En más de una ocasión he hablado y mostrado scans de la gran revista semanal que es El Jueves. Por si hay algún extrangero o extraterrestre (que sería un extrangero de la hostia) que no sabe de que va el tema, una brevísima introducción:
"El Jueves, la revista que sale los miércoles" es una revista satírica que trata temas de actualidad, además de tener tiras cómicas más genéricas. Tiene más de 30 años de vida, y en muchas ocasiones ha sido noticia por haber creado polémica con alguna que otra broma. Desde hace algún tiempo, además, la revista se ha expandido a "los internetes", teniendo un amplio contenido diferente al de la revista, que abarca desde audios, hasta vídeos, pasando por artículos creados por seguidores de la revista.
Por una vez, la polémica no es a raíz de la revista, sino de la web. ¡Y tampoco de su propia web! Sino de una web extra que utilizaban... Aclarando cosas y dejandose de polladas: les han cancelado la cuenta de YouJewTube. ¿Y que han hecho? ¿Colgar un video donde se ve una teta? ¿Un atraco a mano armada? ¿¡Zoofilia salvaje!? ¡¿¡Una snuff movie ambientada en el Siglo XVI donde aparecen dragones espaciales sodomitas?! Pues no, listos... ¡un par de vídeos donde mentaban a , sin más! No, ni mostraban una animación suya donde lo desmembraban, ni le insultaban hasta decir basta.
Obviamente, no se han callado los señores de El Jueves y han respondido, informando de la situación, y de sus futuras medidas:
"Traslado" de los vídeos antes subidos a JewTube, a Daily Motion
Ataques directos a
Subir un vídeo semanal de a JewTube. ¡A ver cuanto dura!
Si es que, ¿a quien en su sano juicio se le ocurre tocarle los cojones, a unos toca cojones profesionales, con más de 30 años de experiencia? Si además, es como ellos mismos dice, ¡"lo que está prohibido, es más divertido"! Con lo que no se lo pensarán dos veces para buscar nuevos métodos para molestar.
Bueno, admirad vosotros mismos la explicación e inicio de sus medidas.
Este sábado fué el día indicado para esa tradición que sucede 2 veces al año. Esa tradición impuesta que pretende ser lógica. Ese pequeño caos que sentimos en el organismo y en la organización. Esa cabronada cuyo creador tanto adorará, al ver que la gente acaba haciendo estupideces sin sentido. Sí, era el día que tocaba hacer...
¡¡CAMBIO DE HORARIO!!
Venga coño, ¡no me sais tan bastos!
Teóricamente, lo de adelantar o retrasar 1 hora y pasar a horario de verano/horario de invierno es para ahorrar energía. Si, el fin parece algo bueno y todo eso... ¿¡Pero que puta lógica tiene?! A ver que me explique: ¿el día pasa a tener más/menos horas de sol según los relojes? Si es así, ¡quiero uno de esos pelucos!
"Pero es que así se adapta al horario de la gente, no hay tantas luces encendidas y se ahorra energía". ¿¡¿¡¿PEEEEEEEEEEEEEERDOOOOOOOOON?!?!? El hecho de que según los relojes el Sol salga más temprano, hará que cierta gente no tenga que encender tantas luces al levantarse, claro. Pero... campeones, que a las 6 se hace de noche ya, y prácticamente todo dios sigue en pie. Es decir, el tiempo que se ahorra por la mañana, se adelanta por la tarde. Si tengo 5 manzanas en una mano, y por la mañana me quitan 2, para luego perder 3 por la tarde; al final del día a parte de tener unas manos muy grandes, tengo 0 manzanas (y eso olvidando la posibilidad de que el por la tarde sean más fulanos los que vengan a quitarme manzanas, pasando a tener una deuda).
Aunque cambies la hora, ¡seguirá llegando lo inevitable!
El cambio de hora seguro tiene un fin más macabro... Seguro que pretenden sembrar el caos entre los ciudadanos. O igual es un pacto entre el gobierno y relojeros, con vete tu a saber que intenciones macabras. ¡También es posible que haya una raza de relojes inteligentes y macabros que ponen a prueba nuestra sumisión! Supongo que la verdad nunca la sabremos... Con lo que nos quedan dos opciones, adaptarnos a la putada esta, o vivir aislados del mundo sin reloj alguno.
Esta hora es sagrada. ¡Ni tocarla, ni cambiarla! Bueno, vale, tocarla si...
