En el capítulo de hoy de “Grandes mentiras de la humanidad” trataremos un tema cercano a los estudiantes, ese colectivo jovial y alegre que ve mermada periodicamente sus felices y sanas actividades por ese acto atroz y deleznable que son los exámenes. Muchos creen que estos sirven para comprobar si el joven ha aprendido la materia de una asignatura dada para llegar a su madurez en la vida y ser útil para la sociedad. Pero todo esto es una vil tapadera, una falacia digna de los más diabólicos monstruos de la religión de Propeiker1. Si nos dedicamos a pensar un poco nos daremos cuenta que existen variantes más razonables y eficaces cómo la evaluación del trabajo diario o en el lavado de cerebro. Pero hoy queridos lectores, seréis testigos de la verdad de los exámenes. La verdad al descubierto… tras el salto.
Y la mayoría de todos vosotros os estaréis preguntando quien diantres es JonTron, ¿un cantante de rock? No. ¿Un hacker informático que lucha por los ideales de un mundo dónde haya toallitas húmedas gratuitas? Tampoco. ¿Vas a dejar de escribir preguntas estúpidas y decirnos de una puñetera vez quien es JonTron, a pesar de estar totalmente seguro/a1 de que no me importe una mierda? A eso sí, querido lector.
Este sábado fué el día indicado para esa tradición que sucede 2 veces al año. Esa tradición impuesta que pretende ser lógica. Ese pequeño caos que sentimos en el organismo y en la organización. Esa cabronada cuyo creador tanto adorará, al ver que la gente acaba haciendo estupideces sin sentido. Sí, era el día que tocaba hacer...
¡¡CAMBIO DE HORARIO!!
Venga coño, ¡no me sais tan bastos!
Teóricamente, lo de adelantar o retrasar 1 hora y pasar a horario de verano/horario de invierno es para ahorrar energía. Si, el fin parece algo bueno y todo eso... ¿¡Pero que puta lógica tiene?! A ver que me explique: ¿el día pasa a tener más/menos horas de sol según los relojes? Si es así, ¡quiero uno de esos pelucos!
"Pero es que así se adapta al horario de la gente, no hay tantas luces encendidas y se ahorra energía". ¿¡¿¡¿PEEEEEEEEEEEEEERDOOOOOOOOON?!?!? El hecho de que según los relojes el Sol salga más temprano, hará que cierta gente no tenga que encender tantas luces al levantarse, claro. Pero... campeones, que a las 6 se hace de noche ya, y prácticamente todo dios sigue en pie. Es decir, el tiempo que se ahorra por la mañana, se adelanta por la tarde. Si tengo 5 manzanas en una mano, y por la mañana me quitan 2, para luego perder 3 por la tarde; al final del día a parte de tener unas manos muy grandes, tengo 0 manzanas (y eso olvidando la posibilidad de que el por la tarde sean más fulanos los que vengan a quitarme manzanas, pasando a tener una deuda).
Aunque cambies la hora, ¡seguirá llegando lo inevitable!
El cambio de hora seguro tiene un fin más macabro... Seguro que pretenden sembrar el caos entre los ciudadanos. O igual es un pacto entre el gobierno y relojeros, con vete tu a saber que intenciones macabras. ¡También es posible que haya una raza de relojes inteligentes y macabros que ponen a prueba nuestra sumisión! Supongo que la verdad nunca la sabremos... Con lo que nos quedan dos opciones, adaptarnos a la putada esta, o vivir aislados del mundo sin reloj alguno.
Esta hora es sagrada. ¡Ni tocarla, ni cambiarla! Bueno, vale, tocarla si...
Y desde luego adaptarse tiene un alto precio. ¿Cuantos relojes toca cambiar para tal evento? Seguro que si mentalmente hacéis un planing, os faltará alguno. ¿Y que hay de la sensación de no tener bien la hora? Porque si un reloj al que no le cambiaste la hora, te está mintiendo... ¡puede ser que los demás sean realmente los que mienten! ¡O todos los relojes! ¡TODO EL MUNDO ESTÁ EN TU CONTRA! ¡QUEMA LA CASA, CON TODOS LOS RELOJES DENTRO, Y HUYE ANTES DE QUE SEA TARDE!
