24 diciembre 2009

La lista de Sinde

Lo común es que se haga copy-paste del comunicado de dicha campaña, pero pese a ser más vago que un funcionario andaluz (¡Ñas! Dos tópicos en uno), no soy especial amigo de abusar de dicha función. Así que, alegremente, dejo enlace a la web de la susodicha campaña, donde todo viene explicadito, y arreando.


La Lista de Sinde
Iba a poner "dramatización", pero es altamente cuestionable



En vez de acabar sin más, aprovecharé para poner mis puntos particulares sobre las "ies" ajenas...

Que "Discográficas & Friends" son un atajo de malnacidos es totalmente incuestionable, no les importa nada aparte de conseguir más beneficios. Camuflar sus menores ganancias actuales como "crisis de la cultura" no es más que otro ejemplo de lo rastreros que llegan a ser. Al igual que lo es, pintar el hermoso esquema de "los grupos viven de los discos que venden".
Así que mejor paso a "los internautas que se descargan cosas".

Imagino que la frase "que levante la mano quien NO se haya descargado nada con Copiright" no tendría más resultado que un mar de cabezas sin manos alzadas, con lo que no es demasiado exagerado decir que todos nos hemos descargado cosas (y más aún si hablamos de un blog como éste, donde dudo tengamos al malnacido de Alejandro Fans y calaña de su tipo como lectores. Es más, así lo espero). Pero ante la cuestión de si la gente abusa de esto, la cosa cambia (como con El Cigala).

No somos tantos los que pese a tener colecciones de material prestado por el bueno de Bitor Rent y su gran compañero Jota Downlo Ader, seguimos comprando cosas originales. Bien por coleccionismo, por poder disfrutar plenamente del producto (que está limitado si es descargado), por principios, por mero capricho o por el motivo que sea. La gran mayoria aplica el "si lo tengo gratis, ¿para que voy a pagar?", llegando a límites tan exagerados de raterio, egoismo y estupidez como para decir "pues si quieren que juegue a sus juegos, que me paguen ellos a mí" (no, no es una broma, ni una exageración, ni está sacado de contexto. Me lo dijeron tal cual). Ahi la cosa si que es bastante exagerada, y da bastante vergüenza ajena como se desprecia absolutamente del todo el trabajo de algunas personas.

Pero también es cierto que los que pertenecen a ese grupo, si no lo consiguen gratis, no van a molestarse en conseguirlo. Con lo que quedamos otra vez con lo mismo: luchar para evitar la ""pirateria"", es hacer el idiota. Más idiota aún, si se pretende imponer precios internacionales (o incluso más elevados) a paises donde el poder adquisitivo no llega a tanto.

Así que estamos con lo de siempre... más ladrones que las discográficas, distribuidoras, etc etc, no somos los que contamos con la amistad de Bitor, Jota y otros tantos. Pero muchos de los que incluso van de "heroes antisistema" por ir contra el canon, el copiright y demás, no son más que unos jetas con el ego demasaido crecido. Un par de hostias bien dadas a ambos bandos, y ala, a correr.


Venga, disfrutad del buscador de pr0n que hemos añadido, ¡y no seais indecentes, buscando otras cosas que no sean sexo salvaje!

20 diciembre 2009

Avatar y el pene obscenamente enorme de James Cameron

Mucho se ha ido cacareando esta película, como que es una revolución de la historia del cine, un derroche de dinero para hacer unos efectos digitales que harian mearse en los pantalones a todo lo visto anteriormente fusionado, y cosas así.