Y desde luego adaptarse tiene un alto precio. ¿Cuantos relojes toca cambiar para tal evento? Seguro que si mentalmente hacéis un planing, os faltará alguno. ¿Y que hay de la sensación de no tener bien la hora? Porque si un reloj al que no le cambiaste la hora, te está mintiendo... ¡puede ser que los demás sean realmente los que mienten! ¡O todos los relojes! ¡TODO EL MUNDO ESTÁ EN TU CONTRA! ¡QUEMA LA CASA, CON TODOS LOS RELOJES DENTRO, Y HUYE ANTES DE QUE SEA TARDE!
Series de televisión las hay a patadas, y además muchas son clasificables en "los grandes grupos laborales": médicos, abogados y policias. Puede parece que una serie de cada grupo, es inevitablemente muy parecida a cualquier otra del mismo grupo, ¿verdad? ¡Pues no siempre es así! Seguro que conocéis más de un caso (no, los Hombres del JakoPaco no es una serie diferente de policias. Es... algo que en el futuro trataré). Y precisamente la serie aquí tratada, no es la típica serie de abogados.
¡Venga, etiquetaos en el que querais! *Tuenti/Facebook mode OFF*
Es reacción típica de muchos mirar con malos ojos una serie de abogados, más todavía visto el historial que arrastran, y la poca (¿nula?) simpatia que despiertan los apodados picapleitos. Sin embargo, esta serie es diferente es muchos aspectos. ¿El principal y más característicos? Pues que pese a ser una serie de abogados... ¡¡ES ENTRETENIDA!!
Si habeis encontrado el chiste, felicidades. O conocéis Boston Legal, u otra serie con el mismo estilo de inicio de episodio.
Los factores que hacen dicha serie entretenida, son la mar de simples:
Humor. Desde respuestas "CRACKA!", hasta situaciones la mar de jocosas.
Personajes peculiares. Una gran cantidad de personajes que dan mucho juego, por no ser precisamente normales.
Tramas diversas. Porque ni todo gira en torno a lios de falda (y cuando lo hace, no llega al nivel culebronero de otras sub-series), ni a los casos.
Así que con estas premisas, nos narran las vivencias de los abogados que trabajan en el prestigioso buffete Crane, Poole y Schmidt ubicado en Boston (era obvio, pero ¿y si hubiera estado en Nueva Deli y el título fuera para engañar? ¿¡EH, EH?!). Los protagonistas principales son:
Denny Crane
Uno de los 3 fundadores del buffete, y antaño más que temido, famoso y excepcional abogado; a día de hoy no es más que una sombra de lo que fué. Sigue siendo un buen abogado, pese a sus excentricidades e "idas de pinza", pero resulta difil que la gente lo tome en serio muchas veces. No obstante, gracias a su veterania, tiene una amplia red de contactos y cúmulo de conocimientos, por lo que ayudar y aconsejar a su gran amigo Alan Shore es común en el día a día.
Alan Shore
Abogado que se se podría definir de forma rápida con 2 citas de la sere: cínico de mierda, y alguien que debería aparecer en el Guiness de Lascivos. Su capacidad para hablar con expresión y tonalidad de voz totalmente impasible cuando la situación lo requiere, hace que sea una persona muy irritante para muchos rivales. Por no hablar de sus constantes provocaciones y burlas, lanzadas en su mayoria desde la más estricta educación del lenguaje. Resumiendo: es un cabrón profesional. Pero pese a esas características, es una persona capaz de remover cielo y Tierra por hacer lo que considera correcto.
[Si la serie fuera española]-Alan: Señoría, ¡me va usted a comer la polla de canto, como diría Coto Matamoros!
Otra característica de la serie, es el contenido político que empezó a tener desde el final de la 1ª temporada. En muchos de los casos que suceden, surgen temas típicos, o de actualidad (cuando se emitió la serie, que aquí no ha llegado precisamente pronto), y es bastante común que acabe surgiendo un debate, o incluso discusión entre los protagonistas, siendo Denny una especie de representación de los republicanos (aunque sólo comparta afición por las armas y patriotismo demasiado grande) y Alan de los demócratas. Dichos debates suelen acabar con conclusiones absurdas, y/o verdades como puños (que no "con los puños de verdad").
Beber y fumar en el balcón junto a un amigo al acabar la jornada. ¡Eso si que es saber vivir!
¡En resumidas cuentas! Una gran serie, prácticamente desconocida en España gracias a una mezcla de la inmensa cantidad nube de mal gusto que se cierne sobre el país, y a un flagrante maltrato de la serie por parte de Antena 3. Altamente recomendable ver al menos los 3 primeros capítulos (aunque a partir de la 2ª temporada es cuando van los mejores).
Es un hecho que todos, tarde o temprano, hemos necesitado de los servicios postales. ¿Verdad? Bien sea para recibir publicidad del Sex Shop en el que tenemos carné de socio, o bien para recibir las tan esperadas amenazas escritas con sangre y pólvora del señor siniestro al que le pedimos un prestamo que aún no hemos pagado. Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.
