Y tan magnífico acto, no pudo ser perpetrado por otro país más que por este, ¡España! ¡Que gran nación, que genialidad de gobernantes, que... puta mierda y vergüenza de día.
Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
12 octubre 2010
Haciendo amigos - ¡Día de la hispanidad! ¡Alzaos orgullosos!
¡Oh, que maravilla! ¡QUE DÍA TAN HERMOSO! Ni las lluvias que nos azotan, ¡harán que este día sea realmente gris! Porque hoy, señoras, señores y entes diversos, ¡se celebra un día glorioso! Un día que supuso un giro histórico de tal magnitud, ¡que sólo podemos alabarlo! ¡Hoy celebramos la invasión el descubrimiento de América!
Y tan magnífico acto, no pudo ser perpetrado por otro país más que por este, ¡España! ¡Que gran nación, que genialidad de gobernantes, que... puta mierda y vergüenza de día.
Y tan magnífico acto, no pudo ser perpetrado por otro país más que por este, ¡España! ¡Que gran nación, que genialidad de gobernantes, que... puta mierda y vergüenza de día.
14 febrero 2010
Haciendo amigos - San Valentín III: ¿Que hostias de gentuza...?
Está claro que San Valentín no tiene nada de dia remarcable de verdad y que no es más que un negocio obscenamente estúpido, pero pese a todo, sigue existiendo gracias a los enamorados. ¡No a todos! ¡Sino simplemente a los anormales, estúpidos o borregos!
¡Lo que sucedió realmente el 11 S fué un final feliz!
¡Lo que sucedió realmente el 11 S fué un final feliz!
13 febrero 2010
Haciendo amigos - San Valentín II: ¿Que hostias de negocio...?
Ya ha quedado claro que San Valentín NO es un día remarcable de verdad, así pues, es una "festividad" artificial. ¿Con que objetivo? Fijo que os lo sabéis: El consumismo.
¡Porque no hay nada que acabe gustando más que recibir un regalo!. Y como hacer algo artesanal requiere habilidad, tiempo y la suerte necesaria para que no se tache el regado de cutre o digno de un tacaño, la gente se declina por comprar algo. ¿Qué "algo", si puede saberse? ¡Pues cosas románticas, por supuesto! Cojines con forma de corazón (que jamás quedarán bien en el salón), caja de bombones (alargando hasta febrero las cartucheras creadas en Navidad), rosas (plantas mutiladas, con púas, que acabarán muriendo marchitadas) y cosas de esa índole (con romanticismo también cuestionable).
"Si no te crees que te quiero, compruebame el ciruelo"
Entonces, ¿el amor no puede mejorarse ni demostrarse con objetos materiales? La teoría y la lógica dictaminan un rotundísimo NO. La práctica, lanza con violencia y sin piedad un más que contundente y enorme SÍ sobre la cabeza del NO anterior, dejandolo como algo inexistente.
Vivimos en un mundo en que la ostentación y la apariencia lo son prácticamente todo. Aunque exista mucha gente alejada de dichos valores, el grueso del mundo es incapaz de ello. Ven necesario recordar a la pareja, en un día aleatorio marcado por "quién sabe que genio comercial" comprar algo, y si está dentro de la lista prefijada de "objetos románticos" creada por dicho señor, ¡mejor que mejor!
El fin del mundo sólo por amor. ¡Eso sí es un regalo insuperable! <3
Muchos dirán que esta es una fecha comercial, y así es. Muchos protestarán precisamente por lo comercial que es, y razón tendrán. Sin embargo... seguro que muchos de los que conocen esta información, acaban cayendo y comprando o pidiendo que se compre algo. ¿Por qué? Simple... muchas mujeres acabaran dejando un reguero por el suelo, cual caracol, si su pareja le regala alguna pollada de estas; y muchos hombres que son unos patanes camuflaran su ineptitud o incluso limitado aprecio real de su pareja, gastandose los dineros con una pollada de estas.
Vamos, que se aprovechan, consciente o inconscientemente, del consumismo ya dictado por otros.
Dado el gran despliegue de medios publicitarios y comerciales, queda más que probado que son muchisimos los que acaban comprando cosas para regalar este día. ¿Cuantos de los responsables de que esta fecha siga existiendo, se plantean que es una estafa? Está claro que todos no (hay "ijjjnorantes" por doquier), pero sí que hay un buen número de ellos. ¡Que maravilla de gente! ¡Gracias por mantener este mundo como un lugar tan maravilloso, manteniendo vivas tradiciones tan valiosas, pese a que sabeis que no deberia ser así!
SPOILER: Es mentira que la amen. Sólo quieren succionarle frenéticamente los pezones y hacerle guarreridas con el sable láser
Conclusión final: La estafa de San Valentín la mantienen viva listillos, borregos y empanaos.
¡Porque no hay nada que acabe gustando más que recibir un regalo!. Y como hacer algo artesanal requiere habilidad, tiempo y la suerte necesaria para que no se tache el regado de cutre o digno de un tacaño, la gente se declina por comprar algo. ¿Qué "algo", si puede saberse? ¡Pues cosas románticas, por supuesto! Cojines con forma de corazón (que jamás quedarán bien en el salón), caja de bombones (alargando hasta febrero las cartucheras creadas en Navidad), rosas (plantas mutiladas, con púas, que acabarán muriendo marchitadas) y cosas de esa índole (con romanticismo también cuestionable).
"Si no te crees que te quiero, compruebame el ciruelo"
Entonces, ¿el amor no puede mejorarse ni demostrarse con objetos materiales? La teoría y la lógica dictaminan un rotundísimo NO. La práctica, lanza con violencia y sin piedad un más que contundente y enorme SÍ sobre la cabeza del NO anterior, dejandolo como algo inexistente.
Vivimos en un mundo en que la ostentación y la apariencia lo son prácticamente todo. Aunque exista mucha gente alejada de dichos valores, el grueso del mundo es incapaz de ello. Ven necesario recordar a la pareja, en un día aleatorio marcado por "quién sabe que genio comercial" comprar algo, y si está dentro de la lista prefijada de "objetos románticos" creada por dicho señor, ¡mejor que mejor!