¿La realidad? Una película con grandes efectos especiales, larga (es de James Cameron, si dura menos de 2:15, le meten un paquete) y una historia típica. ¿Una mala película? Para mí, no. Pese a durar cerca de 3 horas (más menos, 2:44) en ningún momento se me hizo pesada ni vi escenas que eliminaria descaradamente. Es posible que sea cosa de efectos secundarios por tantos efectos especiales juntos, que te lobotomizan temporalmente. Incluso, ¡puede que esa sea la revolución! ¡Películas que te lobotomizan! Ah, no, si eso ya existe... Crepúsculo, Mentiras y Gordas, etc etc


Avatar por partida doble
Broma tan previsible como la película



Centrandonos más en la propia película... ¿qué podría decir de ella sin spoilear gran cosa? Pues básicamente que es "Cuando Pocahontas se juntó con Aliens". Y con eso, creo que podría dar ya por finalizada la entrada. ¡Pero no soy tan vago! (vale, sí, lo soy. Pero lo intento disimular)
Ante tal afirmación, podemos añadirle el jocoso detalle de que aparezca Sigourney Weaver, y que el bueno de Cameron dirigió Aliens. Es más, de ponernos pejigueros, es posible sacar más parecidos con anteriores obras cameronianas:

-Extraterrestres + militares + "mechas" = Aliens
-Militar que reparte hostias a mansalva y no muere ni a tiros = Terminator
-Amor entre diferentes niveles sociales y culturales = Titanic
-Mundo fascinante y hermoso = Abyss
-Mensaje ecologista = Capitán Planeta: La Película (le mandé un guión para que la dirigiera, ¡seguro que lo hace!)


Pocahontas Alien
Breve ilustración-resumen del film



Pero seamos más realistas y menos conspiranoicos con Avatar. El propio Cameron dijo que se inspiró en un par de películas sobre el tema de cruce de culturas y civilizaciones, con lo que partimos de que en ningún momento ha pretendido ser una película original. Desde el principio, ha intentado ser todo un despliegue de medios digitales, y la verdad es que lo ha conseguido sobradamente.

Imagino que esto es como todo, habrá a quien le guste la película, y habrá quien lo considere un tostón saturado de efectos especiales y un presupuesto obscenamente enorme.

Yo fuí al cine esperando ver un tostón con un montón de bichos azules feos, y acabaron pasandoseme las 2:45 sin darme cuenta. ¡Con lo que le doy un punto a Cameron! Quizás algún día se recupere del bajón de puntos que le dí por Titanic...

11 noviembre 2009

El Jueves, los dioses que resisten

En más de una ocasión he hablado y mostrado scans de la gran revista semanal que es El Jueves. Por si hay algún extrangero o extraterrestre (que sería un extrangero de la hostia) que no sabe de que va el tema, una brevísima introducción:

"El Jueves, la revista que sale los miércoles" es una revista satírica que trata temas de actualidad, además de tener tiras cómicas más genéricas. Tiene más de 30 años de vida, y en muchas ocasiones ha sido noticia por haber creado polémica con alguna que otra broma.
Desde hace algún tiempo, además, la revista se ha expandido a "los internetes", teniendo un amplio contenido diferente al de la revista, que abarca desde audios, hasta vídeos, pasando por artículos creados por seguidores de la revista.


Por una vez, la polémica no es a raíz de la revista, sino de la web. ¡Y tampoco de su propia web! Sino de una web extra que utilizaban...
Aclarando cosas y dejandose de polladas: les han cancelado la cuenta de YouJewTube. ¿Y que han hecho? ¿Colgar un video donde se ve una teta? ¿Un atraco a mano armada? ¿¡Zoofilia salvaje!? ¡¿¡Una snuff movie ambientada en el Siglo XVI donde aparecen dragones espaciales sodomitas?!
Pues no, listos... ¡un par de vídeos donde mentaban a , sin más! No, ni mostraban una animación suya donde lo desmembraban, ni le insultaban hasta decir basta.


Obviamente, no se han callado los señores de El Jueves y han respondido, informando de la situación, y de sus futuras medidas:


  • "Traslado" de los vídeos antes subidos a JewTube, a Daily Motion

  • Ataques directos a

  • Subir un vídeo semanal de a JewTube. ¡A ver cuanto dura!




Si es que, ¿a quien en su sano juicio se le ocurre tocarle los cojones, a unos toca cojones profesionales, con más de 30 años de experiencia? Si además, es como ellos mismos dice, ¡"lo que está prohibido, es más divertido"! Con lo que no se lo pensarán dos veces para buscar nuevos métodos para molestar.


