El Núcleo Perfecto

Bisbal y sus mágicas aventuras en Twitter

2011-03-29T21:15:00.001+02:00

Oh, Bisbal, cuantos buenos ratos nos has regalado últimamente sin desearlo y sin saberlo. Qué risas nos hemos echado gracias a las posibilidades de las redes sociales, donde expresar una opinión personal puede desembocar en un jolgorio inimaginable debido a su vírica difusión. No, esta vez no voy a dedicarme a explicar porqué Twitter es un cáncer de red social, ni las redes sociales en general; ¡ni siquiera plasmaré el obvio tormento auditivo al que nos tiene acostumbrados Bisbal!
Esta vez, simplemente, hablaré de lo que ha ocurrido unas semanas atrás y que tanto cachondeo ha generado.

Seguramente haya gente (poca) que se pregunte, "¿de que cojones va todo esto?" o incluso "¿quién hostias es ese Bisbal que tanto nombra?" (dios, como te envidio si es eso lo que te preguntas...). ¡NO PASA NADA! Vamos a ponernos en situación...

[ADVERTENCIA: Este texto está redactado por alguien que no sólo no sabe casi nada de la nomenclatura de Twitter y no le interesa, sino que se precia de mostrar su total ignorancia sobre tal infame lenguaje. Los nombres se parecerán bastante al otro cáncer que es Facebook, que seguramente hasta valga para que las personas mas sanas que jamás tocaron Twitter, entiendan mejor los sucesos. Gracias por su comprensión, talibanes del Twitter.]

David Bisbal es un hombre que participó en esa patraña de programa llamado Operación Triunfo (concretamente en su primera edición) donde aspirantes a estrellas compiten por ver quien canta """"mejor"""". Si bien es cierto que no ganó (todos sabemos que ganó la GORDA de ~~Morsa~~ Rosa por ser GORDA, y dar falsa imagen de que los GORDOS pueden GORDEAR en TV ganar concursos donde prima la imagen), quedó como uno de los finalistas, y es de los que más éxito ha tenido entre las ~~niñatas pijas mojabragas por papanatas que salen en TV~~ grandes masas. Sigue dedicandose a canturrear, sacar discos y seguir vendiendo su imagen cuanto pueda. ¡Y ahí es donde empieza uno de los pilares del tema! Como todo buen famosillo, tiene una cuenta en Twitter, donde no sólo hace un SPAM que da gusto, sino que también da sus opiniones...

¡Vayamos a los sucesos!

Como sabréis (o deberíais saber), cerca de febrero, empezaban unas revueltas populares en Túnez, que han desembocado (más o menos) en un exilio por parte del anterior dictador, y una entrada a una democracia. Dada la similar situación de países próximos, Egipto también acabó teniendo su populacho molesto con el dictador, clamando por una democracia. Mientras que la mayoría de personas verían aquí un "interesante" suceso, donde por una vez el pueblo demuestra que los dirigentes deben estar a su servicio y no como sus divinidades parasitarias; Bisbal era capaz de ver una realidad totalmente diferente, más digna de un autista o un megalómano, que de una persona normal.

Ciencias Sociales de 3º: SUSPENSO

Está claro que cada uno puede tener sus opiniones sobre un tema. Pero por amor de dios, es como estar hablando sobre la prohibición de los toros, y el lumbreras nos contesta que las vacas dan la leche agria...

Vale que no es una eminencia en el campo del periodismo, ni político, ni filosófico ni NADA DE NADA, pero si pretende ir de comprometido que al menos tenga la decencia de informarse mínimamente, o coño, ¡callate y no te metas! Saldrás menos escaldado

Dichas revueltas, causaron problemas en el suministro de petróleo a ciertos países (entre ellos España), lo que hizo que los pensadores del gobierno encontraran una forma de ~~aprovechar el filón y sacar más pelas del pueblo llano~~ ahorrar combustible. Dicha SUPER MEDIDA DE AHORRO DE LA HOSTIA es reducir el límite máximo de velocidad a 110 km/h.
Ante tal muestra de anormalidad y jeta de hormigón, un fenómeno reventó la web del PSOE, dejándola con el siguiente aspecto:

Ciencias Sociales de 6º: EXCELENTE
Informática de 6º: EXCELENTE
Humor de 6º: EXCELENTE
Recreo de 6º: SUFICIENTE

Y el último y más sonado caso del bueno de David, es sobre el tema de Japón. Ya sabéis, un Pokémon atacó con Terremoto, después Agua Lodosa y remató con Tóxico.
Los super-solidarios del Twitter, crearon el grupo PrayForJapan (RezadPorJapón), al que debias unirte y comentar si eres una persona comprometida y enrollada. ¡Así que nuestro mete patas favorito fue a ello! Su primera aportación al grupo no fue nada destacable, pero parece que le entró una embolia y olvidó como se usaba Twitter, con lo que acabó spammeando en dicho grupo (tanto un concierto suyo, como la película de Torrente 4)

Informática de 4º: SUSPENSO

Hay quien le ponía a parir por acusarle de hacer publicidad donde se honra a una desgracia. Al margen de que es una subormalada ponerse así por un sucio y cochino grupo, que no aportará nada a los japoneses afectados por el "Combo X 3" de catástrofes; dudo mucho que ya habiendo tenido el traspiés que tuvo Bisbal en la red, osara hacer voluntariamente algo así. No es más que un pobre ignorante jugando a ser inteligente y un "jaquer" que domina internet. Así que no le pongáis a parir por estas pifias (hacedlo por sus discos), simplemente despollaos de su ignorancia en el grupo de Twitter que le han dedicado, PrayForBisbal; que creo es bastante humillación pública la que se ha acabado ganando él solito.

Ahora sólo nos queda preguntarnos... ¿será capaz Bisbal de superarse? ¿Se retirará como Twittero? ¿Será cauto las próximas veces? ¿¡Dejará de cantar mamarrachadas?! Yo voto a SÍ a todo.

Mientras, en NRx: Análisis: Sonic the Hedgehog 4: Episode 1

2011-01-22T17:03:00.001+01:00

La nueva entrega de la saga principal numerada de la mascota de Sega se ha hecho esperar mucho tiempo. Se ha hablado bastante de ella mientras yo retrasaba el análisis para la web. Pero todo tiene su sentido, era para hacerlo coincidir con el 20 aniversario del erizo (JOAJOAJOAJOA).

Siga leyendo en NRx.

Hoy en ENP: Los protagonistas de la historia de los videojuegos.

2011-01-19T00:40:00.001+01:00

La entrada de hoy está inspirada y documentada en base a un interesante post de NeoGaf ¹ basado en poner fotos de desarrolladores de videojuegos cuando eran unos zagales o en momentos “curiosos”² A continuación, querido lector, será testigo de cómo el tiempo hace estragos³ en esos hombres y conocerá cosas la mar de curiosas. ¡¡¡Qué comience el festín de fotos!!!

Aquí tenemos a Miyamoto jovial y alegre con su simpática almohada en la sillica.

Todos sabemos que el creador de DMC⁴, Okami y Bayonetta es un calvo de lo más malote y simpaticote, pero es que de joven era igual pero sin alopecia o__Ô

Aquí tenemos a Kamiya, el de la chupa.

Otro personaje famoso de esta industria es el más que conocido⁵ Hideo Hojima, padre de la saga Metal Gear y otras obras menos explotadas como Zoe⁶. La cosa es que parece ser que el tiempo no le ha afectado si nos fijamos en la siguiente foto de 1983:

Cómo bien dicen en Gaf, este hombre ha usado nanomáquinas en sí mismo.

Y otro que tampoco ha cambiado mucho con el tiempo y es colega de Kojima es el grandioso Goichi Suda⁷ como podemos ver en la siguiente foto:

Tiene toda la pinta que perdió a un amigo en un volcán.

Pero de un extremo nos vamos al otro, y es que a Itagaki, antiguo big boss del Ninja Team, el tiempo le ha pasado factura y de que forma:


Este hombre sin gafas de sol, sin la cara demacrada, sin chupa, sin demandas por acoso sexual y sin ego parece hasta simpático y todo.

Y el siguiente caballero no es que haya cambiado mucho en cara, pero si en complexión. El que ahora es presidente de Valve y gordopecero ejemplar en otro tiempo fue joven y no-rollizo:

Está claro que la diete de un informático no es lo que digamos sana.

Y ahora nos remontamos atrás en el tiempo, muy atrás. Tan atrás cómo el comienzo del desarrollo de Gran Turismo 5, donde pillamos al big boss de la saga, Kazunori Yamauchi, en su más tierna infancia:

He hecho un chiste sobre el tiempo de desarrollo de GT5, me siento mayor.

Y para terminar con esta galería tan curiosa os dejo con la RARE en sus inicios, los señores con corbata son los hermanos Stamper, fundadores de dicha compañía.

Y hasta aquí hemos llegado por hoy. Si quereís ver más fotos y saciar más vuestra curiosidad no dudéis en pasaros por el hilo de NeoGaf, que además irán metiendo más fotos con el tiempo.

Reggie: Her derp derp.

1. Ese foro de videojuegos tan genial e hilarante.
2. Por decirlo de alguna manera.
3. O no.
4. Devil May Cry.
5. Y seguramente onanista.
6. Zone of the Enders.
7. Saga No More Heroes y Killer 7.

Mientras, en NRx: Reportaje: Destripando el software incluido en 3DS.

2011-01-12T00:50:00.003+01:00

Después de la presentación en el Nintendo World 2011 de la nueva portátil de Nintendo, no nos cabe duda que estareís contentos con la información sobre los juegos de lanzamiento de Nintendo 3DS. Sin embargo, hay un aspecto al que no se le ha prestado demasiada atención; y es el de las aplicaciones incluidas y preinstaladas en la propia consola. Este reportaje os ayudará a conocer todos los entresijos de dicho software.

Continúa leyendo en el blog de NRx

Mientras, en NRx: Avance: Lo que sabemos sobre Nintendo 3DS

2011-01-12T00:46:00.003+01:00

El 19 de Enero Nintendo celebrará un evento donde revelará todos los detalles del lanzamiento de Nintendo 3DS a nivel mundial. A fin de que vayáis preparados, NRNext os ofrece una práctica guía de bolsillo con todo lo que se sabe sobre la nueva portátil de Nintendo.

Continúa leyendo en el blog de NRx,

Hoy en Grandes mentiras de la humanidad: Los exámenes.

2011-01-11T21:52:00.002+01:00

En el capítulo de hoy de “Grandes mentiras de la humanidad” trataremos un tema cercano a los estudiantes, ese colectivo jovial y alegre que ve mermada periodicamente sus felices y sanas actividades por ese acto atroz y deleznable que son los exámenes. Muchos creen que estos sirven para comprobar si el joven ha aprendido la materia de una asignatura dada para llegar a su madurez en la vida y ser útil para la sociedad. Pero todo esto es una vil tapadera, una falacia digna de los más diabólicos monstruos de la religión de Propeiker¹. Si nos dedicamos a pensar un poco nos daremos cuenta que existen variantes más razonables y eficaces cómo la evaluación del trabajo diario o en el lavado de cerebro. Pero hoy queridos lectores, seréis testigos de la verdad de los exámenes. La verdad al descubierto… tras el salto.

Para conocer el verdadero propósito de los examenes deberemos remontarnos atrás en el tiempo; y ENP ha realizado un EHCdlH^2,3,4 con la ayuda del Prof. Dr. Johanes Hell von Kaiser⁵. La creación de los exámenes está ampliamente relacionada con el nacimiento de la profesión de pedagogo, sin estos profesionales de la educación los exámenes nunca hubieran existido. Y la existencia de los profesores se remontan a la civilización griega, los cuales fueron los primeros en usar los exámenes.

Es sabido por todos que los griegos eran propensos a las relaciones sexuales entre hombres y este hecho guarda una estrecha relación con la creación de los exámenes. El examen fue pensado para afianzar la confianza profesor-alumno, donde el primero dominaba al segundo hasta la maduración del joven pupilo. ¿Y acaso hay alguna relación de dominación más brutal que la penetración anal macho-macho? Si la hay, que alguien me la diga por favor. Hablando en plata, los exámenes fueron creados para dar por culo al estudiante para gozo y satisfacción del profesor. Es por esta razón que los profesores griegos solían tener uno o dos alumnos a la vez, porque un alumnado más numeroso les supondría un problema llegar dar abasto. A continuación podemos leer un fragmento de una obra griega que habla sobre la relación entre un joven e ingenuo Platón con su astuto profesor Sócrates:

-Sócrates: Dime, mi querido Platón.
-Platón: ¿Si maestro?
-Sócrates: ¿Cuánto es 5x5?
-Platón: Veinticinco.
- Sócrates: Por el culo te la hinco.
-Platón: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUU…
-Sócrates: : D *mientras se destapa la túnica*

Es curioso ver que los exámenes no son un artificio exclusivamente occidental, sino que han sido creados de forma independiente por las distintas culturas de la raza humana. Sin ir más lejos, la bandera de Japón está relacionada con un examen. Muchos creen que esta bandera⁶ representa el sol en un cielo despejado, pero esto es otra mentira. En realidad representa un ano enrojecido por un acto de penetración violenta, en honor a Ieyasu Tokugawa, el hombre que unió la isla nipona bajo una bandera y gobierno común. Los más avezados lectores se habrán dado cuenta que el pobre Tokugawa le toco pasar un duro examen para poder llegar a ser shogun de la nación nipona, tan duro que su sacrificio fue grabado en un trozo de tela y convertida en un símbolo nacional.

Un sol en un cielo despejado ... ¡mis huevos!

¿Pero cómo pasaron los exámenes de un acto físico a lo que es hoy, un acto psicológico? Hoy en día se ha abandonado las postura a cuatro patas, el tener que apretar los dientes mientras notamos la agresión y otras cosas dificiles de describir; todo en pos de una postura relajada, tener que rellenar una hoja y escribir usando los bolígrafos que tienen una forma ciertamente fálica. Nada es casualidad, todo está planeado para transformar lo que anteriormente era un acto físico en un acto psicológico. Esta transformación se dio por dos razones:

La llegada de las mujeres a la profesión de profesor: Este hecho se produjo mucho antes de que se crearán los cinturones polla, con lo cual ellas se veían discriminadas a la hora de realizar su labor social. Algo había que hacer para igualar la disparidad fisiológica entre hombres y mujeres.

La masificación de los estudiantes: El ser humano es como un virus, se reproduce de manera exponencial y porlo tanto el número de alumnos aumentaba de manera preocupante, haciendo imposible la proporción ideal de un profesor dos estudiantes. Además este hecho hizo que las mujeres entrarán en el gremio de profesores.

Antiguamente era una herramienta educativa. Ahora tiene otros fines.

Así pues hemos pasado de un acto de dar por culo literal a un acto de dar por culo metafórico. Pero no por ello un acto con menores secuelas, todo lo contrario caballeros. Antes los exámenes tenían una barrera física que no se podía romper, pero el convertirlos en algo psicológico la barrera desapareció y el maltrato aumento de forma escandalosa, tanto que no sé aún como la ONU aún no haya hecho nada por proteger los derechos básicos del ser humano⁷.