El fin del mundo sólo por amor. ¡Eso sí es un regalo insuperable! <3
Muchos dirán que esta es una fecha comercial, y así es. Muchos protestarán precisamente por lo comercial que es, y razón tendrán. Sin embargo... seguro que muchos de los que conocen esta información, acaban cayendo y comprando o pidiendo que se compre algo. ¿Por qué? Simple... muchas mujeres acabaran dejando un reguero por el suelo, cual caracol, si su pareja le regala alguna pollada de estas; y muchos hombres que son unos patanes camuflaran su ineptitud o incluso limitado aprecio real de su pareja, gastandose los dineros con una pollada de estas.
Vamos, que se aprovechan, consciente o inconscientemente, del consumismo ya dictado por otros.
Dado el gran despliegue de medios publicitarios y comerciales, queda más que probado que son muchisimos los que acaban comprando cosas para regalar este día. ¿Cuantos de los responsables de que esta fecha siga existiendo, se plantean que es una estafa? Está claro que todos no (hay "ijjjnorantes" por doquier), pero sí que hay un buen número de ellos. ¡Que maravilla de gente! ¡Gracias por mantener este mundo como un lugar tan maravilloso, manteniendo vivas tradiciones tan valiosas, pese a que sabeis que no deberia ser así!
SPOILER: Es mentira que la amen. Sólo quieren succionarle frenéticamente los pezones y hacerle guarreridas con el sable láser
Conclusión final: La estafa de San Valentín la mantienen viva listillos, borregos y empanaos.
11 febrero 2010
Haciendo amigos - San Valentín I: ¿Que hostias de festividad...?
Si, gente, se acerca el 14 de febrero. Catorce, que durante 3 años consecutivos, es mitad de febrero. Lo que teóricamente vendría a ser un día taaaaaaan especial como el 15 de los meses de abril, junio, septiembre y noviembre. Uséase, un día como otro cualquiera.
¡Pero un momento! Se ve que algún espabilao dijo:
"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día de la procreación masiva! ¡Gran Día del Sexo!"
Tras un par de conversaciones con sus jefes, unas cuantas reprimendas, azotes y posiblemente bajadas de sueldo, pasó a decir:
"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día del amor! ¡Casto y tierno amor ¡San Valentín!"
¡Ternura máxima!
Podría empezar con lo típico de "realmente el amor es algo que toca demostrar todos los días, no cuando El Corte Inglés lo diga" y cosas así de ciertas. Pero vamos, es algo ya sabido por muchos (aunque no compartido por muchos más). Así que mejor voy a algo más básico, pero precisamente por ello, ¡menos planteado por la gente!
Vale, tenemos días especiales para personas en concreto (Navidad, o "la gran proeza del nacimiento del protagonista de la mayor novela de ficción del mundo"), por fechas históricas (el Día de la Hispanidad, o "cómo expoliar, violar y esclavizar quedando como un SEÑOR y que te organicen un día especial") o incluso las fechas más simbólicas que se aprovechan para con concienciar o hacer bonito (el Día de la mujer, o "simulemos que realmente hacemos algo por ellas"). Ahora va lo cachondo... ¡metamos el día de San Valentín en alguno de los posibles huecos que tiene!
Si es que, ni el Emperador se libra de los piropos dignos de obreros
-Persona que cambió la história:
La imagen de este día, a parte de los corazones, el rosa (que provoca náuseas hasta a organismos incapaces de vomitar) y mensajes moñas, es Cupido. Un querubín con alas y un arco que tira flechas de amor (decir que clavar flechas a la gente tiene de romántico entre nada y menos, es todo él un tema de debate). Entonces él hizo algo para que se celebre San Valent... Un momento... Como soy de ciencias, intentaré verlo desde mi prisma:
Tomás = San Tomás
Cupido =/= San Valentín.
¡¡¡FARSANTES!!! ¡¡Valentín sólo es un fichaje comercial, no ha hecho nada!
DESCARTADO
-Hecho histórico:
Allá por el año 1673, el por aquél entonces desconocido filósofo-carpintero suizo Gtrpletrfs Alf, combinó en un mismo recipiente agua y azucar, descubriendo así un elemento que se encontraba también en la sangre que bebía de la gente que asesinaba. Y tras un largo proceso de investigación y degustación de carne humana, llegó a la conclusión de que en el mundo existia un componente bioquímico que bautizo Amrourm, pero a causa de su "dislexia omisiva" escribió como Amor, y desde entonces la gente pudo vivir feliz al enamorarse entre ellos, uno con otro, o incluso uno con doscientosmil.
Dado que esto me lo acabo de inventar a pelo, sin meditarlo ni consultar una mierda, damos por hecho que no existe descubrimiento alguno que relacione al amor con un cambio del curso de la historia.
DESCARTADO
-Día simbólico:
Está bien que se recuerde a la gente ciertas cosas que, nos guste o no, tenemos en común. Aunque ya no sigan aquí, todos hemos tenido un padre y una madre, por ejemplo (es lo que tiene la genética. ¡No puedes darle esquinazo así por las buenas!). Y rendirles homenaje en el calendario, aunque se intente hacer que la gente gaste el dinero en colonias y corbatas, puede estar bien. Pero... ¿día dedicado al amor?
El amor, ¿que ocurre con él? Es un sentimiento, y como tal no puede controlarse. Es más, ¡hay gente que no tiene sentimientos! Pero encima, el amor no es cosa de uno, sino de dos (¡o más! Los trios siempre son superiores, y lo sabeis). Es decir, hace falta que las personas implicadas coincidan con el sentimiento, que es incontrolable. ¿Resultado? Algo más dificil de conseguir de lo que parece.
Vamos, que se celebra un día única y exclusivamente para aquellos que tienen la fortuna de estar enamorados y correspondidos. ¿O acaso alguien enamorado y no correspondido se alegrará al ver todo empapelado con corazones y realzando la belleza de convivir con alguien amado? Entonces... ¿dónde está la bondad de este día? Los enamorados ya están felices, ¿es necesario urgar en la herida de quien no tiene a quien amar? En ese caso, ¿¡dónde está el día en honor a la juventud?! ¿¡El día, "que bonito es haber nacido sin ninguna enfermedad degenerativa ni mutilación"?! ¡Eso serían dias mal-rolleros! ¡Al igual que lo es San Valentín!
DESCARTADO
Conclusión final: El día de San Valentín es un día como cualquier otro, sin más valor que restregar por la cara al mundo la felicidad de los demás. ¡GENIAL!
¡Pero un momento! Se ve que algún espabilao dijo:
"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día de la procreación masiva! ¡Gran Día del Sexo!"