Bueno, admirad vosotros mismos la explicación e inicio de sus medidas.




Y si quereis echar un vistazo a la noticia comentada en su web, sois libres de hacerlo.


EDIT: 72 horas después de que El Jueves lanzara este comunicado, retiró la demanda, y Jew Tube acabó devolviendoles el canal. Lástima que no les diera tiempo a tocar más las narices... pero es bueno ver hasta que punto les temen algunos.

27 octubre 2009

Haciendo amigos - ¿Cambio de Hora? ¡Cojones Hinchados!

Este sábado fué el día indicado para esa tradición que sucede 2 veces al año. Esa tradición impuesta que pretende ser lógica. Ese pequeño caos que sentimos en el organismo y en la organización. Esa cabronada cuyo creador tanto adorará, al ver que la gente acaba haciendo estupideces sin sentido. Sí, era el día que tocaba hacer...


¡¡CAMBIO DE HORARIO!!




Venga coño, ¡no me sais tan bastos!



Teóricamente, lo de adelantar o retrasar 1 hora y pasar a horario de verano/horario de invierno es para ahorrar energía. Si, el fin parece algo bueno y todo eso... ¿¡Pero que puta lógica tiene?! A ver que me explique: ¿el día pasa a tener más/menos horas de sol según los relojes? Si es así, ¡quiero uno de esos pelucos!

"Pero es que así se adapta al horario de la gente, no hay tantas luces encendidas y se ahorra energía". ¿¡¿¡¿PEEEEEEEEEEEEEERDOOOOOOOOON?!?!? El hecho de que según los relojes el Sol salga más temprano, hará que cierta gente no tenga que encender tantas luces al levantarse, claro. Pero... campeones, que a las 6 se hace de noche ya, y prácticamente todo dios sigue en pie. Es decir, el tiempo que se ahorra por la mañana, se adelanta por la tarde. Si tengo 5 manzanas en una mano, y por la mañana me quitan 2, para luego perder 3 por la tarde; al final del día a parte de tener unas manos muy grandes, tengo 0 manzanas (y eso olvidando la posibilidad de que el por la tarde sean más fulanos los que vengan a quitarme manzanas, pasando a tener una deuda).



Aunque cambies la hora, ¡seguirá llegando lo inevitable!



El cambio de hora seguro tiene un fin más macabro... Seguro que pretenden sembrar el caos entre los ciudadanos. O igual es un pacto entre el gobierno y relojeros, con vete tu a saber que intenciones macabras. ¡También es posible que haya una raza de relojes inteligentes y macabros que ponen a prueba nuestra sumisión!
Supongo que la verdad nunca la sabremos... Con lo que nos quedan dos opciones, adaptarnos a la putada esta, o vivir aislados del mundo sin reloj alguno.



Esta hora es sagrada. ¡Ni tocarla, ni cambiarla! Bueno, vale, tocarla si...



Y desde luego adaptarse tiene un alto precio. ¿Cuantos relojes toca cambiar para tal evento? Seguro que si mentalmente hacéis un planing, os faltará alguno. ¿Y que hay de la sensación de no tener bien la hora? Porque si un reloj al que no le cambiaste la hora, te está mintiendo... ¡puede ser que los demás sean realmente los que mienten! ¡O todos los relojes! ¡TODO EL MUNDO ESTÁ EN TU CONTRA! ¡QUEMA LA CASA, CON TODOS LOS RELOJES DENTRO, Y HUYE ANTES DE QUE SEA TARDE!



18 octubre 2009

Hablemos de... ¡Boston Legal! Si, eso, ¡de Boston Legal!

Series de televisión las hay a patadas, y además muchas son clasificables en "los grandes grupos laborales": médicos, abogados y policias. Puede parece que una serie de cada grupo, es inevitablemente muy parecida a cualquier otra del mismo grupo, ¿verdad? ¡Pues no siempre es así! Seguro que conocéis más de un caso (no, los Hombres del Jako Paco no es una serie diferente de policias. Es... algo que en el futuro trataré). Y precisamente la serie aquí tratada, no es la típica serie de abogados.