Que recibiremos alguna carta es un hecho tan universal, como que en el mejor de los casos hipotéticos planteables y que realmente no sucederá por ser demasiado optimista, al menos 1 carta nos acabará llegando tarde. Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.
Conclusión: Estamos jodidos.
Lo mejor que puede dar de sí este armatoste
El estar condenados a recibir correspondencia, nos deja con el culo al aire ante el hecho de que los encargados de que dicho servicio funcione, sean tan eficaces como un cenicero en una moto. ¿Que podemos hacer al respecto? Nada. Bueno, realmente sí. Quemar todas las oficinas de Correos sería algoo realmente genial y maravilloso, para que negarlo. Pero movilizar a tanta gente es dificil, y más aún que lo haga una sola persona (ya sabéis, Papá Noel está siempre dando largas cuando se le pide hacer cosas sin niños de por medio).
El caso es que dicho problema es un puñetero cúmulo de circunstancias cabreantes. Tanto la administración de Correos es nefasta, como sus propios empleados. La de veces que habremos recibido en nuestra casa, no una carta cuya dirección debe estar mal (a no ser que en mi casa viva gente oculta que desconozco), sino cartas cuya dirección posiblemente sea correcta, ¡pero no se parezca en nada a la nuestra! La de veces que habremos tardado tiempo en recibir algo correspondencia (en mi caso, 3 semanas es el record), y un buen día vemos el buzón lleno hasta las cejas de cartas, dando oportunidad a pequeños cabrones a mangar las cartas, o lo que es peor, ¡los catálogos de lenceria femenina!
La RAE, siempre adaptandose a los tiempos modernos
Los carteros son personas que se ganan el aprecio de la gente. Si bien es verdad que no toda la culpa es suya, también es cierto que en ocasiones tienen unos cojones que les impide moverse bien de lo grandes y pesados que son.
"Uy, ¿y debo subir un piso para que me firmen la carta certificada esta? Quita, quita. Dejo aviso de que no estaban en casa, y ya vendrán a la oficina a que otro se coma el marrón"
"Vaya, un paquete donde parece que hay un CD... estás que pienso cargar en el carro con un cacho de plástico el camino de 3 minutos que tengo de la oficina a su destino. Yo dejo el aviso de que no habia nadie en casa, y ya vendrán a recogerlo"
Me juego el cuello a que os suenan estas situaciones, o incluso sabéis peores... Los casos que me resultan más graciosos, son en los que no sólo te dejan con todo descaro el aviso de "no estabas en casa" cuando sí lo estabas, sino que lo acompañan con información cuestionable. Dicha información cuestionable pasa por: obviar el precio que hay que reembolsar a la hora de recoger el paquete, poner una hora futurista a cuando la nota cayó al buzón, poner una fecha pasada en el supuesto día que se dejó la nota, o incluso que la oficina donde está el paquete no esté bien indicada.
Ni lo intentes, no tiene solución. El primero puede estar disfrazado por ser carnaval, y el segundo puede ser un hombre de bien con resaca
Y ahora toca lo mejor de lo mejorcito... ¡¡LOS PAQUETES EXTRAVIADOS!!*fanfarria* Sólo hay algo más agradabñe que "ver" como Correos te pierde un paquete, y es... ¡¡VER COMO PIERDE UN PAQUETE YA PAGADO!!*fanfarria y coros angelicales*
En el mundo en que vivimos, en que es algo más que normal comprar cosas a distancia (bien via web, bien via catálogo), parece mentira que se pueda mantener dicha forma de venta, con un servicio tan catastrófico de correo. Bien es verdad que en este aspecto, Correos tiene un par de ventajas (precios más asequibles que empresas de mensajerias, y esquive de aduanas), pero pedir algo por correo ordinario es jugarselaun poco. A lo largo de mi vida, he pedido muchisimas cosas por correo, y me ha sucedido casi de todo. Desde no llegar jamás lo que pedí (por suerte, no estaba pagado), hasta llegarme una carta de la tienda avisandome que no lo había recogido de Correos (es dificil hacerlo si no sabes que lo han llegado a tener). Sin olvidar casos tan memorables como enviarme el aviso de ausencia doméstica, varios días de retraso (el récord está en 10 días, siendo a los 15 dias naturales cuando lo devuelven, y cercanos a un puente).
Dramatización. ¿O tal vez no? Tiempo al tiempo
Parece ser que la privatización de este servicio ha servido para algo. Me gustaría saber para qué, sinceramente, porque creo que ver un servicio nefastamente horrible no es algo que suponga una utilidad real. ¿Quizás sea ese el objetivo de Correos? ¿Sembrar el caos de la correspondencia, para que la gente crea que vive en una calla diferente, o que jamás estuvo apuntado a la línea de internet de alguna compañia? Porque de ser así, debería casi hasta aplaudirles, ¡por semejante plan tan maquiavélico y bastante bien llevado!