Tras un par de conversaciones con sus jefes, unas cuantas reprimendas, azotes y posiblemente bajadas de sueldo, pasó a decir:
"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día del amor! ¡Casto y tierno amor ¡San Valentín!"
¡Ternura máxima!
Podría empezar con lo típico de "realmente el amor es algo que toca demostrar todos los días, no cuando El Corte Inglés lo diga" y cosas así de ciertas. Pero vamos, es algo ya sabido por muchos (aunque no compartido por muchos más). Así que mejor voy a algo más básico, pero precisamente por ello, ¡menos planteado por la gente!
Vale, tenemos días especiales para personas en concreto (Navidad, o "la gran proeza del nacimiento del protagonista de la mayor novela de ficción del mundo"), por fechas históricas (el Día de la Hispanidad, o "cómo expoliar, violar y esclavizar quedando como un SEÑOR y que te organicen un día especial") o incluso las fechas más simbólicas que se aprovechan para con concienciar o hacer bonito (el Día de la mujer, o "simulemos que realmente hacemos algo por ellas"). Ahora va lo cachondo... ¡metamos el día de San Valentín en alguno de los posibles huecos que tiene!
Si es que, ni el Emperador se libra de los piropos dignos de obreros
-Persona que cambió la história:
La imagen de este día, a parte de los corazones, el rosa (que provoca náuseas hasta a organismos incapaces de vomitar) y mensajes moñas, es Cupido. Un querubín con alas y un arco que tira flechas de amor (decir que clavar flechas a la gente tiene de romántico entre nada y menos, es todo él un tema de debate). Entonces él hizo algo para que se celebre San Valent... Un momento... Como soy de ciencias, intentaré verlo desde mi prisma:
Tomás = San Tomás
Cupido =/= San Valentín.
¡¡¡FARSANTES!!! ¡¡Valentín sólo es un fichaje comercial, no ha hecho nada!
-Hecho histórico:
Allá por el año 1673, el por aquél entonces desconocido filósofo-carpintero suizo Gtrpletrfs Alf, combinó en un mismo recipiente agua y azucar, descubriendo así un elemento que se encontraba también en la sangre que bebía de la gente que asesinaba. Y tras un largo proceso de investigación y degustación de carne humana, llegó a la conclusión de que en el mundo existia un componente bioquímico que bautizo Amrourm, pero a causa de su "dislexia omisiva" escribió como Amor, y desde entonces la gente pudo vivir feliz al enamorarse entre ellos, uno con otro, o incluso uno con doscientosmil.
Dado que esto me lo acabo de inventar a pelo, sin meditarlo ni consultar una mierda, damos por hecho que no existe descubrimiento alguno que relacione al amor con un cambio del curso de la historia.
-Día simbólico:
Está bien que se recuerde a la gente ciertas cosas que, nos guste o no, tenemos en común. Aunque ya no sigan aquí, todos hemos tenido un padre y una madre, por ejemplo (es lo que tiene la genética. ¡No puedes darle esquinazo así por las buenas!). Y rendirles homenaje en el calendario, aunque se intente hacer que la gente gaste el dinero en colonias y corbatas, puede estar bien. Pero... ¿día dedicado al amor?
El amor, ¿que ocurre con él? Es un sentimiento, y como tal no puede controlarse. Es más, ¡hay gente que no tiene sentimientos! Pero encima, el amor no es cosa de uno, sino de dos (¡o más! Los trios siempre son superiores, y lo sabeis). Es decir, hace falta que las personas implicadas coincidan con el sentimiento, que es incontrolable. ¿Resultado? Algo más dificil de conseguir de lo que parece.
Vamos, que se celebra un día única y exclusivamente para aquellos que tienen la fortuna de estar enamorados y correspondidos. ¿O acaso alguien enamorado y no correspondido se alegrará al ver todo empapelado con corazones y realzando la belleza de convivir con alguien amado? Entonces... ¿dónde está la bondad de este día? Los enamorados ya están felices, ¿es necesario urgar en la herida de quien no tiene a quien amar? En ese caso, ¿¡dónde está el día en honor a la juventud?! ¿¡El día, "que bonito es haber nacido sin ninguna enfermedad degenerativa ni mutilación"?! ¡Eso serían dias mal-rolleros! ¡Al igual que lo es San Valentín!
Conclusión final: El día de San Valentín es un día como cualquier otro, sin más valor que restregar por la cara al mundo la felicidad de los demás. ¡GENIAL!
16 julio 2009
Las discográficas lloran la pérdida de Michael Jackson (de emoción)
Ya hace un par de semanas que Miguel falleció por un ataque al corazón, y no pasan 3 días sin que no se escuche algo relacionado con él. Desde las causas de la muerte, hasta la herencia, pasando por las teorias conspiratorias.
Pero como en muchas otras cosas, yo siempre acabo pensando en algo menos típico. Pero muchisimo más gratificante. ¡EXACTO! Las bromas de mal gusto
En esta versión de 300, los espartanos eran menores de edad.
Hacían tan buena pareja... las niñas para Pedo Bear, los niños para Michael. Es normal que esté triste, pierde un un compañero de parrandas.
Me ha ""sorprendido"" no encontrar tantísimas mofas como con Obama. Me imagino que el hecho de que sucediera de repente, sin que nadie se lo viera venir, no ha dado tiempo a muchos maestros del Photoshop a preparar sus coñas
Ejercicio 83) Escriba un pie de foto en nota de humor: __________________________
Si no tenia bastante con la perdida de ese ser que idolatraba, hay que sumarle la desilusión de no verlo en directo, el dinero perdido... y lo mejor... el cabrón de turno que se rie de tu desgracia. ¡Que encima hace captura para rularlo por internet!
Parece que empezó a prepararse para lo peor tiempo atrás
Realmente lamentar la pérdida de este hombre es bastante tonto/tardío. Al margen de lo simple de "todos morimos", "realmente no ha aportado nada al avance de la humanidad", etc etc... El artista que fué, murió hace años. Su propia fama acabó degenrandolo en otro ente, así que realmente ha muerto un subproducto de Michael Jackson
Las bromas de mal gusto, cuando contienen citas verídicas, hacen más gracia
Fuera cierto o mentira que llegar a abusar de niños, es inevitable asociar cosas infantiles al Rey del Pop. De todas formas, creo que el propio Pop ¡ya deberia asociarse a cosas nada buenas!