Boston Legal
¡Venga, etiquetaos en el que querais! *Tuenti/Facebook mode OFF*



Es reacción típica de muchos mirar con malos ojos una serie de abogados, más todavía visto el historial que arrastran, y la poca (¿nula?) simpatia que despiertan los apodados picapleitos. Sin embargo, esta serie es diferente es muchos aspectos. ¿El principal y más característicos? Pues que pese a ser una serie de abogados... ¡¡ES ENTRETENIDA!!



Si habeis encontrado el chiste, felicidades. O conocéis Boston Legal, u otra serie con el mismo estilo de inicio de episodio.



Los factores que hacen dicha serie entretenida, son la mar de simples:
  • Humor. Desde respuestas "CRACKA!", hasta situaciones la mar de jocosas.

  • Personajes peculiares. Una gran cantidad de personajes que dan mucho juego, por no ser precisamente normales.

  • Tramas diversas. Porque ni todo gira en torno a lios de falda (y cuando lo hace, no llega al nivel culebronero de otras sub-series), ni a los casos.



Así que con estas premisas, nos narran las vivencias de los abogados que trabajan en el prestigioso buffete Crane, Poole y Schmidt ubicado en Boston (era obvio, pero ¿y si hubiera estado en Nueva Deli y el título fuera para engañar? ¿¡EH, EH?!). Los protagonistas principales son:


Denny Crane

Uno de los 3 fundadores del buffete, y antaño más que temido, famoso y excepcional abogado; a día de hoy no es más que una sombra de lo que fué. Sigue siendo un buen abogado, pese a sus excentricidades e "idas de pinza", pero resulta difil que la gente lo tome en serio muchas veces. No obstante, gracias a su veterania, tiene una amplia red de contactos y cúmulo de conocimientos, por lo que ayudar y aconsejar a su gran amigo Alan Shore es común en el día a día.



Alan Shore

Abogado que se se podría definir de forma rápida con 2 citas de la sere: cínico de mierda, y alguien que debería aparecer en el Guiness de Lascivos.
Su capacidad para hablar con expresión y tonalidad de voz totalmente impasible cuando la situación lo requiere, hace que sea una persona muy irritante para muchos rivales. Por no hablar de sus constantes provocaciones y burlas, lanzadas en su mayoria desde la más estricta educación del lenguaje. Resumiendo: es un cabrón profesional.
Pero pese a esas características, es una persona capaz de remover cielo y Tierra por hacer lo que considera correcto.


Alan y Denny
[Si la serie fuera española]-Alan: Señoría, ¡me va usted a comer la polla de canto, como diría Coto Matamoros!



Otra característica de la serie, es el contenido político que empezó a tener desde el final de la 1ª temporada. En muchos de los casos que suceden, surgen temas típicos, o de actualidad (cuando se emitió la serie, que aquí no ha llegado precisamente pronto), y es bastante común que acabe surgiendo un debate, o incluso discusión entre los protagonistas, siendo Denny una especie de representación de los republicanos (aunque sólo comparta afición por las armas y patriotismo demasiado grande) y Alan de los demócratas. Dichos debates suelen acabar con conclusiones absurdas, y/o verdades como puños (que no "con los puños de verdad").


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Beber y fumar en el balcón junto a un amigo al acabar la jornada. ¡Eso si que es saber vivir!



¡En resumidas cuentas! Una gran serie, prácticamente desconocida en España gracias a una mezcla de la inmensa cantidad nube de mal gusto que se cierne sobre el país, y a un flagrante maltrato de la serie por parte de Antena 3. Altamente recomendable ver al menos los 3 primeros capítulos (aunque a partir de la 2ª temporada es cuando van los mejores).

08 octubre 2009

Haciendo amigos - Correos, los superheroes de la mensajeria

Es un hecho que todos, tarde o temprano, hemos necesitado de los servicios postales. ¿Verdad? Bien sea para recibir publicidad del Sex Shop en el que tenemos carné de socio, o bien para recibir las tan esperadas amenazas escritas con sangre y pólvora del señor siniestro al que le pedimos un prestamo que aún no hemos pagado.
Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.