Ha llegado el esperado día D, el día en que me marchare de las tierras que me vieron nacer y crecer para aventurarme en las extrañas tierras germanas a abrirme paso con mi propia fuerza en ese largo y angosto camino conocido como vida. En otras palabras y dejándonos de mariconería literaria, troncos, que me largo de Erasmus a Alemania, las tierras que una vez fueron regidas por el hombre que hizo temblar al mundo, Hitler.
1 de Setiembre, me levanto a primera hora de la mañana para dirigirme a un examen y suspenderlo de manera honorable (léase mirar a los ojos a tu profesor y decirle con la mirada “el año que viene te voy a partir las piernas hijo de perra : D”).Tras acabar el tortuoso examen me dirijo al aparcamiento donde me espera mi madre para llevarme al aeropuerto. En mi opinión el mejor chofer habido y por haber es Neuro sin lugar a dudas, maneja el coche como un marinero embelesado por los canticos de una sirena, osease, hacia una muerte segura pero donde ves tetas (FUCK YEAH!).
Tras una melodramática despedida de mamá orca con cría orca me dirijo al avión tras haber sido cacheado y desnudado … no, sólo cacheado, que las botas pitaban en el detector de metales y no se dieron cuenta XD Estaba a punto de experimentar mi primer vuelo, ¿mi reacción? Agarrarme el pecho por la parte del pulmón derecho XD. Tras sentirme raro, me acostumbre a esa sensación de la ingravidez, transformándola en euforia y diversión. Tras dos horas de vuelo hacia Zurich probé la inexqusitez de un bocadillo de queso gruyer, pepinos y mayonesa (seamos sinceros, hasta ese momento creí que sólo los españoles tenemos buen gusto para hacer bocadillos). Descubrí que los suizos tienen buen gusto para las pelis en viajes aéreos, ya que para clase VIP pusieron Quantum of Solace (FUCK YEAH!).
Con todos ustedes, los Alpes desde un avión.
Aterricé en Zurich y no vi nada, porque me toco salir por patas y recorrerme de punta a punta el aeropuerto para coger el siguiente vuelo, que me llevaría al avión en un bus muy cuco. Señoras y señores, en Zurich hacía un tiempo fantástico con 31ºC de temperatura ambiente. Así fue como cogí el vuelo que me llevaría a Nuremberg, la ciudad destruida por los bombarderos anglosajones durante la fatídica y comercial (solamente a día de hoy) Segunda Guerra Mundial. Tras un vuelo de apenas una hora llegué a Nuremberg. Desde el avión pude observar en lo primero que se diferencia “¡¡¡no se dice este país, sino España!!!” (José María Aznar, presidente de España, 1996-2004) con Alemania, verde. No es que haya una botella de Heineken gigante en medio de Alemania (risas enlatadas) sino que los bosques son impresionantemente fronodosos. En España a excepción de las regiones del norte, la zona forestal se podría describir como “los cuatro pelos de un calvo”, mientras que en la Alemania sería como “la larga melena de una deliciosas Top Model” (Uhm! Delicious!).
Zurich desde la cabina del avión.
Recojo la maleta del aeropuerto, no me la han perdido. Si lo hubieran hecho me hubiera chivado a mi prima : ( Salgo del aeropuerto y cojo el primer taxi que veo. Aquí viene la segunda diferencia entre España con Alemania, cochazos. ¿Un jodido Mercedes usado como taxi? Que me aspen si hasta entonces tenía la total seguridad de que la única vez que iba a subir en un Mercedes sería en un coche funerario. Tras saludarle en inglés y demostrar de mi nulo conocimiento de alemán le enseño en un papel la dirección de mi residencia y me dirijo a mi residencia sintiéndome como Lady Di antes de morir. Llego a mi residencia para encontrarme que el casero estaba fuera (FUCK YEAH!). Me encuentro con una chica Búlgara que suele ser la anfitriona de los nuevos residentes (EVIL) y me enseña un poco como van las cosas y donde esta mi habitación, la cual está perfectamente cerrada y así estará hasta que llegue el casero con las llaves. Este no llego hasta a las 21h (y llegué a las 19h), así que conocí un poco a mis nuevos vecinos, unos alemanes la mar de rancios, un italiano que habla me habla en español y que me ha pillado bastante cariño porque de los 7 meses que lleva en Alemania soy la primera persona con la que puede hablar bien a gusto XD y con un profesor de química colombiano de 30 años que ha venido a Erlangen a estudiar en un master de 5 años de "Molecular Science". Así los tres somos un trío que nos llevamos bastante bien.
