empiezan con el mítico acto de la "mascletà", voy a hacer lo propio. Aunque antes, ¡algo bueno de las fallas! ¡El himno que crearon los Dioses, Gigatron!

Igual sois profanos en esta fiesta y os preguntais, ¿que cojones son las fallas y en que consisten? La explicación a esto, más adelante... por ahora, saber que es una fiesta de Valencia. ¿Que es una mascletà? Son nada más y nada menos que: ruido y humo. El "lema" de estas fiestas, que se repite desde el 1 de marzo hasta el 19 (día que acaban las fallas) todos los jodidos dias a las 14:00 en la Plaza del Ayuntamiento de Valencia. Una tipa con un disfraz de fallera, nombrada "Fallera Mayor" provoca el inicio de la mascletà al grito de "Senyor pirotècnic, pot escomensar la mascletà" [Señor pirotécnico, puede comenzar la mascletà]. Y entonces... un cúmulo enorme de explosivos empiezan a detonarse.

¿A que dicho así, suena a algo molón?

Es tan hermoso...

¡Pero no! La realidad viene a ser algo totalmente diferente

Mascletà: Nunca un FAIL fué tan atronador

Soy amante de las explosiones, y la gracia de ellas son la destrucción, un sonido ensordecedor y el espectaculo de fuego. ¿Que puta gracia tiene un espectáculo pirotécnico cuya base son muchas explosiones que sólo hacen mucho ruido y humo? No estamos hablando de un "castillo", que deja el cielo nocturno iluminado con colores diversos, hablamos de... una mierda de humo, y ruido incesante (una explosion fuerte, mola. Algo tan repetitivo... molesta) con el añadido de un cúmulo de gente agobiante que colapsan el centro de la ciudad durante un par de horas.


Lo que más gracia me hace es cuando la gente empieza a puntuar la mascletà. Pero en serio, ¿que baremos se puede emplear para catalogar de mejor o peor una cantidad de ruido y humo? ¿¡Que clase de gente puede decir que es hermoso ver humo creando ningún tipo de figura, al son de ruidos totalmente alejados de lo agradable?! Lo peor es que en ese grupo de gente, muchos osan decir que grupos como A Palo Seko no hacen música, sino ruido (que en cierta forma tienen razón, ¡pero no deja de ser ruido hecho con instrumentos musicales!).

Aunque claro, debo reconocer algo bueno de las mascletás... el olor a pólvora que dejan, ¡me encanta! Aunque el fin no justifica los medios.


Y así despedimos la 1ª entrega de este especial fallero. En la siguiente entrega, la base que da nombre a la fiesta: las Fallas.

La mascletà antes de empezar es tan hermosa como interesante. Bueno, y cuando empieza también, que coño... mierda en estado puro

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Haciendo amigos - Gorrillas, los superheroes del mañana

Hacia ya mucho tiempo que me rondaba la cabeza hacer una sección donde, simplemente, me desahogara, sin importarme lo que pensara el resto del mundo (así a lo bruto, en plan autista). Pero precisamente por no ofender a nadie... ni me plantee en serio hacerlo. Pero bueno, todo tiene un final... y la autocensura también XD


Así que empecemos por algo que odia la inmensa mayoria de la humanidad, y que anda tocandome las narices últimamente: Los Gorrillas.

Gorrilla en su estado y hábitat natural. Lo único por lo que ningún ecologista lucharía

¿Eres una persona alejada de donde habitan, o vives en una cueva y no sabes que son estos seres? No pasa nada, ¡para eso se crearon las introducciones! (Y para rellenar hueco de mala manera, pero eso mejor no decirlo en voz alta. ¡Mira Raingna, te he copiado descaradamente!)
Los Gorrillas son una de las tantas especies urbanas que podrian desaparecer y contribuir a que este mundo fuera un poquito más aradable. Su nombre viene por su indumentaria obligatoria de antaño: las gorras. Sin embargo últimamente no es tan obligatorio, y es hasta común verlos con chaleco reflectante.
Suelen rondar por las ciudades, en sitios donde aparcan los coches, y su ""labor"" consiste en hacerte señas, cuando circulas por donde ellos están y hay un sitio libre.
Dicho así, parece que molan y todo, ¿eh? Lástima que no tengan costumbre de apelar a la (escasa) bondad humana así por las buenas, esperando a que les den una propinilla por la ayuda... aquí es donde se diferencian los gorrillas auténticos y los que degeneran ese innoble mote.

Los Gorrillas de pata negra suelen arrimarse de mala manera con la mano extendida esperando a que les deje algo, mirarte con mala cara (o cara de yonki, lo que parecen la mayoria de las veces), o simplemente dejarte marchar sin darles nada... que si no les has dado nada, ya irán después a por tu coche desprotegido (en el mejor de los casos, sólo lo rallan).
En cambio, los Gorrillas raros... lo dejan todo en manos de tu buena voluntad (son muy escasos, ¡demasiado!), y ni se te acercan a pedir nada, ni atacan tu coche si no les das nada


Cuando parecía que el impuesto revolucionario que exigen estos seres por estacionar en su territorio (da igual si no te han ayudado a encontrar sitio. Si aparcas cerca de ellos, irán a extender la mano igualmente) ya es mosqueante, ¡añadamosle algo de marketing!
Nombremos de forma aparentemente gratuita la zona azul, otro gran lastre urbano que podría desaparecer (no merece la pena extenderse con esto. De momento...) y que abunda mucho en las ciudades. Si ya colocan las zonas azules en sitios donde la gente va bastante, y encima están pensadas para que la gente no se apalanque en exceso... ¿que mejor para un Gorrilla que ir a estas zonas, a por su impuesto revolucionario? Jodidos genios. Por supuesto, no hay nada mejor para tener un buen día, que tener que pagar a unos parásitos roñosos, y a unos parásitos amanerados para evitar desperfectos en el coche y multas.

Transacción del Gorrilla cobrando el impuesto revolucionario. Tu coche, lo agradecerá. Tu ira contenida, no

Lo que muchos esperamos, no es sólo que legalicen la caza de los Gorrillas (joder, ¡si vienen equipados con trofeos que conseguir!), ¡sino que lo consideraran aconsejable! Es que vamos a ver, ¡es la única evolución lógica! A día de hoy llevan chaleco reflectante, ¡son unos objetivos clarísimos! Nada dice más alto y claro "arrollame de forma despiadada con tu vehiculo" que un yonki (o proyecto de yonki) con un chaleco de -100 de discreción, y una gorra de +35 de grimosidad.

Que se dejen de tanta pollada de mercados medievales, y simulen a los romanos. Tenemos plazas de toros, plagio directo de los coliseos romanos, ¿no es así? ¡Pues ya está leñe, hacer buen uso de ellas! En vez de torturar animales, ¡eliminad parásitos! Eso es lo que desea el pueblo, ¡eso es lo que patrocina Raid!

¡Invierta en gorras y chalecos, son el futuro!

¡ÚLTIMA HORA! Fuentes fiables me informan, no sólo que existen Gorrillas en otros paises, sino que también han mutado a especies más rastreras que los Gorrillas Azules ¡¡Los Gorrillas Subterráneos!! Estos entes se han trasladado a las profundidades del metro, y te piden el impuesto revolucionario, ¡frente las máquinas de sacar tickets! Irónicamente, hacía un llamamiento al sacrifico de estas criaturas en las plazas de toros al estilo coliseo romano, y es precisamente en Roma donde se ha avistado esta rama de Gorrillas. La vida tiene un sentido del humor bastante hijoputa, ¿verdad?