Los ectoplasmas siguen teniendo apetitos pecaminosos. ¡Avisados quedais!
El revuelo generado por esto, ha sido cuanto menos gracioso. Las discográficas frotandose las manos, la gente llorando y creandole homenajes, y otros tantos... pasando olimpicamente del tema. Sigo sin entender porque ante la muerte de un artista, tienen que dispararse las ventas de sus obras. ¿Acaso temeis que le entre la vena faraónica, y en su testamento figura que desea ser enterrado con todas sus obras existentes en el mundo? ¿O creeis que una parte de su ser está en las obras, y si no sale de la tienda, se desvanecerá? Vale, realmente he mentido. Entiendo porque sucede esto. LA GENTE ES GILIPOLLAS A RABIAR.
Cuando los discos de música, al igual que los productos informáticos, se actualizan a las situaciones atuales. Venderá millones si se le añade "Collector's Edition" por algún sitio, y omnillones si se añade "Edición LIMITADA y NUMERADA"
Esto sí que es rendir un buen homenaje, y no comprar sus discos como si así fuera a resucitar.
Kira se las sabe todas. "He's a pretty cool guy, he kills Pop Kings and doesn't afraid of anything". Ya sabe la del Facebook a quien maldecir
Como leí por ahí el mismo día que murió: "Deberian reciclarlo en una bolsa de la compra. Así, podría seguir siendo blanco, de plástico, y peligroso para los niños.
Pero como en muchas otras cosas, yo siempre acabo pensando en algo menos típico. Pero muchisimo más gratificante. ¡EXACTO! Las bromas de mal gusto
En esta versión de 300, los espartanos eran menores de edad.
Hacían tan buena pareja... las niñas para Pedo Bear, los niños para Michael. Es normal que esté triste, pierde un un compañero de parrandas.
Me ha ""sorprendido"" no encontrar tantísimas mofas como con Obama. Me imagino que el hecho de que sucediera de repente, sin que nadie se lo viera venir, no ha dado tiempo a muchos maestros del Photoshop a preparar sus coñas
Ejercicio 83) Escriba un pie de foto en nota de humor: __________________________
Si no tenia bastante con la perdida de ese ser que idolatraba, hay que sumarle la desilusión de no verlo en directo, el dinero perdido... y lo mejor... el cabrón de turno que se rie de tu desgracia. ¡Que encima hace captura para rularlo por internet!
Parece que empezó a prepararse para lo peor tiempo atrás
Realmente lamentar la pérdida de este hombre es bastante tonto/tardío. Al margen de lo simple de "todos morimos", "realmente no ha aportado nada al avance de la humanidad", etc etc... El artista que fué, murió hace años. Su propia fama acabó degenrandolo en otro ente, así que realmente ha muerto un subproducto de Michael Jackson
Las bromas de mal gusto, cuando contienen citas verídicas, hacen más gracia
Fuera cierto o mentira que llegar a abusar de niños, es inevitable asociar cosas infantiles al Rey del Pop. De todas formas, creo que el propio Pop ¡ya deberia asociarse a cosas nada buenas!
Los ectoplasmas siguen teniendo apetitos pecaminosos. ¡Avisados quedais!
El revuelo generado por esto, ha sido cuanto menos gracioso. Las discográficas frotandose las manos, la gente llorando y creandole homenajes, y otros tantos... pasando olimpicamente del tema. Sigo sin entender porque ante la muerte de un artista, tienen que dispararse las ventas de sus obras. ¿Acaso temeis que le entre la vena faraónica, y en su testamento figura que desea ser enterrado con todas sus obras existentes en el mundo? ¿O creeis que una parte de su ser está en las obras, y si no sale de la tienda, se desvanecerá? Vale, realmente he mentido. Entiendo porque sucede esto. LA GENTE ES GILIPOLLAS A RABIAR.
Cuando los discos de música, al igual que los productos informáticos, se actualizan a las situaciones atuales. Venderá millones si se le añade "Collector's Edition" por algún sitio, y omnillones si se añade "Edición LIMITADA y NUMERADA"
Esto sí que es rendir un buen homenaje, y no comprar sus discos como si así fuera a resucitar.
Kira se las sabe todas. "He's a pretty cool guy, he kills Pop Kings and doesn't afraid of anything". Ya sabe la del Facebook a quien maldecir
Como leí por ahí el mismo día que murió: "Deberian reciclarlo en una bolsa de la compra. Así, podría seguir siendo blanco, de plástico, y peligroso para los niños.
25 mayo 2009
De la consola, a la mofa: Nigga stole my bike!!!
Aprovechando la salida del Punch-Out!! para Wii, es buena ocasión para dedicarle entrada a una de esas míticas mofas que surgen a raíz de algo muy tonto. A raiz de un momento que para el resto de la humanidad no tiene ni relevancia, ni maldad. A raiz de algo que se vuelve épico, porque se han hecho ingestas cantidades de coñas al respecto
Tal y como se puede deducir del video, el entrenador del púgil protagonista, es de color. Y dado que este juego de Wii viene a ser una especie de remake del Punch-Out!! original de NES, por aquel entonces también habia un entrenador negro. Y si... la escena de la maratón que se ve en el video, con el orondo entrenador sobre una bicicleta y su pupilo detrás, también existía antaño. Y es precisamente ahí donde crearon la gilipollez de turno, nuevamente yendo a por un tópico: el negro que roba la bicicleta.
No preocuparse, que efectivamente vistos los primeros segundos, vistos todos
Fué entonces cuando The Internet Hate Machine se puso en marcha, con total determinación de crear más memeces
Todavia hay un más videos con escenas diferentes, gifs animados y fotomontajes; y todo ello hace que me pregunte... ¿Quien ha sido el genio que creó la primera coña, que generó todo lo demás? Es una de las grandes caracteristicas de la internet... ¡los artistas anónimos! ¡Bravo por ellos!
Tal y como se puede deducir del video, el entrenador del púgil protagonista, es de color. Y dado que este juego de Wii viene a ser una especie de remake del Punch-Out!! original de NES, por aquel entonces también habia un entrenador negro. Y si... la escena de la maratón que se ve en el video, con el orondo entrenador sobre una bicicleta y su pupilo detrás, también existía antaño. Y es precisamente ahí donde crearon la gilipollez de turno, nuevamente yendo a por un tópico: el negro que roba la bicicleta.