Ya hace un par de semanas que Miguel falleció por un ataque al corazón, y no pasan 3 días sin que no se escuche algo relacionado con él. Desde las causas de la muerte, hasta la herencia, pasando por las teorias conspiratorias.
Pero como en muchas otras cosas, yo siempre acabo pensando en algo menos típico. Pero muchisimo más gratificante. ¡EXACTO! Las bromas de mal gusto
En esta versión de 300, los espartanos eran menores de edad.
Hacían tan buena pareja... las niñas para Pedo Bear, los niños para Michael. Es normal que esté triste, pierde un un compañero de parrandas.
Me ha ""sorprendido"" no encontrar tantísimas mofas como con Obama. Me imagino que el hecho de que sucediera de repente, sin que nadie se lo viera venir, no ha dado tiempo a muchos maestros del Photoshop a preparar sus coñas
Ejercicio 83) Escriba un pie de foto en nota de humor: __________________________
Si no tenia bastante con la perdida de ese ser que idolatraba, hay que sumarle la desilusión de no verlo en directo, el dinero perdido... y lo mejor... el cabrón de turno que se rie de tu desgracia. ¡Que encima hace captura para rularlo por internet!
Parece que empezó a prepararse para lo peor tiempo atrás
Realmente lamentar la pérdida de este hombre es bastante tonto/tardío. Al margen de lo simple de "todos morimos", "realmente no ha aportado nada al avance de la humanidad", etc etc... El artista que fué, murió hace años. Su propia fama acabó degenrandolo en otro ente, así que realmente ha muerto un subproducto de Michael Jackson
Las bromas de mal gusto, cuando contienen citas verídicas, hacen más gracia
Fuera cierto o mentira que llegar a abusar de niños, es inevitable asociar cosas infantiles al Rey del Pop. De todas formas, creo que el propio Pop ¡ya deberia asociarse a cosas nada buenas!
Los ectoplasmas siguen teniendo apetitos pecaminosos. ¡Avisados quedais!
El revuelo generado por esto, ha sido cuanto menos gracioso. Las discográficas frotandose las manos, la gente llorando y creandole homenajes, y otros tantos... pasando olimpicamente del tema. Sigo sin entender porque ante la muerte de un artista, tienen que dispararse las ventas de sus obras. ¿Acaso temeis que le entre la vena faraónica, y en su testamento figura que desea ser enterrado con todas sus obras existentes en el mundo? ¿O creeis que una parte de su ser está en las obras, y si no sale de la tienda, se desvanecerá? Vale, realmente he mentido. Entiendo porque sucede esto. LA GENTE ES GILIPOLLAS A RABIAR.
Cuando los discos de música, al igual que los productos informáticos, se actualizan a las situaciones atuales. Venderá millones si se le añade "Collector's Edition" por algún sitio, y omnillones si se añade "Edición LIMITADA y NUMERADA"
Esto sí que es rendir un buen homenaje, y no comprar sus discos como si así fuera a resucitar.
Kira se las sabe todas. "He's a pretty cool guy, he kills Pop Kings and doesn't afraid of anything". Ya sabe la del Facebook a quien maldecir
Como leí por ahí el mismo día que murió: "Deberian reciclarlo en una bolsa de la compra. Así, podría seguir siendo blanco, de plástico, y peligroso para los niños.
Somos muchos los fans del humor de mal gusto... ¡pero más detractores hay! Y obviamente no se pueden considerar detractores los que no lo ven gracioso, ¡sino los que se enfadan ante coñas de mal gusto que no hieren a nadie!
Vale... podemos aceptar que esto lo desapruebe gente. ¡Pero que es una diosada no lo quita nadie!
Las coñas de mal gusto muchas veces son algo loable por añadir mal gusto en alguna situación que nadie puede imaginar y que nadie pedia. Así que los amantos de la "gratuituidad" y lo absurdo, tenemos alicientes extra para partirnos el ojal con las gilipolleces que tanto ofenden a otros.