Cuando llegó el casero y se enteró de mi llegada (ya que no le avisé debido a que no tengo ni papa de alemán, my friends, me miró de forma inquisitorial y casi me deja de patitas en la calle, no le culpo, peor lo pasaron los judíos después de todo. Finalmente pase la noche en mi habitación y descansé.
25 de Agosto, un día para recordar para algunos, para otros será un día que olvidar, para la inmensa mayoría de seres vivos y día normal y corriente y parabenceno (lo siento, necesitaba hacer el típico juego de palabras sin gracia). Para mi es mi cumpleaños; así que he recibido un par de regalos, al cual uno de ellos le dedicare esta entrada. Un libro, de aspecto sencillo e inocente, pero que alberga sabiduría y epicidad por sus 6 caras. No es un libro de aventuras ni de ciencia ficción; ni de cocina ni de detectives. Se trata de una guía de supervivencia para cuando me tenga que enfrentar a los muertos vivientes.
Zombi, quía de supervivencia es una alocada idea de Max Brooks, vástago de Mel Brooks (parece ser que la crackeza se transmite de padres a hijos…). En este libro el señor Brooks nos habla de cómo actuar contra los no muertos, ya sea para defendernos, huir de ellos, atacarlos y cazarlos o prepararnos a vivir en un mundo donde los muertos andantes han conquistado el planeta.
Primero nos convencerá de que los zombis existen, no son producto de habladurías ni de la magia negra; sino de un virus llamado “Solanum”, que toma a un ser humano vivo y lo infecta. Nunca resucitará a un muerto; sino tal como nos dice Max en su gran libro “el Solanum no devuelve la vida, sino la altera”. Nos hablará de cómo podemos ser víctimas de este peligroso virus y de cómo defendernos para convertirnos en un individuo más de la horda zombi.
Una vez conocido al enemigo conoceremos las mejores armas para enfrentarnos a la invasión, de las cuales me ha convencido con quedarme con una katana, una carabina y una pistola como arma secundaria. Luego deberemos saber cuál es el mejor vehículo para esta situación poco habitual y ya de ahí nos metemos directos a las técnicas de supervivencia.
Conoceremos estrategias, como usar el terreno a nuestro favor, como preparar al grupo de supervivientes y como organizarlo. Siempre alerta, siempre pensando en lo peor, siempre con la guardia alta para estar siempre preparado para enfrentar a la muerte andante. Todo ello contado de manera amena, afable y convincente, porque es difícil creerse que los zombis existen.
Sin duda mi parte favorita del libro fue la última, cuando Max Brooks nos presenta una serie de casos documentados de ataques zombis, donde consigue que el lector se ponga tenso al ver lo horrible de la naturaleza no muerta y la de los hombres.
Desde luego que es un libro recomendable para todo aquel aficionado a las historias de no muertos. A mí por ejemplo me ayudo a estar seguro de que hice bien en matar a Neuro desde el helicóptero cuando íbamos a escapar del asedio zombi en el L4D : D
Bakemonogatari, un anime de esta temporada de verano que me ha sorprendido… y es que no podía ser de otra forma, si el estudio a cargo del anime no es ni más ni menos que Shaft, los cracks que adaptaron “Sayonara Zetsubo Sensei” o “Maria + Holic”.
La historia comienza con Koyomi Araragi yendo a clase cuando una hermosa estudiante cae por el hueco de las escaleras. Araragi no duda en intentar salvar a la joven de una muerte segura y la agarra, descubriendo que la chica no pesa casi nada. La chica es una compañera suya de clase, llamada Hitagi Senjougahara con un fuerte carácter que le impulsa a amenazar a todos aquellos que descubren su secreto, lo cual provoca que se haya alejado de todo contacto con algún ser humano. Koyomi lejos de echarse para atrás después de Senjougahara le amenazará con un cúter y una grapadora, le promete a esta que le ayudará a resolver su anomalía con su peso. Para ello recurrirá a un viejo conocido, Meme Shinobu, un experto en todo lo relacionado con lo paranormal y que ayudó a Araragi a detener su transformación en vampiro (si, te sueltan esto como si fuera lo más normal de mundo XD).
Y de esta forma nos sumergimos en un anime sobre sucesos paranormales que no busca aterrorizar o provocar tensión en el espectador, sino entretener y hacer reír al espectador. Para ello veremos los típicos recursos que Shaft ha usado en sus proyectos; humor absurdo, juegos de palabras, capítulos centrados en los diálogos enrevesados entre los personajes y situaciones surrealistas para descolocar a los espectadores. Todo ello acompañado del personal estilo gráfico de Shaft, que nada debe envidiar a los grandes del mundillo.
