Hoy en Grandes mentiras de la humanidad: Los exámenes.

En el capítulo de hoy de “Grandes mentiras de la humanidad” trataremos un tema cercano a los estudiantes, ese colectivo jovial y alegre que ve mermada periodicamente sus felices y sanas actividades por ese acto atroz y deleznable que son los exámenes. Muchos creen que estos sirven para comprobar si el joven ha aprendido la materia de una asignatura dada para llegar a su madurez en la vida y ser útil para la sociedad. Pero todo esto es una vil tapadera, una falacia digna de los más diabólicos monstruos de la religión de Propeiker¹. Si nos dedicamos a pensar un poco nos daremos cuenta que existen variantes más razonables y eficaces cómo la evaluación del trabajo diario o en el lavado de cerebro. Pero hoy queridos lectores, seréis testigos de la verdad de los exámenes. La verdad al descubierto… tras el salto.

Para conocer el verdadero propósito de los examenes deberemos remontarnos atrás en el tiempo; y ENP ha realizado un EHCdlH^2,3,4 con la ayuda del Prof. Dr. Johanes Hell von Kaiser⁵. La creación de los exámenes está ampliamente relacionada con el nacimiento de la profesión de pedagogo, sin estos profesionales de la educación los exámenes nunca hubieran existido. Y la existencia de los profesores se remontan a la civilización griega, los cuales fueron los primeros en usar los exámenes.

Es sabido por todos que los griegos eran propensos a las relaciones sexuales entre hombres y este hecho guarda una estrecha relación con la creación de los exámenes. El examen fue pensado para afianzar la confianza profesor-alumno, donde el primero dominaba al segundo hasta la maduración del joven pupilo. ¿Y acaso hay alguna relación de dominación más brutal que la penetración anal macho-macho? Si la hay, que alguien me la diga por favor. Hablando en plata, los exámenes fueron creados para dar por culo al estudiante para gozo y satisfacción del profesor. Es por esta razón que los profesores griegos solían tener uno o dos alumnos a la vez, porque un alumnado más numeroso les supondría un problema llegar dar abasto. A continuación podemos leer un fragmento de una obra griega que habla sobre la relación entre un joven e ingenuo Platón con su astuto profesor Sócrates:

-Sócrates: Dime, mi querido Platón.

-Platón: ¿Si maestro?

-Sócrates: ¿Cuánto es 5x5?

-Platón: Veinticinco.

- Sócrates: Por el culo te la hinco.

-Platón: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUU…

-Sócrates: : D *mientras se destapa la túnica*

Es curioso ver que los exámenes no son un artificio exclusivamente occidental, sino que han sido creados de forma independiente por las distintas culturas de la raza humana. Sin ir más lejos, la bandera de Japón está relacionada con un examen. Muchos creen que esta bandera⁶ representa el sol en un cielo despejado, pero esto es otra mentira. En realidad representa un ano enrojecido por un acto de penetración violenta, en honor a Ieyasu Tokugawa, el hombre que unió la isla nipona bajo una bandera y gobierno común. Los más avezados lectores se habrán dado cuenta que el pobre Tokugawa le toco pasar un duro examen para poder llegar a ser shogun de la nación nipona, tan duro que su sacrificio fue grabado en un trozo de tela y convertida en un símbolo nacional.

Un sol en un cielo despejado ... ¡mis huevos!

¿Pero cómo pasaron los exámenes de un acto físico a lo que es hoy, un acto psicológico? Hoy en día se ha abandonado las postura a cuatro patas, el tener que apretar los dientes mientras notamos la agresión y otras cosas dificiles de describir; todo en pos de una postura relajada, tener que rellenar una hoja y escribir usando los bolígrafos que tienen una forma ciertamente fálica. Nada es casualidad, todo está planeado para transformar lo que anteriormente era un acto físico en un acto psicológico. Esta transformación se dio por dos razones:

• La llegada de las mujeres a la profesión de profesor: Este hecho se produjo mucho antes de que se crearán los cinturones polla, con lo cual ellas se veían discriminadas a la hora de realizar su labor social. Algo había que hacer para igualar la disparidad fisiológica entre hombres y mujeres.

• La masificación de los estudiantes: El ser humano es como un virus, se reproduce de manera exponencial y porlo tanto el número de alumnos aumentaba de manera preocupante, haciendo imposible la proporción ideal de un profesor dos estudiantes. Además este hecho hizo que las mujeres entrarán en el gremio de profesores.

Antiguamente era una herramienta educativa. Ahora tiene otros fines.

Así pues hemos pasado de un acto de dar por culo literal a un acto de dar por culo metafórico. Pero no por ello un acto con menores secuelas, todo lo contrario caballeros. Antes los exámenes tenían una barrera física que no se podía romper, pero el convertirlos en algo psicológico la barrera desapareció y el maltrato aumento de forma escandalosa, tanto que no sé aún como la ONU aún no haya hecho nada por proteger los derechos básicos del ser humano⁷.

Pero cómo dijo un tipo más listo que el hambre, “todo es relativo” y los exámenes tienen algo bueno: unen a personas de diferentes generaciones. Y es que cuando a un ser humano se le quita toda su dignidad tiende a socializarse con otros que hayan pasado por lo mismo. No es raro ver en ciertas asignaturas de primer año de carrera ver a novatos como a veteranos de la carrera unidos y compartiendo información sobre ese examen que tanto les atormentó⁸.

Y con esto llegamos al final de este capítulo de “Grandes mentiras de la humanidad” con la conclusión de que los exámenes no tienen ninguna finalidad pedagógica, sino son un acto de sadismo placentero para el profesor y una putada para el estudiante⁹. Y para acabar dejaré la típica conversación entre dos profesores tras una época de exámenes:

-Profesor A: ¡Buah! Con el examen de Bioquímica me he follado a 35 alumnos.

-Profesor B: ¡Juas! Yo con el de Física del Medio Ambiente ambiental se la he clavado a 25 desgraciados. Y eso que la asignatura es una chorrada que me he inventado para pasar el rato.

*brindan por la satisfactoria época de exámenes*

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1. Religión que todos deberían practicar de forma sana.
2. Estudio Histórico Científico de la Hostia.
3. Es muy posible que todo lo que se exponga de ahora en adelante no se corresponda con la realidad del lector.
4. Mis abogados me dicen que debería dejar claro que lo que viene a continuación es satírica pura y dura, que hay mucho tontín suelto por los internetes.
5.  Un experto en los lunes al sol.
6.  Llamada comúnmente Hinomaru.
7.  Tal vez exista una conspiración mundial… o no.
8.  Y muy posiblemente vuelva a hacerlo.
9.  Aunque si es masoquista es posible que le de placer.