Reirse de coñas racistas, no implica ser racista. ¡Al menos alguien con 2 dedos de frente sabe verlo así! Cuantos dedos en cuantas frentes hay que repartir por el mundo...
Pero no nos confundamos, amar el mal gusto no implica no saber que en ocasiones (muchas) se cruzan líneas que no deberian cruzarse. O más bien, ¡empiezan donde existe esa línea que deberia ser infranqueable de tener una moral firme! Pero total, los principios morales están sobrevalorados. ¿Que más da que te miren mal por reirte con cosas como ésta?
Si... hay mucho hijo de puta suelto. ¡Y no lo digo sólo por quien creó la imagen! Aunque bendito sea (¡sólo el que creó la imagen! D:)
Si total, ¡el buen rato que pasas riendote no te lo quita ni dios! Y que lo intente... que no sólo caera todo el peso de los Anonymous (que controlan en Photoshop) sobre él, sino que tendrá que sufrir la vergüenza de ver como la gente se ríe, al ver que millones de coña hacia un ente de ciencia ficción, ¡pasan a ser sobre una cosa que existe!
Así debería haber sucedido de tener que morir por los pecados futuros
Además, mofas de estas hay para todos y para todos los tiempos
Y por mucho que pueda doler, en ocasiones tienen un altisimo contenido de razón, lo cual hace que la gente se enfurezca más al verlas
Los banqueros jamás tendrán piedad... como los creadores de estas coñas
Eso debe de doler...
Y para finalizar, algo que me hace despollarme cosa mala... ¡edición de comics! Cualquier coña que incluya fotomontaje, suele ganar un extra de gracia, pero si a esto le añadimos el hecho de haber cogido inocentes comics y convertirlos en algo ofensivo... hace que gane muchisimos puntos más.
Si esto está el último, es por algo. Retahila de coñas sobre niños enfermos, racismo y maltrato. ¡Disfruten!
Puede que tengamos pocos escrúpulos. Que seamos unos cínicos. Que por no tener nada sagrado seamos personas horribles a ojos de otros. Sin embargo... ¡nos la trae floja! ¡Seguiremos riendonos hasta hartarnos con el mal gusto!
Ya hace una semana que puse a prueba mi ordenador. ¿De que manera? Comprobando si me rulaba el Fallout 3 (así a bote pronto, hibrido entre juego de tiros, y juego de rol, en un mundo post apocaliptico), un juego que ansiaba probar de hace tiempo. Y creo que mi ausencia en muchos sitios de la internet, corroboran que me funciona sin problemas (con calidad gráfica de chiste para lo que llega a tener el juego, pero, eh! ¿quien necesita un pene mastodontico pudiendo al menos pijar decentemente?)
Si es que, es de cajón. Las bombas nucleares sólo pueden traer caos y destrucción. Aunque bien es verdad que una gran explosión es algo tan hermoso, con su fuego, su humo, su siguiente cráter de tamaño descomunal, la radiación que genera mutaciones... Ains, el paraiso nunca estuvo tan al alcance del hombre
Los señores de Nintendo piensan en todo. ¿Que hay más importante que una GB funcionando, tras un holocausto nuclear? Comida y agua quizás... pero esta GB tiene el Tetris, ¡así que lo dudo!
Tras la guerra nuclear el mundo se vuelve un lugar dificil, donde tanto animales como humanos deben hacer lo impensable para sobrevivir. Los primeros, aumentando su fiereza a niveles insospechados. Los segundos, equipandose debidamente para que la radiación que todo lo rodea, no les mate
Y si las condiciones de supervivencia no son bastante complicadas, con alimentos irradiados que te sanan y envenenan a la vez, y molestos animales tocacojones... están los imprescindibles... ¡¡los escoria!! La humanidad es hermosa, no importa que ocurra, siempre sobrevivira la lacra, dispuesta a vivir a costa de otros y disfrutar del sufrimiento ajeno! Aunque eso en pequeñas dosis y enfocado a quien debe ser, está bien... ¡para que negarlo!