Pero cómo dijo un tipo más listo que el hambre, “todo es relativo” y los exámenes tienen algo bueno: unen a personas de diferentes generaciones. Y es que cuando a un ser humano se le quita toda su dignidad tiende a socializarse con otros que hayan pasado por lo mismo. No es raro ver en ciertas asignaturas de primer año de carrera ver a novatos como a veteranos de la carrera unidos y compartiendo información sobre ese examen que tanto les atormentó⁸.

Y con esto llegamos al final de este capítulo de “Grandes mentiras de la humanidad” con la conclusión de que los exámenes no tienen ninguna finalidad pedagógica, sino son un acto de sadismo placentero para el profesor y una putada para el estudiante⁹. Y para acabar dejaré la típica conversación entre dos profesores tras una época de exámenes:

-Profesor A: ¡Buah! Con el examen de Bioquímica me he follado a 35 alumnos.
-Profesor B: ¡Juas! Yo con el de Física del Medio Ambiente ambiental se la he clavado a 25 desgraciados. Y eso que la asignatura es una chorrada que me he inventado para pasar el rato.

*brindan por la satisfactoria época de exámenes*

1. Religión que todos deberían practicar de forma sana.
2. Estudio Histórico Científico de la Hostia.
3. Es muy posible que todo lo que se exponga de ahora en adelante no se corresponda con la realidad del lector.
4. Mis abogados me dicen que debería dejar claro que lo que viene a continuación es satírica pura y dura, que hay mucho tontín suelto por los internetes.
5. Un experto en los lunes al sol.
6. Llamada comúnmente Hinomaru.
7. Tal vez exista una conspiración mundial… o no.
8. Y muy posiblemente vuelva a hacerlo.
9. Aunque si es masoquista es posible que le de placer.

Hoy en ENP tenemos un invitado especial: JonTron.

2011-01-10T00:00:00.000+01:00

Y la mayoría de todos vosotros os estaréis preguntando quien diantres es JonTron, ¿un cantante de rock? No. ¿Un hacker informático que lucha por los ideales de un mundo dónde haya toallitas húmedas gratuitas? Tampoco. ¿Vas a dejar de escribir preguntas estúpidas y decirnos de una puñetera vez quien es JonTron, a pesar de estar totalmente seguro/a¹ de que no me importe una mierda? A eso sí, querido lector.

El señor JonTron es un jovial zagal que se dedica montar y colgar videos caseros en el famoso portal de videos² Youtube. Sus obras tienen como temática los videojuegos, pero no se dedica a realizar análisis sobrios sobre los juegos de la actualidad o a desempaquetar juegos que le envían las distribuidoras. No, JonTron es un crack, ya que suele dedicarse crear vídeos de carácter satírico. Por ejemplo, vamos a ver su última obra, donde nos muestra una magnífica actuación que nos habla sobre las polémicas primeras 20 horas de juego de Final Fantasy XIII, recorrer un pasillo interminable³:

Ya sea por el hecho de usar loros de peluche para imitar la mascota de JonTron, meter la versión de X360 de FFXIII en la PS3, no tener en realidad el juego o la tensión que se vive conforme se dan cuenta que el FFXIII es un “no game”; hacen que al menos a mi me arranquen una risa. Tengo que decir que es uno de sus mejores vídeos, pero no el mejor⁴. Con todos ustedes la obra maestra de JonTron: Sonic R es el mejor juego:

Sólo por la dramatización sobre las oficinas del Sonic Team hacen que el video sea tal crackeza que le evalúo con un símbolo de Batman sobre una corona de “awesomnio”⁵. Luego la calidad de Sonic R termina de rizar el rizo en tal maravilla de video. Por cierto, si queréis conocer cómo acaba la historia sobe el Sonic Team tendréis que ver el ¿análisis? Sobre Sonic Colorines:

Y para acabar este repertorio de videos sobre JonTron y conseguir visitas fáciles meto el video de JonTron sobre MineCraft, porque MineCraft está de moda y esas cosas:

MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft⁶

1. Recientes estudios estadísticos han demostrado que en ENP hay más de un 1% de que una hembra humana lea el blog.
2. Nota cómica del día, en el alemán, video se pronunciaría [fideo].
3. Aviso al lector: El video está íntegramente en la lengua de la pérfida Albión, espero que la domines :D
4. En mi humilde y autoritaria opinión.
5. Tranquilos, el “awesomnio” no existe en vuestra realidad.
6. MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft MineCraft

Durarara!!: Bienvenidos a Ikebukuro.

2011-01-06T21:45:00.000+01:00

Si tuviera que elegir el anime que más me ha gustado del ya finalizado 2010 elegiría sin duda alguna “Durarara!!”, cuya emisión empezó a principios de 2010. Este anime está basado en una serie de novelas con nombre idéntico y escritas por un tal Ryohgo Narita, de las cuales no he tenido el placer de leerlas¹. En Durarara!! conoceremos la otra realidad que acaece en un distrito llamado Ikebukuro, un lugar con su propia cultura, leyendas y personajes convirtiéndolo en un sitio bastante curioso. Leyendas como la del motorista sin cabeza, personajes tan carismáticos cómo el incontrolable Shizuo, el pedazo cabrón manipulador de Izaya, el exótico Simon o Shinra² que nos acompañarán durante los 24 episodios que dura la serie.

El anime está claro que ha sido llevado por el mismo equipo que en su día nos trajo Bacanno, y eso sólo significa una cosa: calidad y buen gusto. Sólo con ver el opening en el primer capítulo nos daremos cuenta de esto; y si tenemos un día espeso ya nos daremos cuenta con algunos cameos a Bacanno que aparecen a lo largo de la serie. Pero no sólo su anterior trabajo ha sido invitado a aparecer durante las aventuras que ocurren en Ikebukuro; otras series conocidas como Jigoku Shojo, Dokuro-chan o Spice & Wolf también tendrán sus segundos de gloria y homenaje llevados de forma elegante y que no desentona con el resto de la serie. Así que espero que os quede claro que en cuanto a calidad técnica, Durarara!! No cojeará en ningún momento.

La aparición estelar de Horo en capítulo uno junto al dúo friki más temible de Ikebukuro!!!

Pero más allá de si el dibujo cumple y la animación es fluida, es la historia y sus personajes lo que le dan a Durarara!! ese algo que a mí me ha enamorado. La historia comienza con Mikado Ryūgamine, chaval de 15 años que se acaba de mudar al dichoso distrito para comenzar su vida de estudiante de secundaria junto a su mejor amigo, Masaomi Kida, el cual ya lleva cuatro años viviendo allí. A partir de aquí se desarrollará los eventos que podríamos dividir en tres sagas fácilmente diferenciables³ . Podría hablaros más de la historia pero no quiero caer en spoilers, lo que quiero es animar a la gente a que la vea⁴. Sólo adelantaré que la historia trata asuntos como secuestros, guerras de bandas, casos de apuñalamiento, hadas decapitadas⁵, científicos locos y las ambiciones y deseos de un pedazo de cabrón que al final se le tiene simpatía y todo.

Os presento a Shinra. Os puede parecer una persona normal y alegre, pero no os podeís imaginar su extraño fetiche sexual. No, no podeís.

En el primer capítulo conoceremos a casi todos los personajes, convirtiéndose en un torbellino de información y nombres que la mente humana no es posible de procesar y memorizar…, pero tampoco es algo que necesitemos hacer, porque con quedarnos con sus caras ya nos vale para luego ir relacionando nombres, relaciones e intenciones. Y es que aunque parezca al principio que dos personajes no tienen nada que ver uno con otro, más tarde nos daremos cuenta que había un secreto/pasado/conspiración que hace que esos dos estén ampliamente relacionados. Y esta es la magia de este anime y lo que me ha embriagado, el saber llevar un gran número de personajes, hacerlos coincidir, darles sus propias vidas y que puedan interactuar entre ellos con naturalidad y gracia.

La encantadora Celty junto al carismático e incontrolable Shizuo. Celty nos enseñará a los hombres del mundo que a las mujeres muy posiblemente les sobre la cabeza : D

Así pues desde aquí os animo darle una oportunidad a este gran anime. Incluso me permitiré la licencia de recomendaros la versión llevada por los chicos de Inshuheki fansub, que es la que yo he visionado y con la cual no he perdido litros de hemoglobina al no sangrar por los ojos : D

Y con todos ustedes Izaya, el cacho cabrón que la lía parda en Ikebuyo.

1. Tal vez cuando las traduzcan al inglés y pueda importarlas.
2. La verdad es que no se me ocurre ningún adjetivo para descibirlo.
3. Y que en mi opinión la primera es la mejor.
4. Si aún no le has dado una oportunidad.
5. Si, en serio, hadas decapitadas.

Beel Beel Beel Beel Beelzebub(8).

2011-01-05T21:29:00.000+01:00

La obra de Tamura Ryuhei vuelve a pasarse por ENP, está vez con motivo del inminente estreno de la adaptación anime. Este domingo será el día en que Oga y baby-Bel comenzarán sus andaduras por la caja tonta nipona de manera semanal, pero no será la primera vez que lo hagan, ya que la OVA ya ha sido publicada y dispuesta en los internetes. Y de eso me voy a dedicar a escribir de ahora en adelante en lo que queda de entrada: mi opinión personal sobre la OVA de Beelzebub. ¡¡¡Dentro intro Culebras!!!

Desde luego que la OVA comienza bien con un opening que en general es bueno: Una canción rockera típico de anime ochentero, aparición de baby-Bel y Oga al más puro estilo “pilder on” de Mazinger. Aparición dramática de los cabecillas de Ishiyama y miles de delincuentes juveniles saliendo por los aires a causa de los ataques del desquiciado de Oga. Lo único que no me convence es el malgasto de segundos en la parte de baby-Bel llorando y Oga electrocutándose.

La OVA más que centrarse en un posible capítulo de anime o contarnos una historia alternativa lo que hace durante sus 30 minutos aproximados de duración es hacernos un batiburrillo de la primera parte del manga donde Oda se da de ostias con los cuatro cabecillas de Ishiyama. El intento no es malo del todo, pero hay cosas que se echan de menos y que espero que la serie anime sea más fiel, como por ejemplo, la cara espanhorrible de Oda al encontrarse con baby-Bel, el primer encuentro en el parque de Oga y Aoi, la rivalidad Hilda- Aoi o la aparición de Tojo. Por lo menos sé que en la serie Oda pondrá la mentada expresión, tal como podemos ver en el tráiler:

En cuanto a la interpretación de los seiyus, todos cumplen aunque a Kanzaki le hubiera una voz más estridente en vez de una tan grave. Se me hace cómico que Oga comparta voz con Kamina la verdad y la voz de Hilda me da un extraño deja vu a Rukia de Bleach.

Lo más satisfactorio de esta primera toma de contacto con una versión animada es que han sabido mantener el humor del manga a pesar de que algunas son difíciles de pillar sino se ha leído el manga o se hubieran tenido más tiempo de metraje (el reencuentro Oga-Aoi es un pierde mucha fuerza en la OVA ya que se acortó la escena del parque a casi nada). Aún así la OVA es altamente recomendable para todos aquellos amantes del shonen cómico y me da esperanzas en que Pierrot no la cague “demasié” en la serie anime.

Haciendo amigos - ¡Día de la hispanidad! ¡Alzaos orgullosos!

2010-10-12T19:46:00.010+02:00

¡Oh, que maravilla! ¡QUE DÍA TAN HERMOSO! Ni las lluvias que nos azotan, ¡harán que este día sea realmente gris! Porque hoy, señoras, señores y entes diversos, ¡se celebra un día glorioso! Un día que supuso un giro histórico de tal magnitud, ¡que sólo podemos alabarlo! ¡Hoy celebramos ~~la invasión~~ el descubrimiento de América!

Y tan magnífico acto, no pudo ser perpetrado por otro país más que por este, ¡España! ¡Que gran nación, que genialidad de gobernantes, que... puta mierda y vergüenza de día.

Esta sería la típica ocasión para empezar a decir cómo de asqueroso es el país en el que vivo, pero eso es algo que cualquier habitante de cualquier país, podría hacer. Lo que quiero hacer, es resaltar lo anormal de celebrar el llamado Día de la Hispanidad.

Claro que el "descubrimiento" de un continente es todo un hito histórico (tampoco es para exagerarlo, ¿eh? Que nadie se puso a acumular piedras para construirlo. Estaba allí, alejado de Europa, y fin), pero por amor de dios... ¿¡Dia de la Hispanidad?! ¡Si Cristóbal Colón llegó allí creyendo que era India! Celebrad el "Día de Colón" o el "Día de América", ¡pero no de la Hispanidad! Si lo que hicimos los españoles a América fue pillaje en toda regla:

Imponer nuestra cultura y religión
Imponer nuestra lengua
Esclavitud
Robo
Invasión
Violaciones
Exportar enfermedades desconocidas para los nativos

¿¡Que tiene eso de celebrable?! Vale, los responsables se lo pasaron de miedo, pero... ¡yo no estuve allí hinchandome de patatas, acumulando oro, y trajinandome nativas buenorras! ¡No tengo motivos para celebrar nada! Es más, dada mi aparente inocencia de actos, ¡puedo criticarlos libremente!

Un continente entero da fe de ello

No es necesario que toda Sudamérica no esté guardando rencor por lo ocurrido, pero por amor de dios, ¿celebrarlo? Porque en este día, hay muchos sudamericanos celebrándolo. Y para colmo de colmos, una gran parte de españoles, ¡los repudia! Es un cúmulo de sin sentidos que no para de crecer.

Para acabar tenemos a los "ganadores" de tal conquista, los españoles. El Imperio Español creció que dio gusto, y las ganancias que se consiguieron fueron cuantiosas. Así que es normal que se celebre tal infamia... Aunque a día de hoy hayamos acabado reducidos a una vergüenza de gueto europeo, con aires de poderío y opulencia.

Vine, ví, vencí, ¡y perdí!

Y tras lo que fue España, ¿qué es realmente a día de hoy? Un nido infecto de anormales, ignorantes y garrulos, donde quien escapa a dichos cánones, pasa a ser una clase marginal. Y por ello, ¡hay que celebrar este precioso día! ¡Alegrémonos de vivir en un país cuya cultura basura, hace que la gente ame a una pelandrusca cocainómana cuyo mayor logro fue follarse a un torero! ¡Seamos felices en un país donde el arte consiste en ensartar un animal con pinchos para ver como sangra, hasta que deciden matarlo! ¡Alabemos la nación donde las empresas, de cualquier ámbito, no sólo pueden estafar impunemente a los trabajadores, sino también a los clientes! ¡Gritemos fuerte por esta nación, donde los políticos pueden meter mano a los bolsillos ajenos con total impunidad judicial, y en ocasiones, electoral!

Así deberían acabar los toreros, ¡toreando bolsos enormes!

