Dragon Ball Evolution: What the fuck?!

Hace unos años se creó una teoría en que si un “producto” con tenía el trinomio “drogas, sexo y Son Goku”, dicho producto obtendría un éxito desmesurado que llevaría a la humanidad a una era de esplendor y desarrollo social y tecnológico. Vale, he exagerado un puñado y parte de otro puñado; pero este “film” (llamar a una película así queda de un snob que te cagas) nos hace pensar que su director (James Wong), productor y guionista (Ben Ramsey) tomaban drogas de las fuertes, una película cuya mayor ventaja es que salen titis de buen ver (la verdad es que eso dicen, a mi no me parecen para tirar cohetes la verdad, en gustos no hay nada escrito); y sale un personaje llamado Goku. Aún esta película ni triunfa ni nada, todo lo contrario, es uno de los mayores “EPIC FAILS” que ha dado Hollywood en los últimos años. Conclusión: Esta es la excepción que confirma la regla.

En esta foto podemos observar el reparto de dicha película.

Está claro que la razón por la que me dio por ver esta película es la curiosidad y entrenar mi mente a posibles futuras torturas por parte de algún macabro servicio secreto. Pero bueno, adentrémonos dentro de lo que es esta película en sí. La sensación que me dejó DBE tras sufrirla fue la misma que me dejó “La brújula dorada”; una triste adaptación de una gran obra que no tenía ni pies ni cabeza debido a que habían quitado escenas por doquier; pero es que encima en DBE no me ofrecieron algo a la altura del muslo de la actriz que interpretaba a Serafina Pekala en esa película (Eva Green, me encanta esa actriz).

Eva Green, en pleno esplendor.

Añadir además que la interpretación de la película no es muy allá y el motivo que les mueve durante la película es irrisorio. Sin duda lo que más me choco al ver a los personajes fue su falta de espíritu crítico; si algún personaje decía que el cielo era verde, todos le creían sin contrariarle. Otro defecto que me choco es la sensación de que los cambios de escenarios son de la misma magnitud de la que yo me muevo por mi casa, vamos, que la chabola de Goku estaba al lado de la mansión de Chi Chi; y que las montañas donde transcurren la batalla final están a 15 metro del templo budista donde Goku entrena “El baile del pañuelo” digo el “Kame Hame Ha”.

Esta escena me hizo llorar por lo emotiva que era.

¿Pero cómo han conseguido adaptar los personajes del manga a la gran pantalla? Goku ha pasado de un crío inocente cuyo único sueño es pelearse con gente fuerte y vivir aventuras en un malogrado estudiante de instituto con crisis de identidad que está enamorado de la piji-guarri de su clase, que es Chi Chi, piji-guarri de instituto por la mañana, luchadora de artes marciales ampliamente disciplinada por la noche (FUCK YEAH!). Luego estará Bulma, una científica que desea encontrar una fuente de energía inagotable y que además sabe manejar todo tipo de armas. Roshi resulta ser un abuelo inadaptado que tiene el complejo de Diógenes que reniega de las enseñanzas de su maestro budista. Y finalmente esta el personaje que más pena me dio, Yamcha. Resulta ser un chinorri muy feo que ni pega ni hace nada bien; es el personaje graciosete.

Aquí vemos a Goku comiendo fideos.

Debo destacar que los señores de la FOX en muchas escenas más que recordarme a la obra de Akira Toriyama me recuerdan a una copia mala de Star Wars. Roshi hace el rol de Obi Wan Kenobi y Goku de Luke Skywalker; y el entrenamiento que le somete Roshi a Goku es muy del palo del que le hace Yoda a Luke (diría que es una copia barata). Y Piccolo, pensaba que se parecería más al duende verde de las pelis de Spiderman, pero no, va muy del palo de Darth Mouth (FUCK YEAH!). Vamos un “acierto” tras otro.

Y ahora voy a nombrar las 5 escenas que consiguieron hacerme un “facepalm”:

5- Construir un puente en un río de lava a base de tirar enemigos por parte de Goku

A esa distancia de la lava Goku tendría que haber ardido joder.

4- El jeep de Yamcha comienza a volar teniendo propulsores por las ruedas

Era tan jodidamente gratuito.

3- Escena en que Goku debe encender lámparas a base de Kames apra aprender dicha técnica. Como el chaval es un negado y hay prisa para irse a ostiarse contra Darth Piccolo, llega Chi Chi que ofrece carne y Goku en pleno frenesí enciende todas las lámparas de un kame (FUCK YEAH!)

Una escena que sobraba tanto…

2- Ayudante de Piccolo: Yo puedo derrotar a Goku, deme esa misión.

-Piccolo: ¡No! Esto requiere de estrategia y DESTRUCCIÓN

Sin duda esta frase se me quedará grabada durante eones.

1-Goku está a punto de morir y Roshi usa una kame a modo de desfibrilador (FUCK YEAH!). Después Roshi dice: Demonios… ha funcionado.

Trauma.

Sin duda, esta es la mejor pose para hacer el Kame.

Bueno, con esto acabo la entrada. Sólo decir que no es la peor película que he visto en mi vida; las pelis cutres asiáticas superan con creces a esta película en cuanto mala calidad; así que ni ese honor le doy a Dragon Ball Evolution. Aún así, si tenéis una hora libre y queréis gestar un tumor, mejor ir a tomar el sol a la playa sin usar protector solar.

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