Y es inevitable ver como hay gente obligada a hacer cosas peligrosas o humillantes, ¡y a otros sabios que siempre saben sacarle un nuevo uso a utensilios ingeniados para otros menesteres!
Y hablando de agudizar el ingenio... ¡este tipo de situaciones son la mar de útiles para las nuevas generaciones! No sólo porque va sobreviviendo lo mejor, sino porque se pueden hacer mejoras genéticas aprovechando el escaso número de humanos, ¡procreación inteligente, si señor! Hay que repoblar el mundo con lo mejor de lo mejor, ¡por un mañana más hermoso!
La Semana Santa, esa fantástica época del año en que se conmemora la cruxifixión y posterior resurrección del colega Jesus. ¡Que bonito, oh señor! ¡¡QUE BONITO!!
Recordad que el señor es fuente de vida (y de muerte), así que para conmemorar estas fechas, hay cosas tan hermosas como hacer más hincapié en las normas estúpidas que toda religión tiene. En este caso, no comer carne el viernes santo (dato gratuito: casualmente por la noche me hinché de carne como el puto cerdo que soy capaz de ser XD).
"Jesusitooo, ¿de quien ereeees? Cabalgando un velocirraptoooor. ¡Soy del viejo de Jurassic Park!! Y de los dibujos, Dino Rideeeeers"
Es gracioso que año tras año, siempre se repitan:
Escenificaciones de la parafernalia esta
Películas de romanos en la tele (Ben Hur o Espartaco las más típicas. De hace un tiempo, Gladiator entra a escena)
Películas que recrean la movida esta
Al pobre hombre no sólo le recuerdan año tras año que murió de forma gore, es que además, ¡le dedican la misma programación!
Ya sabes compadre. Renovarse, o morir (y resucitar. LOL)
¿Para cuando una superproducción estilo "Jesús VS los Romanos Mutantes de Marte"? O quizás una serie titulada "Los Jesuses", donde un matrimonio compuesto por Jesucristo y Jesucristo, ambos con anterior esposa e hijos a la espalda, ha hecho que sus hijos (en total Jesucristo X 5) deban convivir, sin tener absolutamente nada en común y mucho que envidiarse mutuamente
De salir un juego así, la fama de Jesus entre los jóvenes ascenderia a lo bestia
Lo sé, lo anteriormente dicho no tiene ni piés ni cabeza. Pero coño, queria rellenar espacio antes de pasar a otra cosa. ¡La Pascua! Aqui en Valencia (no sé si en otras zonas también) es más famosa la faceta no macabra de la Semana Santa, como bien demuestran las canciones populares que existen. Como dato informativo gratuito, las canciones populares valencianas molan un huevo, ya que casi todas tratan temas sexuales o alcoholicos (¿Hace falta algo más en esta vida que sexo y alcohol? Pues eso).
La mona de Pascua (merienda nutritiva y curiosa: bollo + huevo duro) y las cometas son esas cosas que muchos padres compran a sus hijos para estas fechas, más ilusionados ellos que los propios niños. Que bonita es la paternidad, ¿verdad? Puedes excusarte en tus hijos para disimular tus extraños fetiches.
Y ahora que esta entrada ha llegado a su fin, nuestro colega Jesus desea decir unas palabras
P.D. De regalo de despedida, este gran comic de esa gran web que es Saturday Morning Breakfast Cereal, que llega a actualizarse todos los días. ¡Disfrutadlo con salud!
Normalmente, en una entrada donde se van a poner diferentes vídeos o chorradas, suele ser mejor ir de lo más flojo, a lo mejor. Pero aquí, mejor vamos siguiendo un orden cronológico...