Así que celebremos el día del patetismo español, ¡que por lo menos tenemos fiesta! Algo bueno tenía que traer tanto saqueo e inmundicia, ¿verdad? Porque levantarse a las 12 un martes, bien compensa haber genocidado, descerebrado y hundido en la miseria a unos millones.

GAMEFest Day one: El bautismo de fuego.

2010-10-11T22:15:00.001+02:00

Nuestra crónica comienza con el típico viaje en coche dirección Madrid donde desafortunadamente no tuvimos oportunidad alguna de atropellar una hilera de sandías (más tarde se explicará el sinsentido de esta frase), para llegar finalmente a nuestro “piso franco”, el hostal donde nos íbamos a hospedar. Un lugar que podría ser confundido con la sede de las Naciones Unidas si no fuera por el bajo nivel adquisitivo que reinaba sobre la zona.

Lo primero que vimos al entrar en nuestros aposentos (y tras resolver un fantástico puzle al puro estilo Hotel Dusk) fue ver nuestras camas con sus almohadas anoréxicas. Tras nuestra sesión de “amaravillamiento” de las instalaciones del hostal decidimos poner rumbo a la GAMEFest haciendo una paradita para comer algo (que ya eran sobre las 14h). En este trayecto pudimos disfrutar de nuestro viaje en metro de una hora tras haber caminado durante media hora para llegar a la parada del metro.

Definitivamente llegamos a la entrada del recinto ferial, donde pudimos conseguir nuestra acreditación de prensa (juas …) y gente honrada (ilusos …). Nuestra llegada fue ideal para irnos directamente para ir a ver la conferencia de Microsoft sobre Kinect presentada por Steve Ballmer. Pedimos unos auriculares para poder escuchar la conferencia en castellano y que finalmente no usamos. Dichos auriculares eran marca “alfasom” (un palabro híbrido entre alfa y osom).

Producto de una noche loca entre un macho alfa y el emoticono de osom.

Antes de comenzar la conferencia vimos los anuncios que publicitarán el Kinect en nuestros televisores. Entre esos anuncios hay que remarcar el del juego de coches donde se atropellaba hilera de sandías al ritmo de convulsiones de LSD. También hay que remarcar el anuncio donde una madre jugaba a un juego donde su avatar caía mientras su hija se ponía a gritar de manera trágica.

He aquí un maromo genérico sujetando cacharro traductor de la conferencia.

Después de eso llegaron los 15 minutos más decepcionantes de nuestras vidas (a la altura del multijugador del Sonic & The Black Knight). Para una descripción más detallada tenéis el artículo de NRx.

Tras cumplir con la conferencia de Microsoft fuimos rápidamente a probar nuestras vacas sagradas (Goldenye y Donkey Kong Country Returns).

Partida multijugador para Goldeneye donde Neuro y yo compartimos el momento con dos zagales de 14-16 años donde “los encadenamos desnudos cara a la pared, les dios latigazos hasta levantarles la piel, les introdujimos todo tipo de objetos fálicos y/o puntiagudos por el recto, nos comimos sus pies, quemamos y meamos sus cadáveres”, pero esto es sólo una leve dramatización de la paliza que les dimos. Como dato adicional, Neuro gano la partida seguido de mi augusta persona (a una única muerte de diferencia).

Acto seguido nos desplazamos con titánica dificultad al estand de al lado mientras los gemidos y gritos de dolor de los anteriormente inocentes zagales para disfrutar como primates del nuevo D.K. Una partida donde descubrimos que los cangrejos están en la cúspide de la cadena alimenticia y muy posiblemente de la de Maslow también. ~~Reggie~~ Donkey, interpretado por Neuro y Diddy manejado por mí recorrieron un nivel costero donde disfrutamos como monos.

Con nuestras vacas sagradas en nuestra memoria pusimos rumbo a la demo del nuevo Zelda… para encontrarnos con el panorama de una cola de extraordinaria longitud que nos hizo pensar que lo dejáramos para otro día (y bien que hicimos). Hay que remarcar que dicho estand estaba tan escondido y tapado que parecía que fueras a ganar un logro por encontrarlo. Reconozco que hicimos un intento de esperar, pero como Neuro no puede estarse quieto se fue a ver el resto de la feria mientras yo la esperaba en la cola como una esposa de los años 20.Una escapadita que no fue inútil, ya que Neuro me aviso de la localización de la demo del Conduit 2 en el estand de Sega; y ese fue nuestro nuevo destino.

Como definir este stand… si cogemos todas las cosas que no hay que hacer para vender un producto, ese stand tendría todas esas cosas a evitar y añadiría nuevas. Demo abandonada, descuidada, corriendo en una televisión más pequeña que lo que muestra la imagen del juego y encima al lado de cinco demos de Vanquis. Lo dicho, si me tuviera que guiar por esa demo sólo pagaría por el justo castigo de los creadores de tal crimen. Su momento cumbre fue cuando en pantalla me decía que usará el golpe cuerpo a cuerpo mostrando un simpático dibujo del Wiimote con Wii Motion Plus, cuando el mando que usaba en la demo no tenía el Wii Motion Plus conectado.

Para deshacerme de ese mal sabor de boca decidí poner rumbo a la demo del Sonic ColoUrs de Wii, el cual me volvió a dar fé en la humanidad y que Sega a veces toma decisiones acertadas (aunque pocas). Mención especial para la azafata encargada de las seis demos del nuevo juego del erizo, mona y de trato agradable.

Y tras probar por primera vez lo nuevo del erizo azul, abandonamos el recinto ferial para regresar a nuestro agujero para recuperar algo de fuerzas y dar inicio al Day two.

Por último, saludos a Zarkho y a su prole, que siempre alegra ver a viejos conocidos.

Hablemos de zombis… ¡y de tetas!

2010-09-29T23:13:00.001+02:00

No debe ser nada nuevo para los lectores de ENP que en este pagano rincón de internet le tenemos especial cariño y fascinación a todo aquello relacionado con los zombis. Ya hemos hablado de este tema desde el punto de vista del ocio electrónico y literario. Incluso me veo capaz de hablar de zombis desde el punto de la coprofagia, pero tranquilos (o no), este no es el asunto que me lleva a volver a aparecer en una entrada. Esta vez serán zombis y tetas. ¿Y dónde podemos encontrar esta mezcla tan dispar a la par que llamativa? En el anime damas y caballeros. Con motivo de la finalización de la primera temporada de “Highschool of the Dead” (cuyas siglas son H.O.T.D.) le dedicaré una entrada a esta serie llena de caos, muerte, destrucción y sano FAPservice.

Los señores de MadHouse, ese estudio de animación que puede hacer maravillas como la adaptación de Black Lagoon e infamias como las adaptaciones de Nogami Neuro y Death Note, ha adaptado la obra de Daisuke Sato y Shoji Sato (guionista y dibújate respectivamente). ¿Y a qué tipo de adaptación se unirá H.O.T.D.? Afortunadamente al de las adaptaciones bien llevadas y en gran medida fieles (a veces los señores de MadHouse se toman alguna confianza para cambiar de lugar eventos o introducir escenas exageradas, pero se les perdona). La calidad del dibujo y de la animación es destacable, sobre todo si la comparamos con las series actuales que en vez de ir a mejor en materia gráfica, van atrás como los cangrejos.

H.O.T.D. trata de cómo un día cualquiera el mundo se sume en un Armagedón zombi y un grupo de estudiantes normales (y la enfermera del instituto) deciden formar un grupo para sobrevivir al caos que se cierne sobre el mundo. Su entorno cambiará rápidamente de la soporífera monotonía anegada de problemas banales (sin ir más lejos el prota se encuentra depre pensando en sus insustanciales problemas amorosos) a una orgía de caos y muerte retroalimentada (el prota deja de repente de pensar en sus problemas amorosos al ver como un profesor es atacado e infectado para después darse un festín con otra profesora que andaba cerca). Y esta es una de las bondades de esta serie, reflejar la estupidez humana tal como es, un montón de borregos balando al unísono de camino al matadero. Y es que en cuanto la gente se da cuenta de algo no anda bien, la muchedumbre entra en pánico y monta una estampida que lo único que provoca son mayores daños, aumentando en gran medida la población no muerta. Incluso la amistad entre aquellos que se llamaban recíprocamente “amigos del alma” se ve rasgada para dar paso a la traición por el mero hecho de querer sobrevivir a la pesadilla.

Tras este cúmulo pedante de caracteres para sólo decir “caos, muerte y destrucción” y como una imagen vale más que 1000 palabras, doy paso a una serie de imágenes que describen esta serie:

¡Caos!

¡Principios y moral!

¡Sociopatas con suerte!

¡Muchos, muchos zombis!

¡Armas!

¡Mucho, mucho FAPservice sin tapujos!

¡Amistad!

¡Y más FAPservice llevado con elegancia!

¡Traición!

¡Piensa mal y ~~te calentarás~~ acertarás!

Desde aquí doy las gracias a los chicos de AnimeUnderground por su versión, que es de la cual he sacado estas screenshots.

Como ya he comentado anteriormente, los protagonistas son unos estudiantes de instituto normales, donde tenemos al macarrilla con dotes de líder, la pedorra amiga del macarrilla, la lista de la clase, el rarito que es abusado por sus compañeros de clase y la capitana de kendo con un alto componente erótico (y que sale fuera del grupo estudiantes normales). A estos cinco jóvenes les acompaña la enfermera del instituto que no será una intelectual, pero tiene una “pechonalidad” proporcional a su “inocencia” (y para más inri, es rubia).

En cuanto al ritmo de los episodios de H.O.T.D. encontraremos dos tipos de episodios:

Los episodios de “caos, muerte y destrucción”, donde los protagonistas se verán rodeados de no muertos y deberán ingeniárselas para sobrevivir. Lo que predomina en estos capítulos es la acción y las “femme fatales”.

Los episodios “la calma antes de la tormenta”, dónde los protagonistas encuentran refugio tras pasarlas canutas para llegar vivos a un lugar seguro. En estos capítulos se hace una pequeña reflexión sobre cómo ha cambiado el mundo y las personas (vivas) que aún lo habitan. Se hace referencia (de manera ligera) sobre la “psique” del superviviente de una plaga zombi. También los autores muestran que tan perdido va el mundo, mostrando al presidente de E.E.U.U. en un dilema moral sobre si atacar a los países peligrosos o como la policía intenta guardar la seguridad ciudadana sin éxito alguno.

Por último hablar del FAPservice que hace gala la serie, que no es poca justamente. Tanto en el manga como en el anime no se perderá oportunidad de mostrar alguna braguita espontanea, pero en el anime el FAPservice se ve incrementado gracias a la posibilidad de ver tetas-bamboleantes-hipnotizantes. Con sólo un pequeño gesto de una fémina veremos cómo sus ubres tiemblan más que un flan al lado de un T-Rex, llegando lo ridículo en ocasiones. Pero no sólo habrán tetas, sino planos comprometidos, posturas eróticas y sentidos dobles abarrotaran nuestra pantalla. Para algunos será algo muy cansino y para otros una forma de alegrar el cotarro, pero esto no deja de ser una producción japonesa contemporánea y el fanservice es inevitable.

En definitiva, H.O.T.D. es una serie muy entretenida, atestada de putrefactos zombis y FAPservice. Cuando toca darle caña a los muertos vivientes la cosa se anima y no se escatima en sangre, cuando hay calma veremos chicas ligeras de ropa y algunas reflexiones interesantes. Todo esto acompañado de una calidad gráfica más que decente, y de una duración de 12 episodios. Por último decir que en Japón saldrá junto al tomo 7 del manga una OVA llamada “Drifters of the Dead”, así que hasta ese día no tendremos más chicas joviales ensuciándose de sangre.

Review de Metroid: Other M.

2010-09-22T23:43:00.001+02:00

Bueno, regresan mis reviews de videojuegos, pero ahora con una pequeña diferencia. Lo que encontrareis en el foro es un fragmento de las reviews oficiales que escribimos el equipo de redacción de NRNext. Por ahora iré colgando sólo las reviews que realize, pero en un futuro espero que puedo ir añadiendo la del resto de redactores, pero para eso primero debere conseguir su consentimiento. Al final del fragmento de la review encontrareis el enlace a la review completa de NRNext, por si os interesa lo que habéis leído y queréis seguir con la lectura. Y como pequeño extra encontrareis un pequeño índices a otras reviews de ese juego, por si deseáis comparar criticas. Así que vayamos al grano:

Samus regresa al panorama videojueguil volviendo a su tierra natal, Japón, tras la genial triología Prime. Esta vez no sólo Nintendo se encargará del proyecto, sino que el Team Ninja serán los encargados del desarrolló de la nueva aventura de la cazarrecompensas vestida de naranja y amarillo. A continuación desentrañaremos los misterios de la M alternativa.

Other M.

“Other M” es el subtitulo que tiene está entrega de la saga Metroid; y no en vano, porque le da otro giro al concepto “Metroid”. Metroid es una saga que en sus inicios se caracterizaba por introducir la misión que nos disponíamos llevar a cabo de manera muy cinematográfica (tengamos en cuenta los limitados medios que había para ello en la era de 8 y 16 bits) para luego mostrarnos un mapeado que podíamos recorrer prácticamente a nuestro libre albedrío. Si, había un camino recomendado para llevar a cabo la aventura, pero siempre podíamos contagiarnos del espíritu aventurero y buscar caminos alternativos. Todo ello limitando la historia a una introducción y un desenlace, lo que había en medio era únicamente horas de juego puro y duro.

Pero como he dicho, esto se daba en sus inicios (de Metroid a Super Metroid); ya que con la llegada de Metroid 4, más conocido como Metroid Fusion, la historia fue ganando protagonismo a costa de la exploración libre del mapeado; en otras palabras era un Metroid lineal, por lo demás seguía teniendo las mismas características del resto de juegos de la saga. Y Other M sigue esta tendencia, incluso la evoluciona gracias a una gran cantidad de cinemáticas muy trabajadas. A lo largo de la aventura la historia se dividirá en dos partes, los sucesos que ocurren en la “Nave Botella” (la cual es una historia la mar de interesante con sus giros argumentales y enigmas por descubrir); y el pasado de Samus, donde conoceremos cómo ha llegado a ser Samus lo que es hasta la presente aventura. Esta parte será la más discutida por fans de Samus, ya que muy posiblemente la Samsus que por fín cobra vida no sea la fría cazarrecomepensas que muchos habían imaginado hasta ahora.

Otra decisión que dará que hablar será cómo conseguiremos nuestras mejoras, o mejor dicho, cómo las iremos activando; ya que desde el principio tendremos el traje cuasi-completo (sólo obtendremos aquellas mejoras que no vimos en Super Metroid, tanques de energía y ampliación de misiles). Esto es un soplo de aire fresco ya que hasta ahora empezábamos con el traje en un estado muy básico donde entre aventura y aventura se perdían mágicamente las mejoras o un trágico accidente dañaba el traje, que como consecuencia, nos tocaba recuperar de nuevo a lo largo de la aventura. Esta vez tendremos el traje al practicamente completo (como he indicado anteriormente), pero cómo irrumpimos en medio de una misión de la Federación Galáctica, Samus se verá obligada a acatar las órdenes de la persona al mando de la misión si queremos investigar la Nave Botella. Y esa persona no es ni más ni menos que el enigmático Adam Malkovich, ese personaje que se introdujo en Fusion y que ahora podremos conocerle y qué relación tuvo con Samus.