Que recibiremos alguna carta es un hecho tan universal, como que en el mejor de los casos hipotéticos planteables y que realmente no sucederá por ser demasiado optimista, al menos 1 carta nos acabará llegando tarde.
Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.

Conclusión: Estamos jodidos.

Buzón Correos
Lo mejor que puede dar de sí este armatoste



El estar condenados a recibir correspondencia, nos deja con el culo al aire ante el hecho de que los encargados de que dicho servicio funcione, sean tan eficaces como un cenicero en una moto. ¿Que podemos hacer al respecto? Nada. Bueno, realmente sí. Quemar todas las oficinas de Correos sería algoo realmente genial y maravilloso, para que negarlo. Pero movilizar a tanta gente es dificil, y más aún que lo haga una sola persona (ya sabéis, Papá Noel está siempre dando largas cuando se le pide hacer cosas sin niños de por medio).


El caso es que dicho problema es un puñetero cúmulo de circunstancias cabreantes. Tanto la administración de Correos es nefasta, como sus propios empleados.
La de veces que habremos recibido en nuestra casa, no una carta cuya dirección debe estar mal (a no ser que en mi casa viva gente oculta que desconozco), sino cartas cuya dirección posiblemente sea correcta, ¡pero no se parezca en nada a la nuestra!
La de veces que habremos tardado tiempo en recibir algo correspondencia (en mi caso, 3 semanas es el record), y un buen día vemos el buzón lleno hasta las cejas de cartas, dando oportunidad a pequeños cabrones a mangar las cartas, o lo que es peor, ¡los catálogos de lenceria femenina!


Inutiles
La RAE, siempre adaptandose a los tiempos modernos



Los carteros son personas que se ganan el aprecio de la gente. Si bien es verdad que no toda la culpa es suya, también es cierto que en ocasiones tienen unos cojones que les impide moverse bien de lo grandes y pesados que son.

"Uy, ¿y debo subir un piso para que me firmen la carta certificada esta? Quita, quita. Dejo aviso de que no estaban en casa, y ya vendrán a la oficina a que otro se coma el marrón"

"Vaya, un paquete donde parece que hay un CD... estás que pienso cargar en el carro con un cacho de plástico el camino de 3 minutos que tengo de la oficina a su destino. Yo dejo el aviso de que no habia nadie en casa, y ya vendrán a recogerlo"

Me juego el cuello a que os suenan estas situaciones, o incluso sabéis peores... Los casos que me resultan más graciosos, son en los que no sólo te dejan con todo descaro el aviso de "no estabas en casa" cuando sí lo estabas, sino que lo acompañan con información cuestionable. Dicha información cuestionable pasa por: obviar el precio que hay que reembolsar a la hora de recoger el paquete, poner una hora futurista a cuando la nota cayó al buzón, poner una fecha pasada en el supuesto día que se dejó la nota, o incluso que la oficina donde está el paquete no esté bien indicada.


Vagos y maleantes
Ni lo intentes, no tiene solución. El primero puede estar disfrazado por ser carnaval, y el segundo puede ser un hombre de bien con resaca



Y ahora toca lo mejor de lo mejorcito... ¡¡LOS PAQUETES EXTRAVIADOS!! *fanfarria*
Sólo hay algo más agradabñe que "ver" como Correos te pierde un paquete, y es... ¡¡VER COMO PIERDE UN PAQUETE YA PAGADO!! *fanfarria y coros angelicales*

En el mundo en que vivimos, en que es algo más que normal comprar cosas a distancia (bien via web, bien via catálogo), parece mentira que se pueda mantener dicha forma de venta, con un servicio tan catastrófico de correo.
Bien es verdad que en este aspecto, Correos tiene un par de ventajas (precios más asequibles que empresas de mensajerias, y esquive de aduanas), pero pedir algo por correo ordinario es jugarsela un poco.
A lo largo de mi vida, he pedido muchisimas cosas por correo, y me ha sucedido casi de todo. Desde no llegar jamás lo que pedí (por suerte, no estaba pagado), hasta llegarme una carta de la tienda avisandome que no lo había recogido de Correos (es dificil hacerlo si no sabes que lo han llegado a tener). Sin olvidar casos tan memorables como enviarme el aviso de ausencia doméstica, varios días de retraso (el récord está en 10 días, siendo a los 15 dias naturales cuando lo devuelven, y cercanos a un puente).