No preocuparse, que efectivamente vistos los primeros segundos, vistos todos
Fué entonces cuando The Internet Hate Machine se puso en marcha, con total determinación de crear más memeces
Todavia hay un más videos con escenas diferentes, gifs animados y fotomontajes; y todo ello hace que me pregunte... ¿Quien ha sido el genio que creó la primera coña, que generó todo lo demás? Es una de las grandes caracteristicas de la internet... ¡los artistas anónimos! ¡Bravo por ellos!
07 mayo 2009
Amante del mal gusto... ¿Monstruo desaprensivo? Not my problem!
Somos muchos los fans del humor de mal gusto... ¡pero más detractores hay! Y obviamente no se pueden considerar detractores los que no lo ven gracioso, ¡sino los que se enfadan ante coñas de mal gusto que no hieren a nadie!
Vale... podemos aceptar que esto lo desapruebe gente. ¡Pero que es una diosada no lo quita nadie!
Las coñas de mal gusto muchas veces son algo loable por añadir mal gusto en alguna situación que nadie puede imaginar y que nadie pedia. Así que los amantos de la "gratuituidad" y lo absurdo, tenemos alicientes extra para partirnos el ojal con las gilipolleces que tanto ofenden a otros.
Reirse de coñas racistas, no implica ser racista. ¡Al menos alguien con 2 dedos de frente sabe verlo así! Cuantos dedos en cuantas frentes hay que repartir por el mundo...
Pero no nos confundamos, amar el mal gusto no implica no saber que en ocasiones (muchas) se cruzan líneas que no deberian cruzarse. O más bien, ¡empiezan donde existe esa línea que deberia ser infranqueable de tener una moral firme! Pero total, los principios morales están sobrevalorados. ¿Que más da que te miren mal por reirte con cosas como ésta?
Si... hay mucho hijo de puta suelto. ¡Y no lo digo sólo por quien creó la imagen! Aunque bendito sea (¡sólo el que creó la imagen! D:)
Si total, ¡el buen rato que pasas riendote no te lo quita ni dios! Y que lo intente... que no sólo caera todo el peso de los Anonymous (que controlan en Photoshop) sobre él, sino que tendrá que sufrir la vergüenza de ver como la gente se ríe, al ver que millones de coña hacia un ente de ciencia ficción, ¡pasan a ser sobre una cosa que existe!
Así debería haber sucedido de tener que morir por los pecados futuros
Además, mofas de estas hay para todos y para todos los tiempos
Y por mucho que pueda doler, en ocasiones tienen un altisimo contenido de razón, lo cual hace que la gente se enfurezca más al verlas
Los banqueros jamás tendrán piedad... como los creadores de estas coñas
Eso debe de doler...
Y para finalizar, algo que me hace despollarme cosa mala... ¡edición de comics! Cualquier coña que incluya fotomontaje, suele ganar un extra de gracia, pero si a esto le añadimos el hecho de haber cogido inocentes comics y convertirlos en algo ofensivo... hace que gane muchisimos puntos más.
Si esto está el último, es por algo. Retahila de coñas sobre niños enfermos, racismo y maltrato. ¡Disfruten!
Puede que tengamos pocos escrúpulos. Que seamos unos cínicos. Que por no tener nada sagrado seamos personas horribles a ojos de otros. Sin embargo... ¡nos la trae floja! ¡Seguiremos riendonos hasta hartarnos con el mal gusto!
Vale... podemos aceptar que esto lo desapruebe gente. ¡Pero que es una diosada no lo quita nadie!
Las coñas de mal gusto muchas veces son algo loable por añadir mal gusto en alguna situación que nadie puede imaginar y que nadie pedia. Así que los amantos de la "gratuituidad" y lo absurdo, tenemos alicientes extra para partirnos el ojal con las gilipolleces que tanto ofenden a otros.
Reirse de coñas racistas, no implica ser racista. ¡Al menos alguien con 2 dedos de frente sabe verlo así! Cuantos dedos en cuantas frentes hay que repartir por el mundo...
Pero no nos confundamos, amar el mal gusto no implica no saber que en ocasiones (muchas) se cruzan líneas que no deberian cruzarse. O más bien, ¡empiezan donde existe esa línea que deberia ser infranqueable de tener una moral firme! Pero total, los principios morales están sobrevalorados. ¿Que más da que te miren mal por reirte con cosas como ésta?
Si... hay mucho hijo de puta suelto. ¡Y no lo digo sólo por quien creó la imagen! Aunque bendito sea (¡sólo el que creó la imagen! D:)
Si total, ¡el buen rato que pasas riendote no te lo quita ni dios! Y que lo intente... que no sólo caera todo el peso de los Anonymous (que controlan en Photoshop) sobre él, sino que tendrá que sufrir la vergüenza de ver como la gente se ríe, al ver que millones de coña hacia un ente de ciencia ficción, ¡pasan a ser sobre una cosa que existe!
Así debería haber sucedido de tener que morir por los pecados futuros
Además, mofas de estas hay para todos y para todos los tiempos
Y por mucho que pueda doler, en ocasiones tienen un altisimo contenido de razón, lo cual hace que la gente se enfurezca más al verlas
Los banqueros jamás tendrán piedad... como los creadores de estas coñas
Eso debe de doler...
Y para finalizar, algo que me hace despollarme cosa mala... ¡edición de comics! Cualquier coña que incluya fotomontaje, suele ganar un extra de gracia, pero si a esto le añadimos el hecho de haber cogido inocentes comics y convertirlos en algo ofensivo... hace que gane muchisimos puntos más.
Si esto está el último, es por algo. Retahila de coñas sobre niños enfermos, racismo y maltrato. ¡Disfruten!
Puede que tengamos pocos escrúpulos. Que seamos unos cínicos. Que por no tener nada sagrado seamos personas horribles a ojos de otros. Sin embargo... ¡nos la trae floja! ¡Seguiremos riendonos hasta hartarnos con el mal gusto!
25 abril 2009
Posters Motivacionales [VI]
Ya hace una semana que puse a prueba mi ordenador. ¿De que manera? Comprobando si me rulaba el Fallout 3 (así a bote pronto, hibrido entre juego de tiros, y juego de rol, en un mundo post apocaliptico), un juego que ansiaba probar de hace tiempo. Y creo que mi ausencia en muchos sitios de la internet, corroboran que me funciona sin problemas (con calidad gráfica de chiste para lo que llega a tener el juego, pero, eh! ¿quien necesita un pene mastodontico pudiendo al menos pijar decentemente?)