Más en NRNext >>>

Índice de análisis:

El núcleo sigue de una pieza.

2010-09-19T22:37:00.005+02:00

Desde el 14 de Febrero han pasado muchos días. Muchos días sin escribir una entrada nueva que diera vidilla a este blog y que pudiera evadir a sus lectores de la monotonía del día a día. Pero eso acaba hoy. El Núcleo Perfecto regresa con más fuerza que nunca. Estrenamos nuevo diseño tras años con el anterior, renovarse o morir. Además hemos realizado algunos cambios:

Las entradas ahora no aparecerán enteras en la página central, por fin habrá saltos

; cómo el que viene ahora :D
Hemos añadido un recuadro para compartir entradas en facebook/twitter/etc. Para que Neuro pueda spamear en facebook más fácilmente. Por supuesto vosotros también podéis usarlo.
“Reacciones” donde puedes indicar de forma simple la sensación que te ha despertado la entrada, con MILIMÉTRICA precisión y exactitud.
La barra lateral ha sido “limpiada”, hemos eliminado todos esos apartados que nos parecían insustanciales
La sección “Amigos del blog” ha sido purgada. Han sido actualizados todos esos blogs que han cambiado de host y han sido eliminados todos aquellos que nos habían eliminado de sus enlaces

Así pues, dentro poco vendrá la primera entrada de esta nueva etapa en el núcleo. Además habrá concursos sin premios y nuevas secciones para animar el cotarro y esas cosas. Por último un saludo a todos aquellos que nos siguen por Google Reader, esos afortunados que pueden ver las entradas secretas con publicidad subliminal ; D

Hasta pronto nucleones.

Haciendo amigos - San Valentín III: ¿Que hostias de gentuza...?

2010-02-14T22:00:00.008+01:00

Está claro que San Valentín no tiene nada de dia remarcable de verdad y que no es más que un negocio obscenamente estúpido, pero pese a todo, sigue existiendo gracias a los enamorados. ¡No a todos! ¡Sino simplemente a los anormales, estúpidos o borregos!

¡Lo que sucedió realmente el 11 S fué un final feliz!

Dejando al margen lo ya comentado de materializar un sentimiento, o tratar de meter bajo la moqueta grandes defectos, hay un tema que parecen no comprender muchos: El mundo sigue siendo el mismo, hagais lo que hagais.

Parece ser que mucha gente, en cuanto se enamora (o empareja, que no tienen porque ir juntos ambos términos) pasa a un autismo exagerado. El resto del mundo, no es que pierda importancia (cosa algo más normal), simplemente DESAPARECE. O bien dejan de pensar en él, o bien dejan de interactuar con él.
Pero encima, sienten una irrefrenable necesidad de ir gritando a los cuatro vientos cuaaaanto se aman, que hermoooooso es el mundo y demás cosas con una gran cantidad de edulcorante.
Y aquí es donde las nuevas tecnologías ponen de su parte para que produzca más urticaria.

Entre fotos acarameladas en el avatar del msn, un nick repitiendo hasta la saciedad cuaaaaanto aman a su pareja (o más bien "lo dependientes que son de ella"), collages moñas (hechos con programas expresamente creados para generar el mal de este modo) subidos a la red social preferida y etiquetando en la foto a todo dios, escribiendo poemas en blogs, etc etc, el mundo acaba llorando nubes de colores.

Ohhhh, ¡que postal más hermosa!

Recordad: A nadie, salvo a vosotros mismos, le importan todas esas mierdas. A vuestros seres queridos/más cercanos, lo único que les puede llegar a importar es si sois felices o no. FIN. Detalles adicionales y muestras pastelosas de romanticismo en público son cosas privadas que no interesan! Y si a alguien le interesan, sospechad: O guarda rencor al amor y está ansiando que os deis el batacazo, o está dedicandose a vivir de las experiencias románticas ajenas.

Y si con el despliegue publicitario y necesidad de alimentarse de babosidades románticas no hay suficiente, ¡algunos pretenden solucionar el mundo con amor!

-Persona: Me ha atropellado un conductor borracho, y no podré volver a andar.
-Ser Acaramelado: Buf... ¡Pero no te preocupes! ¡Verás como pronto encuentras a alguien!
-Persona: ¿Perdón?
*Ser Acaramelado usó Teletransporte*

Sigo pensando que es la mejor estampa de San Valentín que se ha creado

Así que, con el percal que hay por el mundo, ¿como no van a caer en algo tan simple como la estafa de San Valentín?

Recordad, gente de bien, a modo de conclusión final: El día de San Valentín, ni celebreis nada romantico, ni celebreis nada en contra. Ese día, sin más, NO ES DESTACABLE. Podeis ir en paz (o en guerra, como os de la real gana).

Haciendo amigos - San Valentín II: ¿Que hostias de negocio...?

2010-02-13T20:18:00.005+01:00

Ya ha quedado claro que San Valentín NO es un día remarcable de verdad, así pues, es una "festividad" artificial. ¿Con que objetivo? Fijo que os lo sabéis: El consumismo.

¡Porque no hay nada que acabe gustando más que recibir un regalo!. Y como hacer algo artesanal requiere habilidad, tiempo y la suerte necesaria para que no se tache el regado de cutre o digno de un tacaño, la gente se declina por comprar algo. ¿Qué "algo", si puede saberse? ¡Pues cosas románticas, por supuesto! Cojines con forma de corazón (que jamás quedarán bien en el salón), caja de bombones (alargando hasta febrero las cartucheras creadas en Navidad), rosas (plantas mutiladas, con púas, que acabarán muriendo marchitadas) y cosas de esa índole (con romanticismo también cuestionable).

"Si no te crees que te quiero, compruebame el ciruelo"

Entonces, ¿el amor no puede mejorarse ni demostrarse con objetos materiales? La teoría y la lógica dictaminan un rotundísimo NO. La práctica, lanza con violencia y sin piedad un más que contundente y enorme SÍ sobre la cabeza del NO anterior, dejandolo como algo inexistente.

Vivimos en un mundo en que la ostentación y la apariencia lo son prácticamente todo. Aunque exista mucha gente alejada de dichos valores, el grueso del mundo es incapaz de ello. Ven necesario recordar a la pareja, en un día aleatorio marcado por "quién sabe que genio comercial" comprar algo, y si está dentro de la lista prefijada de "objetos románticos" creada por dicho señor, ¡mejor que mejor!

El fin del mundo sólo por amor. ¡Eso sí es un regalo insuperable! <3

Muchos dirán que esta es una fecha comercial, y así es. Muchos protestarán precisamente por lo comercial que es, y razón tendrán. Sin embargo... seguro que muchos de los que conocen esta información, acaban cayendo y comprando o pidiendo que se compre algo. ¿Por qué? Simple... muchas mujeres acabaran dejando un reguero por el suelo, cual caracol, si su pareja le regala alguna pollada de estas; y muchos hombres que son unos patanes camuflaran su ineptitud o incluso limitado aprecio real de su pareja, gastandose los dineros con una pollada de estas.
Vamos, que se aprovechan, consciente o inconscientemente, del consumismo ya dictado por otros.

Dado el gran despliegue de medios publicitarios y comerciales, queda más que probado que son muchisimos los que acaban comprando cosas para regalar este día. ¿Cuantos de los responsables de que esta fecha siga existiendo, se plantean que es una estafa? Está claro que todos no (hay "ijjjnorantes" por doquier), pero sí que hay un buen número de ellos. ¡Que maravilla de gente! ¡Gracias por mantener este mundo como un lugar tan maravilloso, manteniendo vivas tradiciones tan valiosas, pese a que sabeis que no deberia ser así!

SPOILER: Es mentira que la amen. Sólo quieren succionarle frenéticamente los pezones y hacerle guarreridas con el sable láser

Conclusión final: La estafa de San Valentín la mantienen viva listillos, borregos y empanaos.

Haciendo amigos - San Valentín I: ¿Que hostias de festividad...?

2010-02-11T21:15:00.007+01:00

Si, gente, se acerca el 14 de febrero. Catorce, que durante 3 años consecutivos, es mitad de febrero. Lo que teóricamente vendría a ser un día taaaaaaan especial como el 15 de los meses de abril, junio, septiembre y noviembre. Uséase, un día como otro cualquiera.
¡Pero un momento! Se ve que algún espabilao dijo:

"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día de la procreación masiva! ¡Gran Día del Sexo!"

Tras un par de conversaciones con sus jefes, unas cuantas reprimendas, azotes y posiblemente bajadas de sueldo, pasó a decir:

"¡Tate! Este día 14 de febrero, será eternamente recordado por el mundo entero. ¡Será el día del amor! ¡Casto y tierno amor ¡San Valentín!"

¡Ternura máxima!

Podría empezar con lo típico de "realmente el amor es algo que toca demostrar todos los días, no cuando El Corte Inglés lo diga" y cosas así de ciertas. Pero vamos, es algo ya sabido por muchos (aunque no compartido por muchos más). Así que mejor voy a algo más básico, pero precisamente por ello, ¡menos planteado por la gente!

Vale, tenemos días especiales para personas en concreto (Navidad, o "la gran proeza del nacimiento del protagonista de la mayor novela de ficción del mundo"), por fechas históricas (el Día de la Hispanidad, o "cómo expoliar, violar y esclavizar quedando como un SEÑOR y que te organicen un día especial") o incluso las fechas más simbólicas que se aprovechan para con concienciar o hacer bonito (el Día de la mujer, o "simulemos que realmente hacemos algo por ellas"). Ahora va lo cachondo... ¡metamos el día de San Valentín en alguno de los posibles huecos que tiene!

Si es que, ni el Emperador se libra de los piropos dignos de obreros

-Persona que cambió la história:
La imagen de este día, a parte de los corazones, el rosa (que provoca náuseas hasta a organismos incapaces de vomitar) y mensajes moñas, es Cupido. Un querubín con alas y un arco que tira flechas de amor (decir que clavar flechas a la gente tiene de romántico entre nada y menos, es todo él un tema de debate). Entonces él hizo algo para que se celebre San Valent... Un momento... Como soy de ciencias, intentaré verlo desde mi prisma:

Tomás = San Tomás
Cupido =/= San Valentín.

¡¡¡FARSANTES!!! ¡¡Valentín sólo es un fichaje comercial, no ha hecho nada!

DESCARTADO

-Hecho histórico:
Allá por el año 1673, el por aquél entonces desconocido filósofo-carpintero suizo Gtrpletrfs Alf, combinó en un mismo recipiente agua y azucar, descubriendo así un elemento que se encontraba también en la sangre que bebía de la gente que asesinaba. Y tras un largo proceso de investigación y degustación de carne humana, llegó a la conclusión de que en el mundo existia un componente bioquímico que bautizo Amrourm, pero a causa de su "dislexia omisiva" escribió como Amor, y desde entonces la gente pudo vivir feliz al enamorarse entre ellos, uno con otro, o incluso uno con doscientosmil.

Dado que esto me lo acabo de inventar a pelo, sin meditarlo ni consultar una mierda, damos por hecho que no existe descubrimiento alguno que relacione al amor con un cambio del curso de la historia.

DESCARTADO

-Día simbólico:
Está bien que se recuerde a la gente ciertas cosas que, nos guste o no, tenemos en común. Aunque ya no sigan aquí, todos hemos tenido un padre y una madre, por ejemplo (es lo que tiene la genética. ¡No puedes darle esquinazo así por las buenas!). Y rendirles homenaje en el calendario, aunque se intente hacer que la gente gaste el dinero en colonias y corbatas, puede estar bien. Pero... ¿día dedicado al amor?

El amor, ¿que ocurre con él? Es un sentimiento, y como tal no puede controlarse. Es más, ¡hay gente que no tiene sentimientos! Pero encima, el amor no es cosa de uno, sino de dos (¡o más! Los trios siempre son superiores, y lo sabeis). Es decir, hace falta que las personas implicadas coincidan con el sentimiento, que es incontrolable. ¿Resultado? Algo más dificil de conseguir de lo que parece.

Vamos, que se celebra un día única y exclusivamente para aquellos que tienen la fortuna de estar enamorados y correspondidos. ¿O acaso alguien enamorado y no correspondido se alegrará al ver todo empapelado con corazones y realzando la belleza de convivir con alguien amado? Entonces... ¿dónde está la bondad de este día? Los enamorados ya están felices, ¿es necesario urgar en la herida de quien no tiene a quien amar? En ese caso, ¿¡dónde está el día en honor a la juventud?! ¿¡El día, "que bonito es haber nacido sin ninguna enfermedad degenerativa ni mutilación"?! ¡Eso serían dias mal-rolleros! ¡Al igual que lo es San Valentín!

DESCARTADO

Conclusión final: El día de San Valentín es un día como cualquier otro, sin más valor que restregar por la cara al mundo la felicidad de los demás. ¡GENIAL!

La lista de Sinde

2009-12-24T20:01:00.005+01:00

Lo común es que se haga copy-paste del comunicado de dicha campaña, pero pese a ser más vago que un funcionario andaluz (¡Ñas! Dos tópicos en uno), no soy especial amigo de abusar de dicha función. Así que, alegremente, dejo enlace a la web de la susodicha campaña, donde todo viene explicadito, y arreando.

Iba a poner "dramatización", pero es altamente cuestionable

En vez de acabar sin más, aprovecharé para poner mis puntos particulares sobre las "ies" ajenas...

Que "Discográficas & Friends" son un atajo de malnacidos es totalmente incuestionable, no les importa nada aparte de conseguir más beneficios. Camuflar sus menores ganancias actuales como "crisis de la cultura" no es más que otro ejemplo de lo rastreros que llegan a ser. Al igual que lo es, pintar el hermoso esquema de "los grupos viven de los discos que venden".
Así que mejor paso a "los internautas que se descargan cosas".

Imagino que la frase "que levante la mano quien NO se haya descargado nada con Copiright" no tendría más resultado que un mar de cabezas sin manos alzadas, con lo que no es demasiado exagerado decir que todos nos hemos descargado cosas (y más aún si hablamos de un blog como éste, donde dudo tengamos al malnacido de Alejandro Fans y calaña de su tipo como lectores. Es más, así lo espero). Pero ante la cuestión de si la gente abusa de esto, la cosa cambia (como con El Cigala).

No somos tantos los que pese a tener colecciones de material prestado por el bueno de Bitor Rent y su gran compañero Jota Downlo Ader, seguimos comprando cosas originales. Bien por coleccionismo, por poder disfrutar plenamente del producto (que está limitado si es descargado), por principios, por mero capricho o por el motivo que sea. La gran mayoria aplica el "si lo tengo gratis, ¿para que voy a pagar?", llegando a límites tan exagerados de raterio, egoismo y estupidez como para decir "pues si quieren que juegue a sus juegos, que me paguen ellos a mí" (no, no es una broma, ni una exageración, ni está sacado de contexto. Me lo dijeron tal cual). Ahi la cosa si que es bastante exagerada, y da bastante vergüenza ajena como se desprecia absolutamente del todo el trabajo de algunas personas.