Con lo cual Bakemonogatari es una interesante propuesta para todo aquel acostumbrado a las excentricidades de Shaft y le encante los personajes femeninos medio psicópatas xD
La entrada va a ser corta y va a tener una alta proporción de imagen y video respecto a la cantidad de texto; así que lectores que no les gusta leer tochos de más de 1000 palabras, esta entrada os llamará la atención. Al resto, también.
Spoiler!
Erase una vez un foro de Nintendo que poco a poco iba crececiendo y recibiendo usuarios nuevo. Cada día que pasaba, sus usuarios se conocían mejor y compartían vivencias virtuales; incluso a algunos estas vivencias les marcaban. El foro vivió una vida plena y con las típicas cosas que pasan en ella. Pero un día la inactividad infectó al foro, y este poco a poco fue muriendo, a pesar de algunos usuarios que veían compungidos como parte de sus recuerdos se acercan a su fin. Y así hasta hoy, donde ese foro ha muerto.
Pero bueno, no hay mal por bien que no venga porque el “admin” de ese foro crear uno desde cero con un enfoque más fresco e interesante. Os presento el nacimiento de NRNext. Os preguntareis porque escribo esto. Simple, aviso que voy a dejar de publicar aquí reviews de juegos (un alivio para muchos), ya que soy redactor de este nuevo foro/web y publicare allí mis opiniones sobre el panorama del mundo videojueguil y noticias varias.
Nerix, la mascota del nuevo foro.
Así que os recomiendo pasaros por allí disfrutar del ambientazo.
Mucho ha llovido desde aquel fatídico E3 08, donde la Dunaway se dedicaba a jugar a frisbee en unaplaya virtual, presentando el nuevo periférico del Wiimote, el Wii Motion Plus (WM +). En aquel momento, toda persona aficiona a los videojuegos que veía ese momento bochornoso se echo las manos a la cabeza mientras una cosa le entraba en su sesera, el juego con el que se presentaba el periférico iba a ser otra de juego dirigida a un público menos exigente con los videojuegos (que muchos llaman “casual”). Razón no les faltaba, porque desde que salió la Wii con el Wii Sports, muchas thirds han aprovechado la fama de este para bombardear el catálogo de juegos, creando juegos entre lo mediocre y el atentado a la humanidad, como ya ocurrió en DS y el Nintendogs. Tampoco ayuda que el juego que se vende en pack con mando de Wii, el Wii Play, no sea más que una demo que sólo contribuye al malgasto de materia prima; y que el Wii Music acabará siendo un experimento que muchos odian y pocos comprenden. Pero el juego que ocupa este análisis ha logrado, no sólo superar a su predecesor, sino que romper esa dichosa barrera creada por las malas lenguas de que los juegos destinados al público casual no son actos para jugadores más exigentes, hablamos de Wii Sports Resort.
12 Actividades diferentes, 12 formas de jugar diferentes.
En Wii Sports Resort sólo había 4 actividades diferentes que se accedían a través de un menú, dando la sensación de estar muy poco relacionados entre ellos. Todo esto ha cambiado en WS Resort, todas las actividades de este juego ocurren en una isla paradisiaca, llamada isla Wuhu, y sus alrededores; compartiendo escenario algunas de las actividades presentes. Además, la primera vez que empezamos a jugar, lo hacemos subidos a un avión y una simpática mii nos comunica que la forma de llegar a la isla es saltando en paracaídas; y así comienza nuestras vacaciones virtuales en la isla Wuhu, participando en un “skydiving”.
Una vez en la isla, podemos acceder a cualquiera de las 12 actividades diferentes, que van desde esgrima, pasando por ciclismo hasta vuelo. Cada actividad está a su vez dividida en diferentes secciones, pero no todas son accesibles desde el principio, deberemos ir desbloqueándolas una a una para descubrir todo lo que podemos hacer en la isla Wuhu.
Cada actividad se juega de una manera diferente, acorde con la actividad en sí. Por ejemplo, si practicamos “Esgrima”, deberemos blandir el wiimote como si de una espada se tratara; si practicamos carreras de motos acuáticas, deberemos poner el nunchuk y wiimote en posición semejante a los manillares de la moto y así con el resto de actividades.
El gran atractivo del juego es que es el primer juego first party que hace uso del nuevo periférico, el WM+; y en las actividades que repiten aparición en WS Resort (Golf y Bolos) se nota una gran mejoría en la precisión y sensibilidad del control. Yo especialmente lo he notado jugando al golf, donde el último tiro que se hace en el green, en el WS original me costaba años darle a la pelota y muchas veces era totalmente diferente a lo que pretendía, frustrándome y pillándole manía al wiimote. En cambio con el WS Resort no he tenido problema alguno con esta clase de tiros, siendo suaves y precisos la maneras de llevarlos a cabo.