Si es que, es de cajón. Las bombas nucleares sólo pueden traer caos y destrucción. Aunque bien es verdad que una gran explosión es algo tan hermoso, con su fuego, su humo, su siguiente cráter de tamaño descomunal, la radiación que genera mutaciones... Ains, el paraiso nunca estuvo tan al alcance del hombre
Los señores de Nintendo piensan en todo. ¿Que hay más importante que una GB funcionando, tras un holocausto nuclear? Comida y agua quizás... pero esta GB tiene el Tetris, ¡así que lo dudo!
Tras la guerra nuclear el mundo se vuelve un lugar dificil, donde tanto animales como humanos deben hacer lo impensable para sobrevivir. Los primeros, aumentando su fiereza a niveles insospechados. Los segundos, equipandose debidamente para que la radiación que todo lo rodea, no les mate
Y si las condiciones de supervivencia no son bastante complicadas, con alimentos irradiados que te sanan y envenenan a la vez, y molestos animales tocacojones... están los imprescindibles... ¡¡los escoria!! La humanidad es hermosa, no importa que ocurra, siempre sobrevivira la lacra, dispuesta a vivir a costa de otros y disfrutar del sufrimiento ajeno! Aunque eso en pequeñas dosis y enfocado a quien debe ser, está bien... ¡para que negarlo!
Y es inevitable ver como hay gente obligada a hacer cosas peligrosas o humillantes, ¡y a otros sabios que siempre saben sacarle un nuevo uso a utensilios ingeniados para otros menesteres!
Y hablando de agudizar el ingenio... ¡este tipo de situaciones son la mar de útiles para las nuevas generaciones! No sólo porque va sobreviviendo lo mejor, sino porque se pueden hacer mejoras genéticas aprovechando el escaso número de humanos, ¡procreación inteligente, si señor! Hay que repoblar el mundo con lo mejor de lo mejor, ¡por un mañana más hermoso!
Si es que, es de cajón. Las bombas nucleares sólo pueden traer caos y destrucción. Aunque bien es verdad que una gran explosión es algo tan hermoso, con su fuego, su humo, su siguiente cráter de tamaño descomunal, la radiación que genera mutaciones... Ains, el paraiso nunca estuvo tan al alcance del hombre
Los señores de Nintendo piensan en todo. ¿Que hay más importante que una GB funcionando, tras un holocausto nuclear? Comida y agua quizás... pero esta GB tiene el Tetris, ¡así que lo dudo!
Tras la guerra nuclear el mundo se vuelve un lugar dificil, donde tanto animales como humanos deben hacer lo impensable para sobrevivir. Los primeros, aumentando su fiereza a niveles insospechados. Los segundos, equipandose debidamente para que la radiación que todo lo rodea, no les mate
Y si las condiciones de supervivencia no son bastante complicadas, con alimentos irradiados que te sanan y envenenan a la vez, y molestos animales tocacojones... están los imprescindibles... ¡¡los escoria!! La humanidad es hermosa, no importa que ocurra, siempre sobrevivira la lacra, dispuesta a vivir a costa de otros y disfrutar del sufrimiento ajeno! Aunque eso en pequeñas dosis y enfocado a quien debe ser, está bien... ¡para que negarlo!
Y es inevitable ver como hay gente obligada a hacer cosas peligrosas o humillantes, ¡y a otros sabios que siempre saben sacarle un nuevo uso a utensilios ingeniados para otros menesteres!
Y hablando de agudizar el ingenio... ¡este tipo de situaciones son la mar de útiles para las nuevas generaciones! No sólo porque va sobreviviendo lo mejor, sino porque se pueden hacer mejoras genéticas aprovechando el escaso número de humanos, ¡procreación inteligente, si señor! Hay que repoblar el mundo con lo mejor de lo mejor, ¡por un mañana más hermoso!
24 marzo 2009
¡Sabios en la televisión!
Si, hay muchisimo genio por el mundo, como ya se ha demostrado en muchas ocasiones. Sin embargo, hay veces que es la propia TV la que nos los descubre. ¡Veamos unos ejemplos!
¡¡El Che Que Mata!!
¡Hábil tirador-carpintero, buen justiciero, y mejor esposo! Espero que a su mujer no le haya dado por prepararle una fiesta sorpresa en casa. Todo apuntaria a un final con sangre, orín y drogas
¡¡Omniempleado!!
¿Cómo no iba a separarse su mujer? Joder, entre tanto empleo, y que le robaria los embarazos, es dificil de aguantar! Aunque de todas formas, algún pacto tendría este hombre con Satanás para que sus dias tuvieran 80 horas por lo menos. Desde luego, tiene tantos trabajos como sobrepeso XD
¡¡Químicamente Parda!!
Un clásico ya, que aunque nunca me he llegado a reir en demasia con el video (me da pena la pobre chica, se le ve con cara de "tierra, trágame y masticame YA"), reconozco que tiene su gracia ver que no sabia que coño mezcló, y la expresión "la he liado parda". Tambien tiene bastante gracia, que los cabrones de Antena 3 hayan subido el vídeo y lo hayan titulado: La socorrista tóxica!
¡¡El Che Que Mata!!
¡Hábil tirador-carpintero, buen justiciero, y mejor esposo! Espero que a su mujer no le haya dado por prepararle una fiesta sorpresa en casa. Todo apuntaria a un final con sangre, orín y drogas
¡¡Omniempleado!!
¿Cómo no iba a separarse su mujer? Joder, entre tanto empleo, y que le robaria los embarazos, es dificil de aguantar! Aunque de todas formas, algún pacto tendría este hombre con Satanás para que sus dias tuvieran 80 horas por lo menos. Desde luego, tiene tantos trabajos como sobrepeso XD
¡¡Químicamente Parda!!
Un clásico ya, que aunque nunca me he llegado a reir en demasia con el video (me da pena la pobre chica, se le ve con cara de "tierra, trágame y masticame YA"), reconozco que tiene su gracia ver que no sabia que coño mezcló, y la expresión "la he liado parda". Tambien tiene bastante gracia, que los cabrones de Antena 3 hayan subido el vídeo y lo hayan titulado: La socorrista tóxica!