Pero también es cierto que los que pertenecen a ese grupo, si no lo consiguen gratis, no van a molestarse en conseguirlo. Con lo que quedamos otra vez con lo mismo: luchar para evitar la ""pirateria"", es hacer el idiota. Más idiota aún, si se pretende imponer precios internacionales (o incluso más elevados) a paises donde el poder adquisitivo no llega a tanto.

Así que estamos con lo de siempre... más ladrones que las discográficas, distribuidoras, etc etc, no somos los que contamos con la amistad de Bitor, Jota y otros tantos. Pero muchos de los que incluso van de "heroes antisistema" por ir contra el canon, el copiright y demás, no son más que unos jetas con el ego demasaido crecido. Un par de hostias bien dadas a ambos bandos, y ala, a correr.

Venga, disfrutad del buscador de pr0n que hemos añadido, ¡y no seais indecentes, buscando otras cosas que no sean sexo salvaje!

Avatar y el pene obscenamente enorme de James Cameron

2009-12-20T22:15:00.001+01:00

Mucho se ha ido cacareando esta película, como que es una revolución de la historia del cine, un derroche de dinero para hacer unos efectos digitales que harian mearse en los pantalones a todo lo visto anteriormente fusionado, y cosas así.

¿La realidad? Una película con grandes efectos especiales, larga (es de James Cameron, si dura menos de 2:15, le meten un paquete) y una historia típica. ¿Una mala película? Para mí, no. Pese a durar cerca de 3 horas (más menos, 2:44) en ningún momento se me hizo pesada ni vi escenas que eliminaria descaradamente. Es posible que sea cosa de efectos secundarios por tantos efectos especiales juntos, que te lobotomizan temporalmente. Incluso, ¡puede que esa sea la revolución! ¡Películas que te lobotomizan! Ah, no, si eso ya existe... Crepúsculo, Mentiras y Gordas, etc etc

Broma tan previsible como la película

Centrandonos más en la propia película... ¿qué podría decir de ella sin spoilear gran cosa? Pues básicamente que es "Cuando Pocahontas se juntó con Aliens". Y con eso, creo que podría dar ya por finalizada la entrada. ¡Pero no soy tan vago! (vale, sí, lo soy. Pero lo intento disimular)
Ante tal afirmación, podemos añadirle el jocoso detalle de que aparezca Sigourney Weaver, y que el bueno de Cameron dirigió Aliens. Es más, de ponernos pejigueros, es posible sacar más parecidos con anteriores obras cameronianas:

-Extraterrestres + militares + "mechas" = Aliens
-Militar que reparte hostias a mansalva y no muere ni a tiros = Terminator
-Amor entre diferentes niveles sociales y culturales = Titanic
-Mundo fascinante y hermoso = Abyss
-Mensaje ecologista = Capitán Planeta: La Película (le mandé un guión para que la dirigiera, ¡seguro que lo hace!)

Breve ilustración-resumen del film

Pero seamos más realistas y menos conspiranoicos con Avatar. El propio Cameron dijo que se inspiró en un par de películas sobre el tema de cruce de culturas y civilizaciones, con lo que partimos de que en ningún momento ha pretendido ser una película original. Desde el principio, ha intentado ser todo un despliegue de medios digitales, y la verdad es que lo ha conseguido sobradamente.

Imagino que esto es como todo, habrá a quien le guste la película, y habrá quien lo considere un tostón saturado de efectos especiales y un presupuesto obscenamente enorme.

Yo fuí al cine esperando ver un tostón con un montón de bichos azules feos, y acabaron pasandoseme las 2:45 sin darme cuenta. ¡Con lo que le doy un punto a Cameron! Quizás algún día se recupere del bajón de puntos que le dí por Titanic...

El Jueves, los dioses que resisten

2009-11-11T21:27:00.007+01:00

En más de una ocasión he hablado y mostrado scans de la gran revista semanal que es El Jueves. Por si hay algún extrangero o extraterrestre (que sería un extrangero de la hostia) que no sabe de que va el tema, una brevísima introducción:

"El Jueves, la revista que sale los miércoles" es una revista satírica que trata temas de actualidad, además de tener tiras cómicas más genéricas. Tiene más de 30 años de vida, y en muchas ocasiones ha sido noticia por haber creado polémica con alguna que otra broma.
Desde hace algún tiempo, además, la revista se ha expandido a "los internetes", teniendo un amplio contenido diferente al de la revista, que abarca desde audios, hasta vídeos, pasando por artículos creados por seguidores de la revista.

Por una vez, la polémica no es a raíz de la revista, sino de la web. ¡Y tampoco de su propia web! Sino de una web extra que utilizaban...
Aclarando cosas y dejandose de polladas: les han cancelado la cuenta de ~~You~~JewTube. ¿Y que han hecho? ¿Colgar un video donde se ve una teta? ¿Un atraco a mano armada? ¿¡Zoofilia salvaje!? ¡¿¡Una snuff movie ambientada en el Siglo XVI donde aparecen dragones espaciales sodomitas?!
Pues no, listos... ¡un par de vídeos donde mentaban a , sin más! No, ni mostraban una animación suya donde lo desmembraban, ni le insultaban hasta decir basta.

Obviamente, no se han callado los señores de El Jueves y han respondido, informando de la situación, y de sus futuras medidas:

"Traslado" de los vídeos antes subidos a JewTube, a Daily Motion

Ataques directos a

Subir un vídeo semanal de a JewTube. ¡A ver cuanto dura!

Si es que, ¿a quien en su sano juicio se le ocurre tocarle los cojones, a unos toca cojones profesionales, con más de 30 años de experiencia? Si además, es como ellos mismos dice, ¡"lo que está prohibido, es más divertido"! Con lo que no se lo pensarán dos veces para buscar nuevos métodos para molestar.

Bueno, admirad vosotros mismos la explicación e inicio de sus medidas.

Y si quereis echar un vistazo a la noticia comentada en su web, sois libres de hacerlo.

EDIT: 72 horas después de que El Jueves lanzara este comunicado, retiró la demanda, y Jew Tube acabó devolviendoles el canal. Lástima que no les diera tiempo a tocar más las narices... pero es bueno ver hasta que punto les temen algunos.

Haciendo amigos - ¿Cambio de Hora? ¡Cojones Hinchados!

2009-10-27T20:47:00.006+01:00

Este sábado fué el día indicado para esa tradición que sucede 2 veces al año. Esa tradición impuesta que pretende ser lógica. Ese pequeño caos que sentimos en el organismo y en la organización. Esa cabronada cuyo creador tanto adorará, al ver que la gente acaba haciendo estupideces sin sentido. Sí, era el día que tocaba hacer...

¡¡CAMBIO DE HORARIO!!

Venga coño, ¡no me sais tan bastos!

Teóricamente, lo de adelantar o retrasar 1 hora y pasar a horario de verano/horario de invierno es para ahorrar energía. Si, el fin parece algo bueno y todo eso... ¿¡Pero que puta lógica tiene?! A ver que me explique: ¿el día pasa a tener más/menos horas de sol según los relojes? Si es así, ¡quiero uno de esos pelucos!

"Pero es que así se adapta al horario de la gente, no hay tantas luces encendidas y se ahorra energía". ¿¡¿¡¿PEEEEEEEEEEEEEERDOOOOOOOOON?!?!? El hecho de que según los relojes el Sol salga más temprano, hará que cierta gente no tenga que encender tantas luces al levantarse, claro. Pero... campeones, que a las 6 se hace de noche ya, y prácticamente todo dios sigue en pie. Es decir, el tiempo que se ahorra por la mañana, se adelanta por la tarde. Si tengo 5 manzanas en una mano, y por la mañana me quitan 2, para luego perder 3 por la tarde; al final del día a parte de tener unas manos muy grandes, tengo 0 manzanas (y eso olvidando la posibilidad de que el por la tarde sean más fulanos los que vengan a quitarme manzanas, pasando a tener una deuda).

Aunque cambies la hora, ¡seguirá llegando lo inevitable!

El cambio de hora seguro tiene un fin más macabro... Seguro que pretenden sembrar el caos entre los ciudadanos. O igual es un pacto entre el gobierno y relojeros, con vete tu a saber que intenciones macabras. ¡También es posible que haya una raza de relojes inteligentes y macabros que ponen a prueba nuestra sumisión!
Supongo que la verdad nunca la sabremos... Con lo que nos quedan dos opciones, adaptarnos a la putada esta, o vivir aislados del mundo sin reloj alguno.

Esta hora es sagrada. ¡Ni tocarla, ni cambiarla! Bueno, vale, tocarla si...

Y desde luego adaptarse tiene un alto precio. ¿Cuantos relojes toca cambiar para tal evento? Seguro que si mentalmente hacéis un planing, os faltará alguno. ¿Y que hay de la sensación de no tener bien la hora? Porque si un reloj al que no le cambiaste la hora, te está mintiendo... ¡puede ser que los demás sean realmente los que mienten! ¡O todos los relojes! ¡TODO EL MUNDO ESTÁ EN TU CONTRA! ¡QUEMA LA CASA, CON TODOS LOS RELOJES DENTRO, Y HUYE ANTES DE QUE SEA TARDE!

Hablemos de... ¡Boston Legal! Si, eso, ¡de Boston Legal!

2009-10-18T21:26:00.004+02:00

Series de televisión las hay a patadas, y además muchas son clasificables en "los grandes grupos laborales": médicos, abogados y policias. Puede parece que una serie de cada grupo, es inevitablemente muy parecida a cualquier otra del mismo grupo, ¿verdad? ¡Pues no siempre es así! Seguro que conocéis más de un caso (no, los Hombres de~~l Jako~~ Paco no es una serie diferente de policias. Es... algo que en el futuro trataré). Y precisamente la serie aquí tratada, no es la típica serie de abogados.

¡Venga, etiquetaos en el que querais! *Tuenti/Facebook mode OFF*

Es reacción típica de muchos mirar con malos ojos una serie de abogados, más todavía visto el historial que arrastran, y la poca (¿nula?) simpatia que despiertan los apodados picapleitos. Sin embargo, esta serie es diferente es muchos aspectos. ¿El principal y más característicos? Pues que pese a ser una serie de abogados... ¡¡ES ENTRETENIDA!!

Si habeis encontrado el chiste, felicidades. O conocéis Boston Legal, u otra serie con el mismo estilo de inicio de episodio.

Los factores que hacen dicha serie entretenida, son la mar de simples:

Humor. Desde respuestas "CRACKA!", hasta situaciones la mar de jocosas.

Personajes peculiares. Una gran cantidad de personajes que dan mucho juego, por no ser precisamente normales.

Tramas diversas. Porque ni todo gira en torno a lios de falda (y cuando lo hace, no llega al nivel culebronero de otras sub-series), ni a los casos.

Así que con estas premisas, nos narran las vivencias de los abogados que trabajan en el prestigioso buffete Crane, Poole y Schmidt ubicado en Boston (era obvio, pero ¿y si hubiera estado en Nueva Deli y el título fuera para engañar? ¿¡EH, EH?!). Los protagonistas principales son:

Denny Crane

Uno de los 3 fundadores del buffete, y antaño más que temido, famoso y excepcional abogado; a día de hoy no es más que una sombra de lo que fué. Sigue siendo un buen abogado, pese a sus excentricidades e "idas de pinza", pero resulta difil que la gente lo tome en serio muchas veces. No obstante, gracias a su veterania, tiene una amplia red de contactos y cúmulo de conocimientos, por lo que ayudar y aconsejar a su gran amigo Alan Shore es común en el día a día.

Alan Shore

Abogado que se se podría definir de forma rápida con 2 citas de la sere: cínico de mierda, y alguien que debería aparecer en el Guiness de Lascivos.
Su capacidad para hablar con expresión y tonalidad de voz totalmente impasible cuando la situación lo requiere, hace que sea una persona muy irritante para muchos rivales. Por no hablar de sus constantes provocaciones y burlas, lanzadas en su mayoria desde la más estricta educación del lenguaje. Resumiendo: es un cabrón profesional.
Pero pese a esas características, es una persona capaz de remover cielo y Tierra por hacer lo que considera correcto.

[Si la serie fuera española]-Alan: Señoría, ¡me va usted a comer la polla de canto, como diría Coto Matamoros!

Otra característica de la serie, es el contenido político que empezó a tener desde el final de la 1ª temporada. En muchos de los casos que suceden, surgen temas típicos, o de actualidad (cuando se emitió la serie, que aquí no ha llegado precisamente pronto), y es bastante común que acabe surgiendo un debate, o incluso discusión entre los protagonistas, siendo Denny una especie de representación de los republicanos (aunque sólo comparta afición por las armas y patriotismo demasiado grande) y Alan de los demócratas. Dichos debates suelen acabar con conclusiones absurdas, y/o verdades como puños (que no "con los puños de verdad").

Beber y fumar en el balcón junto a un amigo al acabar la jornada. ¡Eso si que es saber vivir!

¡En resumidas cuentas! Una gran serie, prácticamente desconocida en España gracias a una mezcla de la inmensa cantidad nube de mal gusto que se cierne sobre el país, y a un flagrante maltrato de la serie por parte de Antena 3. Altamente recomendable ver al menos los 3 primeros capítulos (aunque a partir de la 2ª temporada es cuando van los mejores).

Haciendo amigos - Correos, los superheroes de la mensajeria

2009-10-08T19:35:00.008+02:00

Es un hecho que todos, tarde o temprano, hemos necesitado de los servicios postales. ¿Verdad? Bien sea para recibir publicidad del Sex Shop en el que tenemos carné de socio, o bien para recibir las tan esperadas amenazas escritas con sangre y pólvora del señor siniestro al que le pedimos un prestamo que aún no hemos pagado.
Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.

Que recibiremos alguna carta es un hecho tan universal, como que en el mejor de los casos hipotéticos planteables y que realmente no sucederá por ser demasiado optimista, al menos 1 carta nos acabará llegando tarde.
Los señores responsables de semejante magia, no son otros más que Correos.

Conclusión: Estamos jodidos.

Lo mejor que puede dar de sí este armatoste

El estar condenados a recibir correspondencia, nos deja con el culo al aire ante el hecho de que los encargados de que dicho servicio funcione, sean tan eficaces como un cenicero en una moto. ¿Que podemos hacer al respecto? Nada. Bueno, realmente sí. Quemar todas las oficinas de Correos sería algoo realmente genial y maravilloso, para que negarlo. Pero movilizar a tanta gente es dificil, y más aún que lo haga una sola persona (ya sabéis, Papá Noel está siempre dando largas cuando se le pide hacer cosas sin niños de por medio).