Secuestro
Dramatización. ¿O tal vez no? Tiempo al tiempo



Parece ser que la privatización de este servicio ha servido para algo. Me gustaría saber para qué, sinceramente, porque creo que ver un servicio nefastamente horrible no es algo que suponga una utilidad real. ¿Quizás sea ese el objetivo de Correos? ¿Sembrar el caos de la correspondencia, para que la gente crea que vive en una calla diferente, o que jamás estuvo apuntado a la línea de internet de alguna compañia? Porque de ser así, debería casi hasta aplaudirles, ¡por semejante plan tan maquiavélico y bastante bien llevado!

12 septiembre 2009

Memories in the rain I (Memories in de rein güán).

Ha llegado el esperado día D, el día en que me marchare de las tierras que me vieron nacer y crecer para aventurarme en las extrañas tierras germanas a abrirme paso con mi propia fuerza en ese largo y angosto camino conocido como vida. En otras palabras y dejándonos de mariconería literaria, troncos, que me largo de Erasmus a Alemania, las tierras que una vez fueron regidas por el hombre que hizo temblar al mundo, Hitler.

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1 de Setiembre, me levanto a primera hora de la mañana para dirigirme a un examen y suspenderlo de manera honorable (léase mirar a los ojos a tu profesor y decirle con la mirada “el año que viene te voy a partir las piernas hijo de perra : D”).Tras acabar el tortuoso examen me dirijo al aparcamiento donde me espera mi madre para llevarme al aeropuerto. En mi opinión el mejor chofer habido y por haber es Neuro sin lugar a dudas, maneja el coche como un marinero embelesado por los canticos de una sirena, osease, hacia una muerte segura pero donde ves tetas (FUCK YEAH!).

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Tras una melodramática despedida de mamá orca con cría orca me dirijo al avión tras haber sido cacheado y desnudado … no, sólo cacheado, que las botas pitaban en el detector de metales y no se dieron cuenta XD Estaba a punto de experimentar mi primer vuelo, ¿mi reacción? Agarrarme el pecho por la parte del pulmón derecho XD. Tras sentirme raro, me acostumbre a esa sensación de la ingravidez, transformándola en euforia y diversión. Tras dos horas de vuelo hacia Zurich probé la inexqusitez de un bocadillo de queso gruyer, pepinos y mayonesa (seamos sinceros, hasta ese momento creí que sólo los españoles tenemos buen gusto para hacer bocadillos). Descubrí que los suizos tienen buen gusto para las pelis en viajes aéreos, ya que para clase VIP pusieron Quantum of Solace (FUCK YEAH!).

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Con todos ustedes, los Alpes desde un avión.

Aterricé en Zurich y no vi nada, porque me toco salir por patas y recorrerme de punta a punta el aeropuerto para coger el siguiente vuelo, que me llevaría al avión en un bus muy cuco. Señoras y señores, en Zurich hacía un tiempo fantástico con 31ºC de temperatura ambiente. Así fue como cogí el vuelo que me llevaría a Nuremberg, la ciudad destruida por los bombarderos anglosajones durante la fatídica y comercial (solamente a día de hoy) Segunda Guerra Mundial. Tras un vuelo de apenas una hora llegué a Nuremberg. Desde el avión pude observar en lo primero que se diferencia “¡¡¡no se dice este país, sino España!!!” (José María Aznar, presidente de España, 1996-2004) con Alemania, verde. No es que haya una botella de Heineken gigante en medio de Alemania (risas enlatadas) sino que los bosques son impresionantemente fronodosos. En España a excepción de las regiones del norte, la zona forestal se podría describir como “los cuatro pelos de un calvo”, mientras que en la Alemania sería como “la larga melena de una deliciosas Top Model” (Uhm! Delicious!).