09 marzo 2009
Posters Motivacionales [V]
Ya ha pasado más de un año desde la última entrega... Podriais dar por muerta esta sección, ¡¡pero no lo estaba!! Podriais pensar que me he quedado sin posters motivacionales, ¡¡pero no es así!! Mi colección aumenta poco a poco (o mucho a mucho).
Esta vez... unos cuantos sin ninguna relación en concreto. ¡A ver cuanto tarda Photobucket en censurarme alguno!
Esta vez... unos cuantos sin ninguna relación en concreto. ¡A ver cuanto tarda Photobucket en censurarme alguno!
06 marzo 2009
Gay Wrestlers Mania!!
Normalmente, en una entrada donde se van a poner diferentes vídeos o chorradas, suele ser mejor ir de lo más flojo, a lo mejor. Pero aquí, mejor vamos siguiendo un orden cronológico...
Todo lo que aquí nos ocupa, empezó allá por 1996 (1997 en Europa). La mejor consola de la historia, la Super Nintendo (Dr. Neuro, demostrando imparcialidad total y aabsoluta antes incluso de que naciera) mostraba uno de los grandes juegos: Kirby's Fun Pack (Kirby Super Star en USA; y Achinjin Kongin Kirby, o algo así, en Japón), que incluía un pequeño juego de plataformas y "carreras" llamado Gourmet Race (pinchar hostias, que es un video para entender coñas de más adelante, no es droga ni nada malo). ¿Que tenía de destacable? La canción principal (circuitos 1 y 3 del vídeo. Y del juego, que no hay más, leñe XD) que, al tanto a mí como a mucha gente más, se me quedó grabada a fuego en la cabeza.
Contando algo que parece no tener relación, surgió allá por el 99 para la N64 el gran juego Super Smash Bros. A grandes rasgos, juego de pelea desenfadado con personajes de varias sagas Nintendo, entre ellas F-Zero y Kirby. Recordemos que Kirby, copia las habilidades de los enemigos que se come (señoes censores, llevan metiendosela doblada más de 15 años. ¡Algo tan gore jamás lo habeis censurado!); y que en los Smash Bros, el Capitán Falco (extraido de F-Zero, juego de carreras de naves. "De piloto a luchador: porque dar hostias y cambiar de marcha viene a ser lo mismo") realiza un vistoso y sonoro ataque llamado Falcon Punch!, ataque que copia Kirby si se lo merienda. Como no, siempre aparecen los genios a crear diosadas. ¿Que ocurre si cogemos a Kirby, intentando decir con su voz y limitadas habilidades lingüisticas Falcon Punch, y "lo tuneamos" al son de una canción jodidamene pegadiza? (que estaba incluida también en dicho juego)
Aunque claro... internet mola entre otras muchas cosas, porque los genios inspiran a otros genios. Así que algún visionario (también japo), pilló la idea del vídeo, e hizo una versión con unos luchadores algo... no heterosexuales (¡ahora empieza el motivo del título de la entrada! Menudo giro argumental)
Los seguidores del blog de antaño sabreis que ya se puso este vídeo (y el audio, MUAHUAHUAAA!!). Pero a parte de que aquel está eliminado de JewTube, ¡era necesario hacer una introducción para los iniciados! ¡Piedad! D:
Si ese vídeo no te ha hecho ninguna gracia, ni te molestes en seguir leyendo, ya que es lo que toca ahora XD
Bien, si entrais por YewTube buscando vídeos de esos pavos encontrareis una cantidad, que no pararia un tren, ¡le harían volver a su estación de origen, desmontarse y empaquetarse en cajas de cerillas él solito!
Sin embargo hay algunos que destacan, como esta versión del Tetris... ¡¡GAYTRIS!!
La verdad es que los videos musicales son lo que más habitan, y no es de extrañar, dadas las altísimas posibilidades
Como diría Charly Glamour: "¡¡¡ESE SOLO!!" (desde minuto 2:14)
Eso sí, la crackeza ultra suprema que hizo que me estuviera descojonado durante un largo rato, se la lleva el siguiente vídeo. Una parodia del 4º opening del anime de Naruto (aconsejable ver el vídeo para captar toda la puta genialidad de último vídeo de nuestros luchadores gays preferidos) que se merece un porrón de oscars (mayor crackeza en meses, mayor indice de mariconeria, más electroexcitante, y así hasta llegar a "porrón" oscars).
¡Si, tiene regalo de gratuituidad máxima al final!
Y no puedo despedir la entrada sin darle las gracias a Rogue, quien me facilitó los últimos 2 vídeos (causando así que me perdiera el tiempo, y la entrada anterior se retrasara 1 día), y por lo tanto el responsable de que haya hecho esta entrada. Aunque bueno, mejor no lo hago. Púdrete con salud Rogue :3
Todo lo que aquí nos ocupa, empezó allá por 1996 (1997 en Europa). La mejor consola de la historia, la Super Nintendo (Dr. Neuro, demostrando imparcialidad total y aabsoluta antes incluso de que naciera) mostraba uno de los grandes juegos: Kirby's Fun Pack (Kirby Super Star en USA; y Achinjin Kongin Kirby, o algo así, en Japón), que incluía un pequeño juego de plataformas y "carreras" llamado Gourmet Race (pinchar hostias, que es un video para entender coñas de más adelante, no es droga ni nada malo). ¿Que tenía de destacable? La canción principal (circuitos 1 y 3 del vídeo. Y del juego, que no hay más, leñe XD) que, al tanto a mí como a mucha gente más, se me quedó grabada a fuego en la cabeza.