El caso es que dicho problema es un puñetero cúmulo de circunstancias cabreantes. Tanto la administración de Correos es nefasta, como sus propios empleados.
La de veces que habremos recibido en nuestra casa, no una carta cuya dirección debe estar mal (a no ser que en mi casa viva gente oculta que desconozco), sino cartas cuya dirección posiblemente sea correcta, ¡pero no se parezca en nada a la nuestra!
La de veces que habremos tardado tiempo en recibir algo correspondencia (en mi caso, 3 semanas es el record), y un buen día vemos el buzón lleno hasta las cejas de cartas, dando oportunidad a pequeños cabrones a mangar las cartas, o lo que es peor, ¡los catálogos de lenceria femenina!

La RAE, siempre adaptandose a los tiempos modernos

Los carteros son personas que se ganan el aprecio de la gente. Si bien es verdad que no toda la culpa es suya, también es cierto que en ocasiones tienen unos cojones que les impide moverse bien de lo grandes y pesados que son.

"Uy, ¿y debo subir un piso para que me firmen la carta certificada esta? Quita, quita. Dejo aviso de que no estaban en casa, y ya vendrán a la oficina a que otro se coma el marrón"

"Vaya, un paquete donde parece que hay un CD... estás que pienso cargar en el carro con un cacho de plástico el camino de 3 minutos que tengo de la oficina a su destino. Yo dejo el aviso de que no habia nadie en casa, y ya vendrán a recogerlo"

Me juego el cuello a que os suenan estas situaciones, o incluso sabéis peores... Los casos que me resultan más graciosos, son en los que no sólo te dejan con todo descaro el aviso de "no estabas en casa" cuando sí lo estabas, sino que lo acompañan con información cuestionable. Dicha información cuestionable pasa por: obviar el precio que hay que reembolsar a la hora de recoger el paquete, poner una hora futurista a cuando la nota cayó al buzón, poner una fecha pasada en el supuesto día que se dejó la nota, o incluso que la oficina donde está el paquete no esté bien indicada.

Ni lo intentes, no tiene solución. El primero puede estar disfrazado por ser carnaval, y el segundo puede ser un hombre de bien con resaca

Y ahora toca lo mejor de lo mejorcito... ¡¡LOS PAQUETES EXTRAVIADOS!! *fanfarria*
Sólo hay algo más agradabñe que "ver" como Correos te pierde un paquete, y es... ¡¡VER COMO PIERDE UN PAQUETE YA PAGADO!! *fanfarria y coros angelicales*

En el mundo en que vivimos, en que es algo más que normal comprar cosas a distancia (bien via web, bien via catálogo), parece mentira que se pueda mantener dicha forma de venta, con un servicio tan catastrófico de correo.
Bien es verdad que en este aspecto, Correos tiene un par de ventajas (precios más asequibles que empresas de mensajerias, y esquive de aduanas), pero pedir algo por correo ordinario es jugarsela un poco.
A lo largo de mi vida, he pedido muchisimas cosas por correo, y me ha sucedido casi de todo. Desde no llegar jamás lo que pedí (por suerte, no estaba pagado), hasta llegarme una carta de la tienda avisandome que no lo había recogido de Correos (es dificil hacerlo si no sabes que lo han llegado a tener). Sin olvidar casos tan memorables como enviarme el aviso de ausencia doméstica, varios días de retraso (el récord está en 10 días, siendo a los 15 dias naturales cuando lo devuelven, y cercanos a un puente).

Dramatización. ¿O tal vez no? Tiempo al tiempo

Parece ser que la privatización de este servicio ha servido para algo. Me gustaría saber para qué, sinceramente, porque creo que ver un servicio nefastamente horrible no es algo que suponga una utilidad real. ¿Quizás sea ese el objetivo de Correos? ¿Sembrar el caos de la correspondencia, para que la gente crea que vive en una calla diferente, o que jamás estuvo apuntado a la línea de internet de alguna compañia? Porque de ser así, debería casi hasta aplaudirles, ¡por semejante plan tan maquiavélico y bastante bien llevado!

Memories in the rain I (Memories in de rein güán).

2009-09-12T21:37:00.002+02:00

Ha llegado el esperado día D, el día en que me marchare de las tierras que me vieron nacer y crecer para aventurarme en las extrañas tierras germanas a abrirme paso con mi propia fuerza en ese largo y angosto camino conocido como vida. En otras palabras y dejándonos de mariconería literaria, troncos, que me largo de Erasmus a Alemania, las tierras que una vez fueron regidas por el hombre que hizo temblar al mundo, Hitler.

1 de Setiembre, me levanto a primera hora de la mañana para dirigirme a un examen y suspenderlo de manera honorable (léase mirar a los ojos a tu profesor y decirle con la mirada “el año que viene te voy a partir las piernas hijo de perra : D”).Tras acabar el tortuoso examen me dirijo al aparcamiento donde me espera mi madre para llevarme al aeropuerto. En mi opinión el mejor chofer habido y por haber es Neuro sin lugar a dudas, maneja el coche como un marinero embelesado por los canticos de una sirena, osease, hacia una muerte segura pero donde ves tetas (FUCK YEAH!).

Tras una melodramática despedida de mamá orca con cría orca me dirijo al avión tras haber sido cacheado y desnudado … no, sólo cacheado, que las botas pitaban en el detector de metales y no se dieron cuenta XD Estaba a punto de experimentar mi primer vuelo, ¿mi reacción? Agarrarme el pecho por la parte del pulmón derecho XD. Tras sentirme raro, me acostumbre a esa sensación de la ingravidez, transformándola en euforia y diversión. Tras dos horas de vuelo hacia Zurich probé la inexqusitez de un bocadillo de queso gruyer, pepinos y mayonesa (seamos sinceros, hasta ese momento creí que sólo los españoles tenemos buen gusto para hacer bocadillos). Descubrí que los suizos tienen buen gusto para las pelis en viajes aéreos, ya que para clase VIP pusieron Quantum of Solace (FUCK YEAH!).

Con todos ustedes, los Alpes desde un avión.

Aterricé en Zurich y no vi nada, porque me toco salir por patas y recorrerme de punta a punta el aeropuerto para coger el siguiente vuelo, que me llevaría al avión en un bus muy cuco. Señoras y señores, en Zurich hacía un tiempo fantástico con 31ºC de temperatura ambiente. Así fue como cogí el vuelo que me llevaría a Nuremberg, la ciudad destruida por los bombarderos anglosajones durante la fatídica y comercial (solamente a día de hoy) Segunda Guerra Mundial. Tras un vuelo de apenas una hora llegué a Nuremberg. Desde el avión pude observar en lo primero que se diferencia “¡¡¡no se dice este país, sino España!!!” (José María Aznar, presidente de España, 1996-2004) con Alemania, verde. No es que haya una botella de Heineken gigante en medio de Alemania (risas enlatadas) sino que los bosques son impresionantemente fronodosos. En España a excepción de las regiones del norte, la zona forestal se podría describir como “los cuatro pelos de un calvo”, mientras que en la Alemania sería como “la larga melena de una deliciosas Top Model” (Uhm! Delicious!).

Zurich desde la cabina del avión.

Recojo la maleta del aeropuerto, no me la han perdido. Si lo hubieran hecho me hubiera chivado a mi prima : ( Salgo del aeropuerto y cojo el primer taxi que veo. Aquí viene la segunda diferencia entre España con Alemania, cochazos. ¿Un jodido Mercedes usado como taxi? Que me aspen si hasta entonces tenía la total seguridad de que la única vez que iba a subir en un Mercedes sería en un coche funerario. Tras saludarle en inglés y demostrar de mi nulo conocimiento de alemán le enseño en un papel la dirección de mi residencia y me dirijo a mi residencia sintiéndome como Lady Di antes de morir. Llego a mi residencia para encontrarme que el casero estaba fuera (FUCK YEAH!). Me encuentro con una chica Búlgara que suele ser la anfitriona de los nuevos residentes (EVIL) y me enseña un poco como van las cosas y donde esta mi habitación, la cual está perfectamente cerrada y así estará hasta que llegue el casero con las llaves. Este no llego hasta a las 21h (y llegué a las 19h), así que conocí un poco a mis nuevos vecinos, unos alemanes la mar de rancios, un italiano que habla me habla en español y que me ha pillado bastante cariño porque de los 7 meses que lleva en Alemania soy la primera persona con la que puede hablar bien a gusto XD y con un profesor de química colombiano de 30 años que ha venido a Erlangen a estudiar en un master de 5 años de "Molecular Science". Así los tres somos un trío que nos llevamos bastante bien.

Cuando llegó el casero y se enteró de mi llegada (ya que no le avisé debido a que no tengo ni papa de alemán, my friends, me miró de forma inquisitorial y casi me deja de patitas en la calle, no le culpo, peor lo pasaron los judíos después de todo. Finalmente pase la noche en mi habitación y descansé.

To be continued (Tu bí continuí).

Yo me salvare de una invasión zombi, vosotros tal vez, Neuro no.

2009-08-25T23:11:00.000+02:00

25 de Agosto, un día para recordar para algunos, para otros será un día que olvidar, para la inmensa mayoría de seres vivos y día normal y corriente y parabenceno (lo siento, necesitaba hacer el típico juego de palabras sin gracia). Para mi es mi cumpleaños; así que he recibido un par de regalos, al cual uno de ellos le dedicare esta entrada. Un libro, de aspecto sencillo e inocente, pero que alberga sabiduría y epicidad por sus 6 caras. No es un libro de aventuras ni de ciencia ficción; ni de cocina ni de detectives. Se trata de una guía de supervivencia para cuando me tenga que enfrentar a los muertos vivientes.

Zombi, quía de supervivencia es una alocada idea de Max Brooks, vástago de Mel Brooks (parece ser que la crackeza se transmite de padres a hijos…). En este libro el señor Brooks nos habla de cómo actuar contra los no muertos, ya sea para defendernos, huir de ellos, atacarlos y cazarlos o prepararnos a vivir en un mundo donde los muertos andantes han conquistado el planeta.

Primero nos convencerá de que los zombis existen, no son producto de habladurías ni de la magia negra; sino de un virus llamado “Solanum”, que toma a un ser humano vivo y lo infecta. Nunca resucitará a un muerto; sino tal como nos dice Max en su gran libro “el Solanum no devuelve la vida, sino la altera”. Nos hablará de cómo podemos ser víctimas de este peligroso virus y de cómo defendernos para convertirnos en un individuo más de la horda zombi.

Una vez conocido al enemigo conoceremos las mejores armas para enfrentarnos a la invasión, de las cuales me ha convencido con quedarme con una katana, una carabina y una pistola como arma secundaria. Luego deberemos saber cuál es el mejor vehículo para esta situación poco habitual y ya de ahí nos metemos directos a las técnicas de supervivencia.

Conoceremos estrategias, como usar el terreno a nuestro favor, como preparar al grupo de supervivientes y como organizarlo. Siempre alerta, siempre pensando en lo peor, siempre con la guardia alta para estar siempre preparado para enfrentar a la muerte andante. Todo ello contado de manera amena, afable y convincente, porque es difícil creerse que los zombis existen.

Sin duda mi parte favorita del libro fue la última, cuando Max Brooks nos presenta una serie de casos documentados de ataques zombis, donde consigue que el lector se ponga tenso al ver lo horrible de la naturaleza no muerta y la de los hombres.

Desde luego que es un libro recomendable para todo aquel aficionado a las historias de no muertos. A mí por ejemplo me ayudo a estar seguro de que hice bien en matar a Neuro desde el helicóptero cuando íbamos a escapar del asedio zombi en el L4D : D

Bakemonogatari, historias de monstruos no terroríficas.

2009-08-22T23:04:00.002+02:00

Bakemonogatari, un anime de esta temporada de verano que me ha sorprendido… y es que no podía ser de otra forma, si el estudio a cargo del anime no es ni más ni menos que Shaft, los cracks que adaptaron “Sayonara Zetsubo Sensei” o “Maria + Holic”.

La historia comienza con Koyomi Araragi yendo a clase cuando una hermosa estudiante cae por el hueco de las escaleras. Araragi no duda en intentar salvar a la joven de una muerte segura y la agarra, descubriendo que la chica no pesa casi nada. La chica es una compañera suya de clase, llamada Hitagi Senjougahara con un fuerte carácter que le impulsa a amenazar a todos aquellos que descubren su secreto, lo cual provoca que se haya alejado de todo contacto con algún ser humano. Koyomi lejos de echarse para atrás después de Senjougahara le amenazará con un cúter y una grapadora, le promete a esta que le ayudará a resolver su anomalía con su peso. Para ello recurrirá a un viejo conocido, Meme Shinobu, un experto en todo lo relacionado con lo paranormal y que ayudó a Araragi a detener su transformación en vampiro (si, te sueltan esto como si fuera lo más normal de mundo XD).

Y de esta forma nos sumergimos en un anime sobre sucesos paranormales que no busca aterrorizar o provocar tensión en el espectador, sino entretener y hacer reír al espectador. Para ello veremos los típicos recursos que Shaft ha usado en sus proyectos; humor absurdo, juegos de palabras, capítulos centrados en los diálogos enrevesados entre los personajes y situaciones surrealistas para descolocar a los espectadores. Todo ello acompañado del personal estilo gráfico de Shaft, que nada debe envidiar a los grandes del mundillo.

Con lo cual Bakemonogatari es una interesante propuesta para todo aquel acostumbrado a las excentricidades de Shaft y le encante los personajes femeninos medio psicópatas xD

Entrada-promoción.

2009-08-04T22:54:00.002+02:00

La entrada va a ser corta y va a tener una alta proporción de imagen y video respecto a la cantidad de texto; así que lectores que no les gusta leer tochos de más de 1000 palabras, esta entrada os llamará la atención. Al resto, también.

Spoiler!

Erase una vez un foro de Nintendo que poco a poco iba crececiendo y recibiendo usuarios nuevo. Cada día que pasaba, sus usuarios se conocían mejor y compartían vivencias virtuales; incluso a algunos estas vivencias les marcaban. El foro vivió una vida plena y con las típicas cosas que pasan en ella. Pero un día la inactividad infectó al foro, y este poco a poco fue muriendo, a pesar de algunos usuarios que veían compungidos como parte de sus recuerdos se acercan a su fin. Y así hasta hoy, donde ese foro ha muerto.

Pero bueno, no hay mal por bien que no venga porque el “admin” de ese foro crear uno desde cero con un enfoque más fresco e interesante. Os presento el nacimiento de NRNext. Os preguntareis porque escribo esto. Simple, aviso que voy a dejar de publicar aquí reviews de juegos (un alivio para muchos), ya que soy redactor de este nuevo foro/web y publicare allí mis opiniones sobre el panorama del mundo videojueguil y noticias varias.

Nerix, la mascota del nuevo foro.

Así que os recomiendo pasaros por allí disfrutar del ambientazo.

