Oh, Bisbal, cuantos buenos ratos nos has regalado últimamente sin desearlo y sin saberlo. Qué risas nos hemos echado gracias a las posibilidades de las redes sociales, donde expresar una opinión personal puede desembocar en un jolgorio inimaginable debido a su vírica difusión. No, esta vez no voy a dedicarme a explicar porqué Twitter es un cáncer de red social, ni las redes sociales en general; ¡ni siquiera plasmaré el obvio tormento auditivo al que nos tiene acostumbrados Bisbal!
Esta vez, simplemente, hablaré de lo que ha ocurrido unas semanas atrás y que tanto cachondeo ha generado.
Seguramente haya gente (poca) que se pregunte, "¿de que cojones va todo esto?" o incluso "¿quién hostias es ese Bisbal que tanto nombra?" (dios, como te envidio si es eso lo que te preguntas...). ¡NO PASA NADA! Vamos a ponernos en situación...
¡Oh, que maravilla! ¡QUE DÍA TAN HERMOSO! Ni las lluvias que nos azotan, ¡harán que este día sea realmente gris! Porque hoy, señoras, señores y entes diversos, ¡se celebra un día glorioso! Un día que supuso un giro histórico de tal magnitud, ¡que sólo podemos alabarlo! ¡Hoy celebramos la invasión el descubrimiento de América!
Y tan magnífico acto, no pudo ser perpetrado por otro país más que por este, ¡España! ¡Que gran nación, que genialidad de gobernantes, que... puta mierda y vergüenza de día.
En más de una ocasión he hablado y mostrado scans de la gran revista semanal que es El Jueves. Por si hay algún extrangero o extraterrestre (que sería un extrangero de la hostia) que no sabe de que va el tema, una brevísima introducción:
"El Jueves, la revista que sale los miércoles" es una revista satírica que trata temas de actualidad, además de tener tiras cómicas más genéricas. Tiene más de 30 años de vida, y en muchas ocasiones ha sido noticia por haber creado polémica con alguna que otra broma. Desde hace algún tiempo, además, la revista se ha expandido a "los internetes", teniendo un amplio contenido diferente al de la revista, que abarca desde audios, hasta vídeos, pasando por artículos creados por seguidores de la revista.
Por una vez, la polémica no es a raíz de la revista, sino de la web. ¡Y tampoco de su propia web! Sino de una web extra que utilizaban... Aclarando cosas y dejandose de polladas: les han cancelado la cuenta de YouJewTube. ¿Y que han hecho? ¿Colgar un video donde se ve una teta? ¿Un atraco a mano armada? ¿¡Zoofilia salvaje!? ¡¿¡Una snuff movie ambientada en el Siglo XVI donde aparecen dragones espaciales sodomitas?! Pues no, listos... ¡un par de vídeos donde mentaban a , sin más! No, ni mostraban una animación suya donde lo desmembraban, ni le insultaban hasta decir basta.
Obviamente, no se han callado los señores de El Jueves y han respondido, informando de la situación, y de sus futuras medidas:
"Traslado" de los vídeos antes subidos a JewTube, a Daily Motion
Ataques directos a
Subir un vídeo semanal de a JewTube. ¡A ver cuanto dura!
Si es que, ¿a quien en su sano juicio se le ocurre tocarle los cojones, a unos toca cojones profesionales, con más de 30 años de experiencia? Si además, es como ellos mismos dice, ¡"lo que está prohibido, es más divertido"! Con lo que no se lo pensarán dos veces para buscar nuevos métodos para molestar.
Bueno, admirad vosotros mismos la explicación e inicio de sus medidas.
EDIT: 72 horas después de que El Jueves lanzara este comunicado, retiró la demanda, y Jew Tube acabó devolviendoles el canal. Lástima que no les diera tiempo a tocar más las narices... pero es bueno ver hasta que punto les temen algunos.
Aprovechando que a raiz de la reforma de la Ley del Aborto (ya sabeis, con detalles como que chiquillas de 16 años ya puedan abortar libremente sin consentimiento de los padres; y que las pildoras del dia despues se vendan sin receta) esa chusma que tanto predican el fin de la sociedad cuando se pretende avanzar mínimamente, han hecho precisamente eso... ¡¡gritar que nos acercamos al fin del mundo, un fin del mundo donde todos fornicaran como conejos y abortaran, dejando a la especie humana sin sucesores!! Aprovecho yo para dialogar de forma constructiva (LOL) sobre la gente que está en contra del aborto.
Desde luego hay que ser un gilipollas de élite hacer saltar la alarma por dar mayor libertad al aborto. Al margen de la ideologia de cada uno, tratar la reforma de Ley del Aborto, como si de una carta de olbigaciones se tratase, es desmesuradamente imbécil. Sin embargo está claro que no toda la gente es tan infrasubnormal, y predicar esos extremos no es más que un arma de hipnosis de los moralistas.