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Zurich desde la cabina del avión.

Recojo la maleta del aeropuerto, no me la han perdido. Si lo hubieran hecho me hubiera chivado a mi prima : ( Salgo del aeropuerto y cojo el primer taxi que veo. Aquí viene la segunda diferencia entre España con Alemania, cochazos. ¿Un jodido Mercedes usado como taxi? Que me aspen si hasta entonces tenía la total seguridad de que la única vez que iba a subir en un Mercedes sería en un coche funerario. Tras saludarle en inglés y demostrar de mi nulo conocimiento de alemán le enseño en un papel la dirección de mi residencia y me dirijo a mi residencia sintiéndome como Lady Di antes de morir. Llego a mi residencia para encontrarme que el casero estaba fuera (FUCK YEAH!). Me encuentro con una chica Búlgara que suele ser la anfitriona de los nuevos residentes (EVIL) y me enseña un poco como van las cosas y donde esta mi habitación, la cual está perfectamente cerrada y así estará hasta que llegue el casero con las llaves. Este no llego hasta a las 21h (y llegué a las 19h), así que conocí un poco a mis nuevos vecinos, unos alemanes la mar de rancios, un italiano que habla me habla en español y que me ha pillado bastante cariño porque de los 7 meses que lleva en Alemania soy la primera persona con la que puede hablar bien a gusto XD y con un profesor de química colombiano de 30 años que ha venido a Erlangen a estudiar en un master de 5 años de "Molecular Science". Así los tres somos un trío que nos llevamos bastante bien.

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Cuando llegó el casero y se enteró de mi llegada (ya que no le avisé debido a que no tengo ni papa de alemán, my friends, me miró de forma inquisitorial y casi me deja de patitas en la calle, no le culpo, peor lo pasaron los judíos después de todo. Finalmente pase la noche en mi habitación y descansé.

To be continued (Tu bí continuí).

25 agosto 2009

Yo me salvare de una invasión zombi, vosotros tal vez, Neuro no.

25 de Agosto, un día para recordar para algunos, para otros será un día que olvidar, para la inmensa mayoría de seres vivos y día normal y corriente y parabenceno (lo siento, necesitaba hacer el típico juego de palabras sin gracia). Para mi es mi cumpleaños; así que he recibido un par de regalos, al cual uno de ellos le dedicare esta entrada. Un libro, de aspecto sencillo e inocente, pero que alberga sabiduría y epicidad por sus 6 caras. No es un libro de aventuras ni de ciencia ficción; ni de cocina ni de detectives. Se trata de una guía de supervivencia para cuando me tenga que enfrentar a los muertos vivientes.

Zombi, quía de supervivencia es una alocada idea de Max Brooks, vástago de Mel Brooks (parece ser que la crackeza se transmite de padres a hijos…). En este libro el señor Brooks nos habla de cómo actuar contra los no muertos, ya sea para defendernos, huir de ellos, atacarlos y cazarlos o prepararnos a vivir en un mundo donde los muertos andantes han conquistado el planeta.

Primero nos convencerá de que los zombis existen, no son producto de habladurías ni de la magia negra; sino de un virus llamado “Solanum”, que toma a un ser humano vivo y lo infecta. Nunca resucitará a un muerto; sino tal como nos dice Max en su gran libro “el Solanum no devuelve la vida, sino la altera”. Nos hablará de cómo podemos ser víctimas de este peligroso virus y de cómo defendernos para convertirnos en un individuo más de la horda zombi.

Una vez conocido al enemigo conoceremos las mejores armas para enfrentarnos a la invasión, de las cuales me ha convencido con quedarme con una katana, una carabina y una pistola como arma secundaria. Luego deberemos saber cuál es el mejor vehículo para esta situación poco habitual y ya de ahí nos metemos directos a las técnicas de supervivencia.