Wii Sports Resort: El análisis

2009-07-22T22:27:00.002+02:00

Mucho ha llovido desde aquel fatídico E3 08, donde la Dunaway se dedicaba a jugar a frisbee en una playa virtual, presentando el nuevo periférico del Wiimote, el Wii Motion Plus (WM +). En aquel momento, toda persona aficiona a los videojuegos que veía ese momento bochornoso se echo las manos a la cabeza mientras una cosa le entraba en su sesera, el juego con el que se presentaba el periférico iba a ser otra de juego dirigida a un público menos exigente con los videojuegos (que muchos llaman “casual”). Razón no les faltaba, porque desde que salió la Wii con el Wii Sports, muchas thirds han aprovechado la fama de este para bombardear el catálogo de juegos, creando juegos entre lo mediocre y el atentado a la humanidad, como ya ocurrió en DS y el Nintendogs. Tampoco ayuda que el juego que se vende en pack con mando de Wii, el Wii Play, no sea más que una demo que sólo contribuye al malgasto de materia prima; y que el Wii Music acabará siendo un experimento que muchos odian y pocos comprenden. Pero el juego que ocupa este análisis ha logrado, no sólo superar a su predecesor, sino que romper esa dichosa barrera creada por las malas lenguas de que los juegos destinados al público casual no son actos para jugadores más exigentes, hablamos de Wii Sports Resort.

12 Actividades diferentes, 12 formas de jugar diferentes.

En Wii Sports Resort sólo había 4 actividades diferentes que se accedían a través de un menú, dando la sensación de estar muy poco relacionados entre ellos. Todo esto ha cambiado en WS Resort, todas las actividades de este juego ocurren en una isla paradisiaca, llamada isla Wuhu, y sus alrededores; compartiendo escenario algunas de las actividades presentes. Además, la primera vez que empezamos a jugar, lo hacemos subidos a un avión y una simpática mii nos comunica que la forma de llegar a la isla es saltando en paracaídas; y así comienza nuestras vacaciones virtuales en la isla Wuhu, participando en un “skydiving”.

Una vez en la isla, podemos acceder a cualquiera de las 12 actividades diferentes, que van desde esgrima, pasando por ciclismo hasta vuelo. Cada actividad está a su vez dividida en diferentes secciones, pero no todas son accesibles desde el principio, deberemos ir desbloqueándolas una a una para descubrir todo lo que podemos hacer en la isla Wuhu.

Cada actividad se juega de una manera diferente, acorde con la actividad en sí. Por ejemplo, si practicamos “Esgrima”, deberemos blandir el wiimote como si de una espada se tratara; si practicamos carreras de motos acuáticas, deberemos poner el nunchuk y wiimote en posición semejante a los manillares de la moto y así con el resto de actividades.

El gran atractivo del juego es que es el primer juego first party que hace uso del nuevo periférico, el WM+; y en las actividades que repiten aparición en WS Resort (Golf y Bolos) se nota una gran mejoría en la precisión y sensibilidad del control. Yo especialmente lo he notado jugando al golf, donde el último tiro que se hace en el green, en el WS original me costaba años darle a la pelota y muchas veces era totalmente diferente a lo que pretendía, frustrándome y pillándole manía al wiimote. En cambio con el WS Resort no he tenido problema alguno con esta clase de tiros, siendo suaves y precisos la maneras de llevarlos a cabo.

Pero no todo es oro lo que reluce, de las 12 actividades, no todas cobran el mismo protagonismo; mientras la “esgrima” será uno de las actividades predilectas (debido a la espectacularidad de su control), el lanzamiento de “Frisbee” será de los menos populares; pero es algo comprensible dada la gran cantidad de actividades que se han añadido, siendo el juego de estas características que más actividades y profundos tiene de lo que ofrece el mercado a día de hoy. También se encuentran pequeños fallos en el control, como por ejemplo en el piragüismo, que debemos ir remando a ambos lados de la embarcación consecutivamente para mantener una trayectoria recta; sin embargo a veces el control se raya y no rema por el lado que deseamos si nos movemos a gran velocidad. Sólo se da en casos muy contados, pero que cuando se da fastidia y frustra al jugador.

Un paisaje colorido y resultón, pero sin un exceso de detalles.

WS Resort sigue el camino marcado en el apartado gráfico por su antecesor, unos gráficos no muy detallados pero resultones; pero claro está, mejora el apartado de su antecesor.

La isla Wuhu luce colorida y viva, a pesar de no haberse optado por un estilo artístico cercana a la realidad, sino un estilo acorde con a la informalidad de los miis. Encontraremos paisajes montañosos, playas paradisiacas, verdes campos de golf o zonas habitadas por simpáticos miis. Queda especialmente bonito y espectacular el efecto del agua y las olas del mar, dando ese toque paradisiaco que le viene como anillo al dedo a este juego.

Pero a pesar de que todo quede bonito y colorido, algunos diseños son muy simplones, por ejemplo los coches; y algunas texturas son algo borrosas bajando un poco el resultado final del apartado gráfico.

Aún así se muestra un apartado gráfico mucho más trabajado que el de su antecesor. Muestra de ellos es que la indumentaria del mii cambia según la actividad que practiquemos, usando un polo y pantalón corto para el tiro con arco o usando un salvavidas en los deportes acuáticos. Además, en los deportes que no reflejen una simulación 1:1 de las manos del jugador, el mii tendrá brazos. Además el juego incluye un par de efectos y partículas que tanto chiflan a los “graphics whore” de esta generación de consolas.

En conclusión, WS Resort no será el mejor juego en el apartado gráfico de Wii, pero ni mucho menos tiene unos gráficos descuidados; y desde luego es el juego que tiene este apartado más cuidado

Los sonidos relajantes de la isla Wuhu.

En cuanto al apartado sonoro de este título, al igual que en el apartado gráfico, marca una tendencia continuista, pero a diferencia del anterior apartado, se denota una evolución mucho menor.

La mayoría de melodías que oiremos en el juego serán recicladas de su predecesor, pero aunque haya un par de melodías nuevas y la música de su predecesor sean un signo reconocible a esta incipiente saga; personalmente, se podría haber trabajado un poco más este apartado para redondear más la calidad del producto final.

En cuanto a los efectos sonoros, se conservan muchos de los vistos en Wii Sports, pero al haber un mayor número y variedad de actividades, se han incrementado el número de efectos sonoros. Por desgracia, algunos de ellos son reciclados de otros juegos, por ejemplo del Mario Kart Wii, en sonido de cambio de semáforos.

Finalmente se puede concluir que a pesar de que el apartado sonoro sea el más flojo por tanto uso de reciclaje, no se puede negar que cumple su función y acompaña a lo que es cada una de las actividades.

La isla Wuhu, el lugar perfecto para pasar unas vacaciones virtuales.

El mayor cometido de WS Resort es la de divertir al/los jugadore/s, objetivo que muchos juegos de la actual generación parecen olvidar. Divertir, pero no a costa de los gráficos; como muchas thirds han probado en Wii, que encima no siempre aseguran diversión. WS Resort es sin duda un juego divertido, sobre todo en compañía. La gran variedad de actividades que ofrece hacen que la duración del juego sea alta.

El hecho de que hayan sellos por conseguir, que son como logros, en cada una de las secciones que dividen las actividades y el poder obtener títulos de semi-profesional y profesional, que dependen del nivel que vayan consiguiendo el mii a lo largo que vayamos jugando.

Si jugarlo sólo se hace muy entretenido, jugarlo con unos colegas, WS Resort muestra su verdadero potencial. Los piques están al orden del día; y la nueva opción de poder jugar por equipos hacen que la diversión y los piques se dupliquen. Da igual que la actividad que sea más o menos pausada, los piques entre los jugadores será fluida; y la diversión estará garantizada. He probado el multijugador de una de las actividades más pausada, el tiro con arco; y desde luego que la partida no ha resultado pausada, ya que los jugadores nos hemos dedicado a putear a quien le toca tirar para ver si fallaba.

Por esta parte, el único defecto es que algunas actividades requieren de cuatro WM+ para poder jugarse con cuatro jugadores. Se puede conseguir un WM+ comprándolo en alguno de los packs con juego que hay ya a la venta; y el tercero se puede adquirir de forma separada… pero el cuarto WM+ ya es algo exagerado de conseguir. La ´nica opción razonable es que varios amigos poseedores del WM+ se unan para disfrutar a pleno rendimiento todas las posibilidades de WS Resort.

Pase unas entretenidas vacaciones virtuales a unos 50€.

En definitiva, Wii Sports Resort es un juego ameno, simpático, que sabe contentar tanto a esa cuota de mercado llamado casual y a los jugadores más exigentes. Tienes muchas actividades, logros, un gran control, unos gráficos que acompañan, un multijugador muy divertido (aunque algo caro si asumimos la compra de cuatro WM+ para el dueño de la consola) y todo ello acompañado con un WM+. El juego tiene sus defectos, que se han hablado de ellos a lo alrgo de esta entrada, pero siguen siendo pequeños en comparación con todo lo bueno de este título.

Sin duda WS Resort es un “must have” para todo aquel que sea un jugador sin prejuicios y que tenga gente con la que jugar.

Gráficos: Coloridos y simpáticos

Sonído: Acompañan a la acción del juego

Jugabilidad: Inmersiva

Diversión: 100 (Y)

Pros:

+ Gran jugabilidad

+ Gráficos coloridos

+ El control de la esgrima es soberbio

Contras:

-Falta un modo online

-Caro el modo a cuatro jugadores

pH: 2’8 Muy ácido.

PS: Además, podeis encontrar más información y opinar del juego en el hilo oficial de Nintendo's Revolution sobre Wi Sports Resort.

Akumetsu: Político bueno, político muerto.

2009-07-20T18:37:00.005+02:00

Un anti-héroe que no busca hacer el bien, sino eliminar la maldad en una Japón que está al borde del caos por una fuerte crisis financiera y los escándalos de corrupción son el pan de cada día. Los ricos aplastan sin compasión los sueños de los débiles… ¿quién podría parar esta espira de decadencia? Un hombre con una máscara y unos cojones de acero, ese es Akumetsu. ¡¡¡¡Que comience el espectáculo gore-político!!!!

Akumetsu es un manga publicada en la revista japonesa “Weekly Shonen Champion” entre los años 2002 y 2006, escrita por Yoshiaki Tabata e ilustrada por Yûki Yogo; y está compuesta por 18 tomos.

Lo primero que te viene a la cabeza cuando oyes hablar de esta obra y comienzas a leerla es sin duda la conocida “Death Note”, por el hecho de un adolescente que tiene un poder que lo usa para acabar con aquello que cree que es “El Mal”; además de describir las repercusiones mediáticas de los actos del protagonista. Pero eso es sólo la primera impresión, porque Akumetsu es menos dado al fanservice y no muestra excelsas batallas de intelectuales hasta límites absurdos. Aquí tenemos acción, acción desbordante; creada por un anti-héroe muy gamberro que sin ningún tapujo se presenta delante de un buen número de testigos, con una máscara que apenas le tapa la cara y que mata al político corrupto (o banquero, Akumetsu no discrimina a cerdos capitalistas) delante de todos para después volarse la cámara delante de todo el mundo.

El que se suicide después de realizar justicia no es por un extraño fetiche S&M, sino porque su lema es “One Man, One Kill” (Un Hombre, Un Asesinato), dado que él quiere eliminar la maldad; y si él ha cometido asesinato, se ha convertido en maldad, de ahí el acto suicida. Pero si se suicida, el manga sólo tendría un capítulo, ¿no? La gracia está en que hay miles de Akumetsus; y todos resultan ser la misma persona cuando realizan la autopsia… este es uno de los misterios del manga.

La única palabra que se me ocurre para el trabajo del dibujante de esta obra es “impactante”, los primeros planos y su estilo de dibujo cumple el objetivo de sorprender al lector. Ver a Akumetsu volando a través de una ciudad con un jet pack para coger un paquete bomba y después inmolarse con dicho paquete es sólo una de esas escenas que se le quedarán grabadas al lector en su cerebro.

Otra rasgo que caracteriza a este manga es el gran contenido socio-político que atesora, en unos momentos el manga nos explica sin pudor y de forma amena las principales características de la economía japonesa para así hacernos una de idea de lo hijo putas que son las víctimas de Akumetsu; además de que la mayoría de estos personajes son muy parecidos a los políticos japoneses de la actualidad (esto creo que es una razón para no lanzar una versión de esta obra).

Así que para acabar la entrada os voy a dejar una lista de palabras para que las asimiléis a Akumetsu y os entre unas ganas de locas de pinchar a este LINK para leer este manga: Gore, Políticos-muertos, Masacres, Anti-héroe, GAR, Más-Políticos-muertos, Más-Gore, Épicos, Nazis-Zombies.

Kara no Kyoukai (The garden of the sinners)

2009-07-18T12:03:00.003+02:00

Ahora me apetece hablar de anime, pero no de uno cualquiera, no de una serie ni de una OVA, sino de una serie de películas llamadas Kara no Kyoukai, que en inglés se traduce como The garden of the sinners.

Kara no Kyoukai es una serie de 7 películas que nos narra la historia de Ryogu Shiki, una chica que tuvo un trastorno de personalidad (en verdad es algo un poco más complicado) y sufrió un accidente que le mantuvo dos años en coma. Al despertarse se encontró que sus ojos habían conseguido una habilidad, “Ojos de percepción de la muerte”, los cuales le permiten matar cualquier cosa, incluso dioses. Esto unido con su instinto de matar, debido al entrenamiento que le sometió su padre, hacen de ella una asesina potencial.

Pero Shiki no se dedica a matar sin motivo, salvo que no pueda reprimirse las ganas de matar, ya que trabaja con una hechicera, Touko; y su amigo de la adolescencia, el pagafantas Kokutou, en resolver una serie de casos paranormales, donde Shiki tiene la oportunidad de saciar sus ganas de matar.

Así pues, a pesar del aspecto débil de Shiki, esta es un arma de matar, una persona fría y distante que es difícil ver sonreír y que le guarda un profundo asco a la gente. Kokutou es la persona que la mantiene dentro de sus cabales ya que siente algo por Shiki (vamos lo típico de estas historias).

Dejando de lado a la protagonsita, estas películas están desarrolladas por Type-Moon, el mismo que los de Fate Stay Night, por ello los diseños de los personajes os recordaran a la obra mentada. Además, al estar en formato película los efectos visuales y la animación no serán moco de pavo, dando lugar a unas escena de peleas espectaculares y que llegan a ningunear muchas de las que hayamos llegar a ver a lo largo de nuestra vida como aficionado del mundillo. El apartado sonoro tampoco decae, centrado en música tranquila, usando coros en el tema principal desarrollado por el grupo Kalafina.

El desarrollo de la historia no está ordenado cronológicamente, intercalaremos capítulos que hablan de la trama principal junto a capítulos que hablan del pasado de Shiki y de cómo ha llegado a ser lo que es. Las películas suelen durar una hora, a excepción de la película 5, donde tendremos dos increíbles horas llenas de rayadas mentales, momentos épicos y el sumun de espectacularidad que llevo visto de esta serie de películas (sigo el ritmo de Anime Underground y ellos aún no han sacado la 6ª y 7ª película, más que nada porque el DVD de la 6ª se estrena este 26 de Julio y al 7ª película está a punto de llegar a los cines japoneses).