Todo lo que aquí nos ocupa, empezó allá por 1996 (1997 en Europa). La mejor consola de la historia, la Super Nintendo (Dr. Neuro, demostrando imparcialidad total y aabsoluta antes incluso de que naciera) mostraba uno de los grandes juegos: Kirby's Fun Pack (Kirby Super Star en USA; y Achinjin Kongin Kirby, o algo así, en Japón), que incluía un pequeño juego de plataformas y "carreras" llamado Gourmet Race (pinchar hostias, que es un video para entender coñas de más adelante, no es droga ni nada malo). ¿Que tenía de destacable? La canción principal (circuitos 1 y 3 del vídeo. Y del juego, que no hay más, leñe XD) que, al tanto a mí como a mucha gente más, se me quedó grabada a fuego en la cabeza.
Contando algo que parece no tener relación, surgió allá por el 99 para la N64 el gran juego Super Smash Bros. A grandes rasgos, juego de pelea desenfadado con personajes de varias sagas Nintendo, entre ellas F-Zero y Kirby. Recordemos que Kirby, copia las habilidades de los enemigos que se come (señoes censores, llevan metiendosela doblada más de 15 años. ¡Algo tan gore jamás lo habeis censurado!); y que en los Smash Bros, el Capitán Falco (extraido de F-Zero, juego de carreras de naves. "De piloto a luchador: porque dar hostias y cambiar de marcha viene a ser lo mismo") realiza un vistoso y sonoro ataque llamado Falcon Punch!, ataque que copia Kirby si se lo merienda. Como no, siempre aparecen los genios a crear diosadas. ¿Que ocurre si cogemos a Kirby, intentando decir con su voz y limitadas habilidades lingüisticas Falcon Punch, y "lo tuneamos" al son de una canción jodidamene pegadiza? (que estaba incluida también en dicho juego)
INSTANT EPIC WIN
Aunque claro... internet mola entre otras muchas cosas, porque los genios inspiran a otros genios. Así que algún visionario (también japo), pilló la idea del vídeo, e hizo una versión con unos luchadores algo... no heterosexuales (¡ahora empieza el motivo del título de la entrada! Menudo giro argumental)
Los seguidores del blog de antaño sabreis que ya se puso este vídeo (y el audio, MUAHUAHUAAA!!). Pero a parte de que aquel está eliminado de JewTube, ¡era necesario hacer una introducción para los iniciados! ¡Piedad! D:
Si ese vídeo no te ha hecho ninguna gracia, ni te molestes en seguir leyendo, ya que es lo que toca ahora XD
Bien, si entrais por YewTube buscando vídeos de esos pavos encontrareis una cantidad, que no pararia un tren, ¡le harían volver a su estación de origen, desmontarse y empaquetarse en cajas de cerillas él solito!
Sin embargo hay algunos que destacan, como esta versión del Tetris... ¡¡GAYTRIS!!
La verdad es que los videos musicales son lo que más habitan, y no es de extrañar, dadas las altísimas posibilidades
Como diría Charly Glamour: "¡¡¡ESE SOLO!!" (desde minuto 2:14)
Eso sí, la crackeza ultra suprema que hizo que me estuviera descojonado durante un largo rato, se la lleva el siguiente vídeo. Una parodia del 4º opening del anime de Naruto (aconsejable ver el vídeo para captar toda la puta genialidad de último vídeo de nuestros luchadores gays preferidos) que se merece un porrón de oscars (mayor crackeza en meses, mayor indice de mariconeria, más electroexcitante, y así hasta llegar a "porrón" oscars).
¡Si, tiene regalo de gratuituidad máxima al final!
Y no puedo despedir la entrada sin darle las gracias a Rogue, quien me facilitó los últimos 2 vídeos (causando así que me perdiera el tiempo, y la entrada anterior se retrasara 1 día), y por lo tanto el responsable de que haya hecho esta entrada. Aunque bueno, mejor no lo hago. Púdrete con salud Rogue :3
Es que los cazadores de mitos son unos genios, se presentaron en la NVISION 08 (un evento sobre tecnologia audiovisual patrocinado por la marca Nvidia) y en la que mostraron su gran crackeza XD
pero bueno estos ya no son tan genios, porque despues de la cogorza que se acaban de coger, siempre hay uno que el alcohol le puede y ocurre lo que ocurre...