Los moralistas (TEH MORALISTS!!1!!ONE!!!), ¿que sería de este mundo sin esa gente que tanto se desvive por nuestra riqueza espiritual? Un mundo mejor, por supuesto, ¡pero sin ese gran pastel para los amantes de criticar las diversas subrazas humanas!
Ese tipo de gente hacen lo mismo que otros tantisimos grupos de subseres: criminalizar aquello que no les gusta (el mejor ejemplo de algo parecido, está en cierta $uciedad de Granujas, Asaltantes y algo más... ). ¿Y que mejor forma hay de reunir apoyo, especialmente de infrasubnormales, que transformar en asesinato algo como el aborto? Cuando gentuza que aboga por la moralidad de la gente recurre a marketing viral, está claro que algo falla... O son una panda de ratas miserables, o tan sumamente imbéciles como para no darse cuenta de las sandeces que dicen. ¿Y que es lo mejor de todo? Que ese tipo de gente reunen ambas cualidades.
Fig. 5: Diagrama explicativo del Marketing Viral
Resulta preocupante que consideren un organismo celular prácticamente nada desarrollado, un ser humano de pleno derecho (y que lo haga una empresa que posee pais propio y afición por violar niños, es para salir a la calle y liarse a tiros), y más aún cuando quejarse por algo como el aborto entra en disputa con sus creencias religiosas (obviamente, en el caso de los moralistas religiosos). Si dIOS es tan superpoderoso que ni la kryptonita puede con él, y lo tiene todo estudiadisimo... ¿no creeis que es inútil el propio aborto, ya que si él quiere, ese niño nacerá si o si? Pues ale, a cascarla a otra parte, cretinos petulantes.
Después quedan los que están a favor del aborto en "según que casos". Aplican la lógica de "si no querian tener hijos, ¡pues que no lo hayan hecho a pelo!". Al margen de que en esta vida, shit happens: los preservativos pueden dar sorpresas por muy bien guardados que estén, juntarse otro tipo de circunstancias, etc etc. ¿Realmente se plantean lo que dicen? Es decir, ¿se dan cuenta lo que implica abortar? Si desde su punto de vista los que fornican como animales (porque lo son), prefieren el aborto a los anticonceptivos... ¿no es más razonable pensar que les compensa emplear otros metodos, a uno que les obligue a ir al hospital cada cierto tiempo? Es decir, ¡en la hospitalización, pierden tiempo de fornicio (vil vicio)! Y aún suponiendo que aprovechan la hospitalización para tirarse media plantilla de medicos residentes (en plan Anatomia de Grey, pero con menos sexo y diversos lios de faldas, y más argumento)... ¿que más da? Es su cuerpo, y si prefieren comportarse de manera estúpida y no considerais el aborto un asesinato... ¿que? Ya se apañarán
En resumidas cuentas... estar en contra del aborto es estar a favor de encontrar niños en los contenedores de basura (como en el GTA, solo que cambiando fajos de coca por masas de carne lloronas), y estar a favor de niños con educación nula por no haber sido concebidos por deseo y/o por padres preparados para educar un ser humano (sino preparados para ser mobiliario urbano).
Argumentad lo que querais, pero si una mujer no desea traer al mundo un hijo, sus motivos tendrá. Podrán ser nobles o no, pero al fin y al cabo es su cuerpo, y por lo tanto es totalmente libre de hacer lo que le plazca. Si os gusta estar en contra de ese derecho y de la lógica, perfecto... ahora, meteos en vuestra sucia y pestilente caverna de Troll, y silenciaos cuanto podais. Que suficientes estupideces se escuchan a diario, como para que vengan los profesionales a decir más.
La Semana Santa, esa fantástica época del año en que se conmemora la cruxifixión y posterior resurrección del colega Jesus. ¡Que bonito, oh señor! ¡¡QUE BONITO!!
Recordad que el señor es fuente de vida (y de muerte), así que para conmemorar estas fechas, hay cosas tan hermosas como hacer más hincapié en las normas estúpidas que toda religión tiene. En este caso, no comer carne el viernes santo (dato gratuito: casualmente por la noche me hinché de carne como el puto cerdo que soy capaz de ser XD).
"Jesusitooo, ¿de quien ereeees? Cabalgando un velocirraptoooor. ¡Soy del viejo de Jurassic Park!! Y de los dibujos, Dino Rideeeeers"
Es gracioso que año tras año, siempre se repitan:
Escenificaciones de la parafernalia esta
Películas de romanos en la tele (Ben Hur o Espartaco las más típicas. De hace un tiempo, Gladiator entra a escena)
Películas que recrean la movida esta
Al pobre hombre no sólo le recuerdan año tras año que murió de forma gore, es que además, ¡le dedican la misma programación!