Pero no todo es oro lo que reluce, de las 12 actividades, no todas cobran el mismo protagonismo; mientras la “esgrima” será uno de las actividades predilectas (debido a la espectacularidad de su control), el lanzamiento de “Frisbee” será de los menos populares; pero es algo comprensible dada la gran cantidad de actividades que se han añadido, siendo el juego de estas características que más actividades y profundos tiene de lo que ofrece el mercado a día de hoy. También se encuentran pequeños fallos en el control, como por ejemplo en el piragüismo, que debemos ir remando a ambos lados de la embarcación consecutivamente para mantener una trayectoria recta; sin embargo a veces el control se raya y no rema por el lado que deseamos si nos movemos a gran velocidad. Sólo se da en casos muy contados, pero que cuando se da fastidia y frustra al jugador.
Un paisaje colorido y resultón, pero sin un exceso de detalles.
WS Resort sigue el camino marcado en el apartado gráfico por su antecesor, unos gráficos no muy detallados pero resultones; pero claro está, mejora el apartado de su antecesor.
La isla Wuhu luce colorida y viva, a pesar de no haberse optado por un estilo artístico cercana a la realidad, sino un estilo acorde con a la informalidad de los miis. Encontraremos paisajes montañosos, playas paradisiacas, verdes campos de golf o zonas habitadas por simpáticos miis. Queda especialmente bonito y espectacular el efecto del agua y las olas del mar, dando ese toque paradisiaco que le viene como anillo al dedo a este juego.
Pero a pesar de que todo quede bonito y colorido, algunos diseños son muy simplones, por ejemplo los coches; y algunas texturas son algo borrosas bajando un poco el resultado final del apartado gráfico.
Aún así se muestra un apartado gráfico mucho más trabajado que el de su antecesor. Muestra de ellos es que la indumentaria del mii cambia según la actividad que practiquemos, usando un polo y pantalón corto para el tiro con arco o usando un salvavidas en los deportes acuáticos. Además, en los deportes que no reflejen una simulación 1:1 de las manos del jugador, el mii tendrá brazos. Además el juego incluye un par de efectos y partículas que tanto chiflan a los “graphics whore” de esta generación de consolas.
En conclusión, WS Resort no será el mejor juego en el apartado gráfico de Wii, pero ni mucho menos tiene unos gráficos descuidados; y desde luego es el juego que tiene este apartado más cuidado
Los sonidos relajantes de la isla Wuhu.
En cuanto al apartado sonoro de este título, al igual que en el apartado gráfico, marca una tendencia continuista, pero a diferencia del anterior apartado, se denota una evolución mucho menor.
La mayoría de melodías que oiremos en el juego serán recicladas de su predecesor, pero aunque haya un par de melodías nuevas y la música de su predecesor sean un signo reconocible a esta incipiente saga; personalmente, se podría haber trabajado un poco más este apartado para redondear más la calidad del producto final.
En cuanto a los efectos sonoros, se conservan muchos de los vistos en Wii Sports, pero al haber un mayor número y variedad de actividades, se han incrementado el número de efectos sonoros. Por desgracia, algunos de ellos son reciclados de otros juegos, por ejemplo del Mario Kart Wii, en sonido de cambio de semáforos.
Finalmente se puede concluir que a pesar de que el apartado sonoro sea el más flojo por tanto uso de reciclaje, no se puede negar que cumple su función y acompaña a lo que es cada una de las actividades.
La isla Wuhu, el lugar perfecto para pasar unas vacaciones virtuales.
El mayor cometido de WS Resort es la de divertir al/los jugadore/s, objetivo que muchos juegos de la actual generación parecen olvidar. Divertir, pero no a costa de los gráficos; como muchas thirds han probado en Wii, que encima no siempre aseguran diversión. WS Resort es sin duda un juego divertido, sobre todo en compañía. La gran variedad de actividades que ofrece hacen que la duración del juego sea alta.
El hecho de que hayan sellos por conseguir, que son como logros, en cada una de las secciones que dividen las actividades y el poder obtener títulos de semi-profesional y profesional, que dependen del nivel que vayan consiguiendo el mii a lo largo que vayamos jugando.
Si jugarlo sólo se hace muy entretenido, jugarlo con unos colegas, WS Resort muestra su verdadero potencial. Los piques están al orden del día; y la nueva opción de poder jugar por equipos hacen que la diversión y los piques se dupliquen. Da igual que la actividad que sea más o menos pausada, los piques entre los jugadores será fluida; y la diversión estará garantizada. He probado el multijugador de una de las actividades más pausada, el tiro con arco; y desde luego que la partida no ha resultado pausada, ya que los jugadores nos hemos dedicado a putear a quien le toca tirar para ver si fallaba.