aunque no hay nada mas impresionante, que ver en directo como es una explosion de una bomba de hidrogeno. Si, esas malditas bombas que un dia mataran a sus creadores, nosotros mismos...
dejando de lado este momento tántrico mio, pasemos a lo que nos gusta, las bizarradas XD. Como le afectaran a las arañas si les damos diferentes substancias? podeis comprobarlo en esta crackeza (vedlo entero porque no todo es lo que parece XD)
y para acabar, la tipica receta casera para crear mierdas falsas! la estrella de las bromas inusuales en la oficina XD
Grandioso, no hay mas palabras para describir este video XD. En una oficina cualquiera, el verano llega y el tiempo libre asoma por las esquinas de la planta. Con el tiempo que queda para la hora del descanso, un grupo de valientes ha decidido organizar una guerra entre los dos clanes rivales de la oficina. Una superproduccion que no dejara indiferente a nadie
Si eras un amante de las pistolas que lanzaban flechas de gomaespuma y las batallas épicas, este es tu sitio ò_ó
Hay modas que surgen en internet que tienen hasta su gracia como esta: Se hace un llamamiento, se reunen un dia con el unico fin de que los participantes se queden congelados haciendo cualquier cosa, pero todos a la vez y en un sitio concreto. La expectacion que crean es increible y las caras a lo "mierda, esto es que el mundo se acaba hoy!" son tremendas XD
Freeze time de 207 personas en la estacion central de Nueva York
Freeze time menos espectacular y de 50 personas en plena calle de Tokyo
Una vez son introducidos en el microondas, los moviles poseidos por Satan salen para comerse nuestras almas como si fueran aceitunas rellenas de anchoa, que no es anchoa, pero sabe a anchoa!
Porque en el cielo de los idiotas solo iran los puros. aquellos que dedicaron su vida a esparcir su masa craneal por el pavimento, aquellos que por voluntad propia donaban sus dientes como ofrenda al dios del suelo o los que se rompian cada uno de sus huesos esperando la bendicion. Su recompensa sera el cielo de los idiotas
y para rematar tenemos al listo: Un crio que tras hartarse de jugar con su magia Borras de toda la vida, ha decidido desvelar un par de trucos de magia, esta vez un clasicazo como son los trucos con una moneda (cuando hagan desaparecer idiotas como los de arriba o tumores, entonces si que seran autenticos magos XDD)
Yo tambien... las hostias siempre se hechan de menos... coleccion de infrasers que deciden matarse solos!! unos haciendo la mariconada esa del flip fall XD
y otro emborrachandose y lanzandose en plan "tranquilos, sé volar" XD
porque su mision es subir los indices de mortalidad inutil en el mundo, son heroes incomprendidos ;_;
- Johnny: Wendy tengo que decirte algo importante... mañana por la mañana me ire a Vietnam a luchar por mi pais, tendre que dejar atras mi sueño de ser jugador de futbol americano
- Conductor: Prefiero robar el BMW de mi padre y llevar a mi ligue de una noche, animadora si puede ser, a comer un Mc.Pollo y luego ponernos hasta el ojete de alcohol y tener un accidente mortal
- Examinador: Eso tengo que verlo, si te apruebo me dejas ir en la parte de atras con una camara de video?
Venga, un video de los que me gustan... recopilacion de galletazas!! XD
Timmy, la superestrella adolescente de futbol va a lanzar un penalti decisivo. Tension, testosterona, sudor... todo esta mezclado en un tiro decisivo, lograra meterla? (la bola claro XD)
Me gustaria hacerme un tatuaje, pequeño eso si, pero no una cosa grotesca como esta (EPIC FAIL!!)
pero lo malo de hacerse un tatuaje es que hay que cuidarlo unos dias, mimarlo como si fuera un hijo XD, y ademas que no le de el sol. Asi que nada de playa, pero claro con escenas como esta, la playa es algo tentador...
eso si, cuidado en la playa con lo que te llevas a la boca, porque puedes coger la madre de todas las enfermedades. Mucho ojo