Ya sabes compadre. Renovarse, o morir (y resucitar. LOL)
¿Para cuando una superproducción estilo "Jesús VS los Romanos Mutantes de Marte"? O quizás una serie titulada "Los Jesuses", donde un matrimonio compuesto por Jesucristo y Jesucristo, ambos con anterior esposa e hijos a la espalda, ha hecho que sus hijos (en total Jesucristo X 5) deban convivir, sin tener absolutamente nada en común y mucho que envidiarse mutuamente
De salir un juego así, la fama de Jesus entre los jóvenes ascenderia a lo bestia
Lo sé, lo anteriormente dicho no tiene ni piés ni cabeza. Pero coño, queria rellenar espacio antes de pasar a otra cosa. ¡La Pascua! Aqui en Valencia (no sé si en otras zonas también) es más famosa la faceta no macabra de la Semana Santa, como bien demuestran las canciones populares que existen. Como dato informativo gratuito, las canciones populares valencianas molan un huevo, ya que casi todas tratan temas sexuales o alcoholicos (¿Hace falta algo más en esta vida que sexo y alcohol? Pues eso).
La mona de Pascua (merienda nutritiva y curiosa: bollo + huevo duro) y las cometas son esas cosas que muchos padres compran a sus hijos para estas fechas, más ilusionados ellos que los propios niños. Que bonita es la paternidad, ¿verdad? Puedes excusarte en tus hijos para disimular tus extraños fetiches.
Y ahora que esta entrada ha llegado a su fin, nuestro colega Jesus desea decir unas palabras
P.D. De regalo de despedida, este gran comic de esa gran web que es Saturday Morning Breakfast Cereal, que llega a actualizarse todos los días. ¡Disfrutadlo con salud!
Si, hay muchisimo genio por el mundo, como ya se ha demostrado en muchas ocasiones. Sin embargo, hay veces que es la propia TV la que nos los descubre. ¡Veamos unos ejemplos!
¡¡El Che Que Mata!!
¡Hábil tirador-carpintero, buen justiciero, y mejor esposo! Espero que a su mujer no le haya dado por prepararle una fiesta sorpresa en casa. Todo apuntaria a un final con sangre, orín y drogas
¡¡Omniempleado!!
¿Cómo no iba a separarse su mujer? Joder, entre tanto empleo, y que le robaria los embarazos, es dificil de aguantar! Aunque de todas formas, algún pacto tendría este hombre con Satanás para que sus dias tuvieran 80 horas por lo menos. Desde luego, tiene tantos trabajos como sobrepeso XD
¡¡Químicamente Parda!!
Un clásico ya, que aunque nunca me he llegado a reir en demasia con el video (me da pena la pobre chica, se le ve con cara de "tierra, trágame y masticame YA"), reconozco que tiene su gracia ver que no sabia que coño mezcló, y la expresión "la he liado parda". Tambien tiene bastante gracia, que los cabrones de Antena 3 hayan subido el vídeo y lo hayan titulado: La socorrista tóxica!
¿Quien no conoce esa web? Esto... ¿aquello es una mano levantada? Venga, raro, sal de aquí que no queremos problemas...
Como iba diciendo... ¿quien no conoce esa web que tanta fama ha ido ganando últimamente? ¿¡Quien no tiene cuenta en ella?! Si, aqui hay más gente que no entra en el porcentaje, pero así y todo, un huevo de gente acaba entrando por un motivo u otro (mantener la cuenta en activo es otro asunto, of course!)
El caso es que esta web de carácter social donde la idea principal es subir fotos y comentarlas con amigos, tiene una peculiaridad muy notable... es muy adictiva (para algunos), así que inevitablemente unos cracks (nunca mejor dicho) han hecho una gran mofa, ¡han "creado" Crackbook! Obviamente, si tienes cuenta en el Facebook original y lo has usado un par de veces, entenderás mejor las coñas de Crackbook.
El caso es que una de las cosas que más me agobia del Facebook, es que está repleto de morralla por los 4 costados, con lo cual me pregunto como es posible que haya gente que esté acostumbrada a visitarlo constantemente XD Aunque la base son las fotos, tiene un huevo de cosas extra (juegos, grupos, tests, etc etc) y no paran de intentar que mandes invitaciones a amigos que tengan cuenta
La verdad, algo que está tan en auge no pasa desapercibido....y los grandes de El Jueves, no podían dejar escapar la oportunidad de mofarse
Como adoro esta jodida revista
Ala (que no Alá), gozad con todas las coñas que se dedicaron a hacer de la temática principal del número.