Por esta parte, el único defecto es que algunas actividades requieren de cuatro WM+ para poder jugarse con cuatro jugadores. Se puede conseguir un WM+ comprándolo en alguno de los packs con juego que hay ya a la venta; y el tercero se puede adquirir de forma separada… pero el cuarto WM+ ya es algo exagerado de conseguir. La ´nica opción razonable es que varios amigos poseedores del WM+ se unan para disfrutar a pleno rendimiento todas las posibilidades de WS Resort.
Pase unas entretenidas vacaciones virtuales a unos 50€.
En definitiva, Wii Sports Resort es un juego ameno, simpático, que sabe contentar tanto a esa cuota de mercado llamado casual y a los jugadores más exigentes. Tienes muchas actividades, logros, un gran control, unos gráficos que acompañan, un multijugador muy divertido (aunque algo caro si asumimos la compra de cuatro WM+ para el dueño de la consola) y todo ello acompañado con un WM+. El juego tiene sus defectos, que se han hablado de ellos a lo alrgo de esta entrada, pero siguen siendo pequeños en comparación con todo lo bueno de este título.
Sin duda WS Resort es un “must have” para todo aquel que sea un jugador sin prejuicios y que tenga gente con la que jugar.
Un anti-héroe que no busca hacer el bien, sino eliminar la maldad en una Japón que está al borde del caos por una fuerte crisis financiera y los escándalos de corrupción son el pan de cada día. Los ricos aplastan sin compasión los sueños de los débiles… ¿quién podría parar esta espira de decadencia? Un hombre con una máscara y unos cojones de acero, ese es Akumetsu. ¡¡¡¡Que comience el espectáculo gore-político!!!!
Akumetsu es un manga publicada en la revista japonesa “Weekly Shonen Champion” entre los años 2002 y 2006, escrita por Yoshiaki Tabata e ilustrada por Yûki Yogo; y está compuesta por 18 tomos.
Lo primero que te viene a la cabeza cuando oyes hablar de esta obra y comienzas a leerla es sin duda la conocida “Death Note”, por el hecho de un adolescente que tiene un poder que lo usa para acabar con aquello que cree que es “El Mal”; además de describir las repercusiones mediáticas de los actos del protagonista. Pero eso es sólo la primera impresión, porque Akumetsu es menos dado al fanservice y no muestra excelsas batallas de intelectuales hasta límites absurdos. Aquí tenemos acción, acción desbordante; creada por un anti-héroe muy gamberro que sin ningún tapujo se presenta delante de un buen número de testigos, con una máscara que apenas le tapa la cara y que mata al político corrupto (o banquero, Akumetsu no discrimina a cerdos capitalistas) delante de todos para después volarse la cámara delante de todo el mundo.
El que se suicide después de realizar justicia no es por un extraño fetiche S&M, sino porque su lema es “One Man, One Kill” (Un Hombre, Un Asesinato), dado que él quiere eliminar la maldad; y si él ha cometido asesinato, se ha convertido en maldad, de ahí el acto suicida. Pero si se suicida, el manga sólo tendría un capítulo, ¿no? La gracia está en que hay miles de Akumetsus; y todos resultan ser la misma persona cuando realizan la autopsia… este es uno de los misterios del manga.
La única palabra que se me ocurre para el trabajo del dibujante de esta obra es “impactante”, los primeros planos y su estilo de dibujo cumple el objetivo de sorprender al lector. Ver a Akumetsuvolando a través de una ciudad con un jet pack para coger un paquete bomba y después inmolarse con dicho paquete es sólo una de esas escenas que se le quedarán grabadas al lector en su cerebro.
Otra rasgo que caracteriza a este manga es el gran contenido socio-político que atesora, en unos momentos el manga nos explica sin pudor y de forma amena las principales características de la economía japonesa para así hacernos una de idea de lo hijo putas que son las víctimas de Akumetsu; además de que la mayoría de estos personajes son muy parecidos a los políticos japoneses de la actualidad (esto creo que es una razón para no lanzar una versión de esta obra).
Así que para acabar la entrada os voy a dejar una lista de palabras para que las asimiléis a Akumetsu y os entre unas ganas de locas de pinchar a este LINK para leer este manga: Gore, Políticos-muertos, Masacres, Anti-héroe, GAR, Más-Políticos-muertos, Más-Gore, Épicos, Nazis-Zombies.
, sin más! No, ni mostraban una animación suya donde lo desmembraban, ni le insultaban hasta decir basta.
a JewTube. ¡A ver cuanto dura!