Conoceremos estrategias, como usar el terreno a nuestro favor, como preparar al grupo de supervivientes y como organizarlo. Siempre alerta, siempre pensando en lo peor, siempre con la guardia alta para estar siempre preparado para enfrentar a la muerte andante. Todo ello contado de manera amena, afable y convincente, porque es difícil creerse que los zombis existen.

Sin duda mi parte favorita del libro fue la última, cuando Max Brooks nos presenta una serie de casos documentados de ataques zombis, donde consigue que el lector se ponga tenso al ver lo horrible de la naturaleza no muerta y la de los hombres.

Desde luego que es un libro recomendable para todo aquel aficionado a las historias de no muertos. A mí por ejemplo me ayudo a estar seguro de que hice bien en matar a Neuro desde el helicóptero cuando íbamos a escapar del asedio zombi en el L4D : D

22 agosto 2009

Bakemonogatari, historias de monstruos no terroríficas.

Bakemonogatari, un anime de esta temporada de verano que me ha sorprendido… y es que no podía ser de otra forma, si el estudio a cargo del anime no es ni más ni menos que Shaft, los cracks que adaptaron “Sayonara Zetsubo Sensei” o “Maria + Holic”.

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La historia comienza con Koyomi Araragi yendo a clase cuando una hermosa estudiante cae por el hueco de las escaleras. Araragi no duda en intentar salvar a la joven de una muerte segura y la agarra, descubriendo que la chica no pesa casi nada. La chica es una compañera suya de clase, llamada Hitagi Senjougahara con un fuerte carácter que le impulsa a amenazar a todos aquellos que descubren su secreto, lo cual provoca que se haya alejado de todo contacto con algún ser humano. Koyomi lejos de echarse para atrás después de Senjougahara le amenazará con un cúter y una grapadora, le promete a esta que le ayudará a resolver su anomalía con su peso. Para ello recurrirá a un viejo conocido, Meme Shinobu, un experto en todo lo relacionado con lo paranormal y que ayudó a Araragi a detener su transformación en vampiro (si, te sueltan esto como si fuera lo más normal de mundo XD).

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Y de esta forma nos sumergimos en un anime sobre sucesos paranormales que no busca aterrorizar o provocar tensión en el espectador, sino entretener y hacer reír al espectador. Para ello veremos los típicos recursos que Shaft ha usado en sus proyectos; humor absurdo, juegos de palabras, capítulos centrados en los diálogos enrevesados entre los personajes y situaciones surrealistas para descolocar a los espectadores. Todo ello acompañado del personal estilo gráfico de Shaft, que nada debe envidiar a los grandes del mundillo.

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Con lo cual Bakemonogatari es una interesante propuesta para todo aquel acostumbrado a las excentricidades de Shaft y le encante los personajes femeninos medio psicópatas xD

04 agosto 2009

Entrada-promoción.

La entrada va a ser corta y va a tener una alta proporción de imagen y video respecto a la cantidad de texto; así que lectores que no les gusta leer tochos de más de 1000 palabras, esta entrada os llamará la atención. Al resto, también.

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Spoiler!

Erase una vez un foro de Nintendo que poco a poco iba crececiendo y recibiendo usuarios nuevo. Cada día que pasaba, sus usuarios se conocían mejor y compartían vivencias virtuales; incluso a algunos estas vivencias les marcaban. El foro vivió una vida plena y con las típicas cosas que pasan en ella. Pero un día la inactividad infectó al foro, y este poco a poco fue muriendo, a pesar de algunos usuarios que veían compungidos como parte de sus recuerdos se acercan a su fin. Y así hasta hoy, donde ese foro ha muerto.


Pero bueno, no hay mal por bien que no venga porque el “admin” de ese foro crear uno desde cero con un enfoque más fresco e interesante. Os presento el nacimiento de NRNext. Os preguntareis porque escribo esto. Simple, aviso que voy a dejar de publicar aquí reviews de juegos (un alivio para muchos), ya que soy redactor de este nuevo foro/web y publicare allí mis opiniones sobre el panorama del mundo videojueguil y noticias varias.

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Nerix, la mascota del nuevo foro.

Así que os recomiendo pasaros por allí disfrutar del ambientazo.