Y va, panda de viciosos, una tira del gran Pedro Vera, del mismo número, sobre las movidas de internet que del éxito pasan al fracaso sin que a nadie le duela.
¿Que carajos haceis leyendo esto, y no escribiendo en vuestro blog? BLOG BLOG BLOG BLOG
Y si me disculpan, jóvenes y jóvenas, me voy al Facebook a revisar que se cuece en la mejor campaña jamás habida en este país.
EDIT: Un despiste tonto, hizo que olvidara la página del Facebook de algunos famosos... solucionado, ya está puesta antes de que la ira divina de Propaiker me castigara por tal pifia
Veganismo, defensa de los “animales no humanos” y bricolaje se unieron para provcarme un trauma bastante bizarro.
Por razones de la vida que un servidor todavía no se explica, acabe en un taller de cocina vegana. Para aquellos que no sepan que es eso de cocina vegana les haré una pequeña introducción.
La cocina vegana es una cocina basada en consumir única y exclusivamente vegetales, excluyendo cualquier producto alimenticio que provenga de un animal por activa y por pasiva. Los veganos no consumen ni huevos, ni productor lácteos y ni muchos menos carne.
Dicha esta pequeña aclaración sigamos con esta pequeña vivencia. Este taller estaba organizado por una asociación que defiende los derechos de los “animales no humanos” (palabras textuales de esa asociación). Yo cuando vi que estaba organizado por una asociación de este carácter me esperaba que intentaran convencer al auditorio con su ética y moral superior a la de los pobres humanos carnívoros, que violan cualquier escrúpulo con tal de obtener un aporte proteínico. Antes de empezar el taller repartieron unos panfletos donde exponían su ideología e intenciones para salvar el mundo. Uno de estos panfletos se trataba de una lista de empresas que experimentan con “animales no humanos”. En este listado estaban las típicas empresas de cosmética, pero también se encontraba una empresa invitada macabra: Black&Decker. Si señoras y señores, esa empresa que se dedica a la creación de herramientas de bricolaje estaba en una lista de experimentación con “animales no humanos”, a menos que un servidor se halla perdido un capítulo importante sobre los negocios de esta empresa, mi mente sólo puede crear imágenes bizarras y que pueden herir la sensibilidad de algunas personas al relacionar taladradora con experimentar con una rata…
-Tester de Black&Decker 1: Hey, ¿crees que esta lijadora que acabos de diseñar podrá hacer la manicura a Carmen de Mairena?
-Tester de Black&Decker 2: Ni idea, pero probémosla con esa rata de ojos saltones.
*y así una ratita de ojos saltones murió de forma estrambótica*
Lo cierto que tras leer ese panfleto ya no podré entrar a LeroyMerlin con la misma inocencia con la que lo hacía antes.
Tras una espera de 15 minutos que amenicé con mis acompañantes con la historia oscura de Black&Decker comenzó el taller, no sin antes con un discurso de ética y moral sobre el veganismo y su intención de salvar el mundo de la destrucción a base de comer vegetales.
Estos señores defienden que los animales tienen tanto derecho como los humanos de vivir tranquilamente sin que ningún otro individuo les perturbe su felicidad. De esta manera, defendiendo a los “animales no humanos” el mundo podrá llegar a ser un lugar feliz, con paz y sin dientes caninos. Pusieron de ejemplo las granjas, que llamaban prisión; la historia de que las vacas nunca podrían reír porque los humanos las criamos para que sean violadas durante toda su vida y le sepamos de sus infantes para robarles su leche; o de la triste historia del holocausto atunero que ocurren todos los días en el mar. Por supuesto nof alto una comparación con el holocausto nazi de Hitler.
Mi idea era quedarme callado para no acabar en una discusión sin sentido, pero hay estuvo un chaval que no pudo callarse y le soltó un par de verdades agitadas con improperios con el portavoz de la asociación. Desde luego que si el chaval hubiera sido un poco más educado la gente le habría aplaudido. Tras una hora y media de discusión sin sentido y de conocer de que este chaval está harto de drogar ratas, matarlas, abrirlas en canal, sacarles el cerebro y cortarlo en rodajitas (no sé si trabajará para Black&Decker), comenzó por fin el taller de cocina.
Las recetas que se enseñaron a hacer fueron la mar de… exóticas. Paté de olivas negras, paté de olivas verdes. Paté de garbanzos y guacamole. Tuvieron que centrarse en recetas frías y sencillas de hacer porque no había material para más. No pude quedarme durante todo el taller porque se hizo tarde gracias a la discusión de titanes.
Al menos algo saqué en claro de todo esto, los de Black&Decker son unos cabrones XD
, sin más! No, ni mostraban una animación suya donde lo desmembraban, ni le insultaban hasta decir basta.
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