Contando algo que parece no tener relación, surgió allá por el 99 para la N64 el gran juego Super Smash Bros. A grandes rasgos, juego de pelea desenfadado con personajes de varias sagas Nintendo, entre ellas F-Zero y Kirby. Recordemos que Kirby, copia las habilidades de los enemigos que se come (señoes censores, llevan metiendosela doblada más de 15 años. ¡Algo tan gore jamás lo habeis censurado!); y que en los Smash Bros, el Capitán Falco (extraido de F-Zero, juego de carreras de naves. "De piloto a luchador: porque dar hostias y cambiar de marcha viene a ser lo mismo") realiza un vistoso y sonoro ataque llamado Falcon Punch!, ataque que copia Kirby si se lo merienda. Como no, siempre aparecen los genios a crear diosadas. ¿Que ocurre si cogemos a Kirby, intentando decir con su voz y limitadas habilidades lingüisticas Falcon Punch, y "lo tuneamos" al son de una canción jodidamene pegadiza? (que estaba incluida también en dicho juego)
INSTANT EPIC WIN
Aunque claro... internet mola entre otras muchas cosas, porque los genios inspiran a otros genios. Así que algún visionario (también japo), pilló la idea del vídeo, e hizo una versión con unos luchadores algo... no heterosexuales (¡ahora empieza el motivo del título de la entrada! Menudo giro argumental)
Los seguidores del blog de antaño sabreis que ya se puso este vídeo (y el audio, MUAHUAHUAAA!!). Pero a parte de que aquel está eliminado de JewTube, ¡era necesario hacer una introducción para los iniciados! ¡Piedad! D:
Si ese vídeo no te ha hecho ninguna gracia, ni te molestes en seguir leyendo, ya que es lo que toca ahora XD
Bien, si entrais por YewTube buscando vídeos de esos pavos encontrareis una cantidad, que no pararia un tren, ¡le harían volver a su estación de origen, desmontarse y empaquetarse en cajas de cerillas él solito!
Sin embargo hay algunos que destacan, como esta versión del Tetris... ¡¡GAYTRIS!!
La verdad es que los videos musicales son lo que más habitan, y no es de extrañar, dadas las altísimas posibilidades
Como diría Charly Glamour: "¡¡¡ESE SOLO!!" (desde minuto 2:14)
Eso sí, la crackeza ultra suprema que hizo que me estuviera descojonado durante un largo rato, se la lleva el siguiente vídeo. Una parodia del 4º opening del anime de Naruto (aconsejable ver el vídeo para captar toda la puta genialidad de último vídeo de nuestros luchadores gays preferidos) que se merece un porrón de oscars (mayor crackeza en meses, mayor indice de mariconeria, más electroexcitante, y así hasta llegar a "porrón" oscars).
¡Si, tiene regalo de gratuituidad máxima al final!
Y no puedo despedir la entrada sin darle las gracias a Rogue, quien me facilitó los últimos 2 vídeos (causando así que me perdiera el tiempo, y la entrada anterior se retrasara 1 día), y por lo tanto el responsable de que haya hecho esta entrada. Aunque bueno, mejor no lo hago. Púdrete con salud Rogue :3
03 marzo 2009
Facebook, cuando la saturación decidió tener web oficial
¿Quien no conoce esa web? Esto... ¿aquello es una mano levantada? Venga, raro, sal de aquí que no queremos problemas...
Como iba diciendo... ¿quien no conoce esa web que tanta fama ha ido ganando últimamente? ¿¡Quien no tiene cuenta en ella?! Si, aqui hay más gente que no entra en el porcentaje, pero así y todo, un huevo de gente acaba entrando por un motivo u otro (mantener la cuenta en activo es otro asunto, of course!)
El caso es que esta web de carácter social donde la idea principal es subir fotos y comentarlas con amigos, tiene una peculiaridad muy notable... es muy adictiva (para algunos), así que inevitablemente unos cracks (nunca mejor dicho) han hecho una gran mofa, ¡han "creado" Crackbook! Obviamente, si tienes cuenta en el Facebook original y lo has usado un par de veces, entenderás mejor las coñas de Crackbook.
El caso es que una de las cosas que más me agobia del Facebook, es que está repleto de morralla por los 4 costados, con lo cual me pregunto como es posible que haya gente que esté acostumbrada a visitarlo constantemente XD Aunque la base son las fotos, tiene un huevo de cosas extra (juegos, grupos, tests, etc etc) y no paran de intentar que mandes invitaciones a amigos que tengan cuenta
La verdad, algo que está tan en auge no pasa desapercibido....y los grandes de El Jueves, no podían dejar escapar la oportunidad de mofarse
Como adoro esta jodida revista
Ala (que no Alá), gozad con todas las coñas que se dedicaron a hacer de la temática principal del número.
Y va, panda de viciosos, una tira del gran Pedro Vera, del mismo número, sobre las movidas de internet que del éxito pasan al fracaso sin que a nadie le duela.
Y si me disculpan, jóvenes y jóvenas, me voy al Facebook a revisar que se cuece en la mejor campaña jamás habida en este país.
EDIT: Un despiste tonto, hizo que olvidara la página del Facebook de algunos famosos... solucionado, ya está puesta antes de que la ira divina de Propaiker me castigara por tal pifia
Como iba diciendo... ¿quien no conoce esa web que tanta fama ha ido ganando últimamente? ¿¡Quien no tiene cuenta en ella?! Si, aqui hay más gente que no entra en el porcentaje, pero así y todo, un huevo de gente acaba entrando por un motivo u otro (mantener la cuenta en activo es otro asunto, of course!)
El caso es que esta web de carácter social donde la idea principal es subir fotos y comentarlas con amigos, tiene una peculiaridad muy notable... es muy adictiva (para algunos), así que inevitablemente unos cracks (nunca mejor dicho) han hecho una gran mofa, ¡han "creado" Crackbook! Obviamente, si tienes cuenta en el Facebook original y lo has usado un par de veces, entenderás mejor las coñas de Crackbook.
El caso es que una de las cosas que más me agobia del Facebook, es que está repleto de morralla por los 4 costados, con lo cual me pregunto como es posible que haya gente que esté acostumbrada a visitarlo constantemente XD Aunque la base son las fotos, tiene un huevo de cosas extra (juegos, grupos, tests, etc etc) y no paran de intentar que mandes invitaciones a amigos que tengan cuenta
La verdad, algo que está tan en auge no pasa desapercibido....y los grandes de El Jueves, no podían dejar escapar la oportunidad de mofarse
Como adoro esta jodida revista
Ala (que no Alá), gozad con todas las coñas que se dedicaron a hacer de la temática principal del número.
Y va, panda de viciosos, una tira del gran Pedro Vera, del mismo número, sobre las movidas de internet que del éxito pasan al fracaso sin que a nadie le duela.
¿Que carajos haceis leyendo esto, y no escribiendo en vuestro blog? BLOG BLOG BLOG BLOG
Y si me disculpan, jóvenes y jóvenas, me voy al Facebook a revisar que se cuece en la mejor campaña jamás habida en este país.
EDIT: Un despiste tonto, hizo que olvidara la página del Facebook de algunos famosos... solucionado, ya está puesta antes de que la ira divina de Propaiker me castigara por tal pifia
Suscribirse a:
Entradas (Atom)