Así pues, Kara no Kyoukai es un visionado altamente recomendado para todo aquel que le agrede el anime, aquel que tenga ganas de ver una película de animación de calidad exquisita o ambos casos. Siento ser tan pesado, pero Kara no Kyoukai ha sido una obra que me ha impresionado de pies a cabeza, son una serie de “peliculazas” que se merecen la oportunidad de que las disfrutéis.

¿Qué sería de un anime sin su dosis de fanservice? Pues algo serio XD

Las discográficas lloran la pérdida de Michael Jackson (de emoción)

2009-07-16T19:06:00.000+02:00

Ya hace un par de semanas que Miguel falleció por un ataque al corazón, y no pasan 3 días sin que no se escuche algo relacionado con él. Desde las causas de la muerte, hasta la herencia, pasando por las teorias conspiratorias.

Pero como en muchas otras cosas, yo siempre acabo pensando en algo menos típico. Pero muchisimo más gratificante. ¡EXACTO! Las bromas de mal gusto

En esta versión de 300, los espartanos eran menores de edad.

Hacían tan buena pareja... las niñas para Pedo Bear, los niños para Michael. Es normal que esté triste, pierde un un compañero de parrandas.

Me ha ""sorprendido"" no encontrar tantísimas mofas como con Obama. Me imagino que el hecho de que sucediera de repente, sin que nadie se lo viera venir, no ha dado tiempo a muchos maestros del Photoshop a preparar sus coñas

Ejercicio 83) Escriba un pie de foto en nota de humor: __________________________

Si no tenia bastante con la perdida de ese ser que idolatraba, hay que sumarle la desilusión de no verlo en directo, el dinero perdido... y lo mejor... el cabrón de turno que se rie de tu desgracia. ¡Que encima hace captura para rularlo por internet!

Parece que empezó a prepararse para lo peor tiempo atrás

Realmente lamentar la pérdida de este hombre es bastante tonto/tardío. Al margen de lo simple de "todos morimos", "realmente no ha aportado nada al avance de la humanidad", etc etc... El artista que fué, murió hace años. Su propia fama acabó degenrandolo en otro ente, así que realmente ha muerto un subproducto de Michael Jackson

Las bromas de mal gusto, cuando contienen citas verídicas, hacen más gracia

Fuera cierto o mentira que llegar a abusar de niños, es inevitable asociar cosas infantiles al Rey del Pop. De todas formas, creo que el propio Pop ¡ya deberia asociarse a cosas nada buenas!

Los ectoplasmas siguen teniendo apetitos pecaminosos. ¡Avisados quedais!

El revuelo generado por esto, ha sido cuanto menos gracioso. Las discográficas frotandose las manos, la gente llorando y creandole homenajes, y otros tantos... pasando olimpicamente del tema. Sigo sin entender porque ante la muerte de un artista, tienen que dispararse las ventas de sus obras. ¿Acaso temeis que le entre la vena faraónica, y en su testamento figura que desea ser enterrado con todas sus obras existentes en el mundo? ¿O creeis que una parte de su ser está en las obras, y si no sale de la tienda, se desvanecerá? Vale, realmente he mentido. Entiendo porque sucede esto. LA GENTE ES GILIPOLLAS A RABIAR.

Cuando los discos de música, al igual que los productos informáticos, se actualizan a las situaciones atuales. Venderá millones si se le añade "Collector's Edition" por algún sitio, y omnillones si se añade "Edición LIMITADA y NUMERADA"

Esto sí que es rendir un buen homenaje, y no comprar sus discos como si así fuera a resucitar.

Kira se las sabe todas. "He's a pretty cool guy, he kills Pop Kings and doesn't afraid of anything". Ya sabe la del Facebook a quien maldecir

Como leí por ahí el mismo día que murió: "Deberian reciclarlo en una bolsa de la compra. Así, podría seguir siendo blanco, de plástico, y peligroso para los niños.

Análisis: The Conduit

2009-07-08T11:47:00.011+02:00

Hace año y pico (unos meses antes que el E3 08), apareció una desarrolladora que afirmaba que tenía un motor gráfico desarrollados por ellos que explotaba la potencia técnica de la hasta entonces desaprovechada sobremesa de Nintendo, la Wii. Esta desarrolladora era ni más ni menos que High Voltage Software (HVS), un estudio que no había sobresalido por ninguno de sus trabajos. HVS pretendía sacarle los colores a las thirds que hasta entonces se escudaban en la jugabilidad por delante de los gráficos, presentando en muchos casos juegos con un apartado técnico por debajo de los visto en PS2. En el E3 08 mostraron una demo de su primer juego que aprovechaba ese motor gráfico, llamado Quantum , el cual cosecho muy buenas críticas e ilusionó a aquellos poseedores de la Wii que deseaban tener un FPS a la altura de la blanquita. Ese juego es ni más ni menos el juego que va a ocupar esta entrada, The Conduit.

Modo historia.

La historia que nos quiere contar The Conduit no será el súmmum de la originalidad, es más, está repleta de clichés y un par de “what the fuck?!”, pero cumple su función e incluso llega a tener algún que otro atisbo de profundidad para cimentar una posible saga.

The Conduit nos pone en la piel de Michael Ford, un agente secreto y patriota americano que es contratado por Jonh Adams, el líder de una organización gubernamental secreta llamada “The Trust” (que nos la han traducido al español como “La Fundación”), para detener los malvados planes de Prometheus, un terrorista que ha robado un valioso prototipo a “The Trust”. Y así será como nos involucremos, sin comerlo ni beberlo, en medio de una invasión alienígena en medio de Washington D.C. Nosotros como buenos patriotas deberemos impedir la invasión de los “drudge” (el nombre de esta raza alienígena) y descubrir la verdad escondida tras “The Trust”. Para ello deberemos usar todo tipo de armas, clasificadas como humanas, drudge y “The Trust”; y el prototipo que recuperaremos de las garras de los hombres de Prometheus, el A.S.E. (que en español nos lo han traducido como E.V.A).

El A.S.E. jugará un papel importante en el modo historia, ya que tiene la propiedad de encontrar y descodificar unos enigmáticos mensajes que encontramos en las paredes de las localizaciones que visitamos, encontrar salas secretas donde encontraremos armas dopadas para ayudarnos en nuestra empresa o hackear terminales para cumplir ciertos objetivos a lo largo de cada una de las misiones que iremos completando. El diseño de las misiones es muy del estilo de lo visto en leyendas como Goldeneye o Perfect Dark, como obtener los datos de X lugar o destruir los Y de cierto sitio. Muchas de ellas son entretenidas de hacer, pero el defecto que albergan es que son muy lineales y en ningún momento nos saltaremos ninguna de estos objetivos, haciendo muy sencillo el avance a lo largo de las misiones.

El número de niveles no es excesivo (no llegan a la decena), pero la duración de estos ya es otra cosa, ya que la mayoría duran más de medio hora. Con lo cual tenemos un modo campaña que dura entre las 5 horas y 8 horas, una duración aceptable para este tipo de juegos; y más cuando tenemos 5 niveles de dificultad y conseguir objetos y mensajes ocultos en las pantallas para poder acceder a todo el contenido desbloqueable. Cada nivel irá precedido por un video introductorio al estilo códec de los MGS, que tendremos que ver sí o sí porque es cuando el juego aprovecha para cargar la partida. Los enemigos que iremos encontrado a lo largo de los diferentes niveles serán más o menos variados, habiendo misiones donde tendremos que luchar con equipos de humanos con drudges. Cada tipo de enemigo usará el arma de su facción y nosotros sólo podremos llevar dos armas a la vez, cosa que en mi opinión no es algo agradable para este tipo de FPS. Además los enemigos tenderán a cubrirse en el escenario y agruparse para atacarnos en grupo y su grado de hostilidad será proporcional al nivel de dificultad al que estemos jugando, yendo desde enemigos que tienen miedo de dispararnos hasta enemigos con más sed de sangre que un entrecot poco hecho.

Además según el nivel de dificultad que tengamos seleccionado encontraremos más o menos botiquines al eliminar a nuestros enemigos, además de los botiquines por defecto que hay en el escenario. Esto, junto a la IA, hace que la experiencia de juego aumenta al poder graduar la dificultad que deseemos. En el modo historia, cuando consigamos el traje de “The Trust”, nuestra vida se irá restaurando sola, pero lentamente, al estar un periodo de tiempo sin recibir daño alguno. Y como todo FPS que ambicione ser más que mediocre, no hay defectos en cuanto a la zona donde disparemos a nuestros enemigos, ya que si disparamos a su cabeza, morirá rápidamente y no actuará como si le hubiésemos roto la uña de un dedo del pie.

Por último hay que nombrar la censura que hace gala este título. Cuando disparamos a un enemigo humano no aparece ni rastro de sangre, ni siquiera se mancha sus ropas de sangre (como la censura que tenía Goldeneye); en cambio, al disparar a los drudge, estos salpicaran el escenario de su fluído transportador de oxígeno (o lo que sea) de color amarillo; incluso al disparar a la cabeza de los drones (los soldados de salto de asalto de los drudge) se verá una animación de cómo le vuela la cabeza y sale una fuente de su sangre. Y es que las animaciones que hacen galas los enemigos del juegos depende del tipo de enemigo, los humanos tienen animaciones más fluidas y suaves, mientras los drudges son animaciones más robóticas y tirando a “ortopédicas”.

Gráficos y sonido.

¿Ha conseguido The Conduit un apartado gráfico que quite el hipo en Wii? ¿O en cambio HVS nos la ha colado a todos? Ni una cosa ni la otra, el apartado técnico de The Conduit se puede describir con el adjetivo irregular. En algunos aspectos The Conduit hace muestra de un apartado técnico pulido y mimado, mientras que en otros nos muestra una cara fea y descuidada. Profundicemos para no acabar con ideas equivocadas.

The Conduit nos ofrece unos efectos de luz y unos modelados de personajes y de armas bastante cuidados. Cada vez que cargo el rayo de la Deatomizer Mk4 o empiezo a lanzar las granadas de plasma de la TPC Launcher, la pantalla se llena de efectos de luz por doquier, quedando muy resultón. Cada vez que recargo el arma cuando uso el traje activado de “The Trust” me olvido de los defectos gráficos que luego nombrare. Y es que ver recargar la Cañón Hive o la Shrieker me entra una sensación de asquillo al ver lo vivas que son las armas de los drudges. Luego están los modelados de los personajes, los cuales en su mayoría están detallados y en algunos con algún que otro efectillo de luz para que quede más logrado. Los drones dan la sensación de ser un poco viscosillos o que los tipos con traje militar parecen profesionales en vez de repartidores de pizza (es que he llegado a ver cada modelo por ahí…).

Pero como he dicho antes, no todo es oro en The Conduit, los escenarios en muchas ocasiones están vacíos y muestran unas texturas muy poco trabajadas. El caso más escandaloso es el de los árboles y arbustos, los cuales su diseño son comparables a los de un mal juego de Game Cube (en algunas de las imágenes que se adjuntan en la entrada se pueden observar). Duele ver que unos personajes bien diseñados acompañados con unos efectos de luz de calidad para la Wii tengan que lucirse en unos escenarios tan poco agraciados.

Eso sí, The Conduit puede presumir de que no se realentiza, pueden haber muchos enemigos, explosiones y rayos volando a nuestro alrededor, que el juego se mantiene estable. Esto hace que se le perdone la parte menos bonita de los gráficos.

¿Qué se puede decir del apartado sonoro de este juego? En mi humilde opinión, el juego tiene un apartado sonoro notable. Las armas suenan convincentes, los enemigos humanos hablan entre ellos, los drudges van desde el típico sonido de insecto, pasando por una voz de pito hasta unos sonidos guturales amenazantes; y la música, aunque no sea pegadiza, acompaña a la acción (personalmente, me encanta la canción de los menús de inicio). El juego esta doblado al inglés, donde mientras carga el juego, oiremos las conversaciones del protagonista con la persona que le encarga la misión.

Jugabilidad.

En lo que si desmarca The Conduit al resto de FPSs que hay a la venta, es que ofrece la mejor experiencia para este género; y todo gracias a la posibilidad de personalizar cualquier parámetro de los controles, desde la sensibilidad del mando hasta el tamaño de la “cámara muerta”. Esto hace que hasta el más torpe pueda tener un control a su medida. Por supuesto podemos cambiar las funciones de los botones (a excepción del golpe físico, moviendo el wiimote; y el lanzamiento de granadas, agitando el nunchuk), si eres de los que recargan cada 5 segundos preferirás tener la acción de recargar a mano, si eres más de los que les gusta las tácticas de francotirador, pues preferirás tener a mano el botón de mirilla. Como experiencia personal, sería recomendable bajar la sensibilidad del nunchuk, porque siempre que en el modo campaña me he rascado la nariz el personaje ha lanzado una granada, jodiéndome la partida.

Eso sí, parece que desde Metroid Prime 3: Corruption hizo acto de presencia en el mercado, ahora los FPS de Wii deben de llevar la función de “fijar blanco”, que por supuesto en The Conduit esta, donde seguiremos los movimientos de nuestro objetivo y sabremos cuanta vida tiene, tanto en el modo campaña como en el modo multijugador. Un guiño a los jugadores más torpones, pero que a los más clasistas del género no les hará gracia.

Asi pues, podemos concluir que el The Conduit nos ofrece uno de los mejores controles para FPS tanto como de consola como de PC, siendo intuitivo y muy personalizable.

Online.

El modo campaña entretiene, pero debido a la escasez de niveles, se hace corto (pero esto pasa en la gran mayoría de FPS), pero para que no dejemos el título guardado en una esquina de nuestra juegoteca en menos de una semana tenemos un trabajado modo online.

Como todo juego online de una plataforma Nintendo (a excepción del Phantasy Star Online I & II de GC) está regido por los códigos amigo del Nintendo Wifi Conection; con lo cual, la primera vez que nos conectemos al online obtendremos nuestro código amigo para compartir con nuestros amigos. El menú principal del modo online nos ofrece tres modalidades de búsqueda de jugadores, amigos, regional y mundial; y luego las opciones multijugador como nuestro personaje, el HUD del multijugador y la configuración de Wii Speak, ya que este modo acepta chat de voz.

En la opción amigos tenemos un gran número de opciones, desde el típico crear partida o unirse a la partida de un jugador (que puede ser partida privada o abierta), hasta las varias formas de agregar a nuestros amigos, desde una manera manual hasta el envío de invitaciones que se vio en Mario Kart Wii.

La búsqueda de rivales puede durar como mucho un minuto, en los primeros 20 segundos buscará rivales de rango similar al nuestro, si fracasa, buscará en 20 segundos a rivales cercanos a nosotros y si esa búsqueda no da frutos, gastará otros 20 segundos en buscar cualquier rival. El número máximo es de 12 jugadores, pero no por ello se tira mucho tiempo buscando jugadores. Una vez hayamos entrado en alguna partida tardaremos como mucho 5 minutos en incorporarnos a ella, ya que dependiendo del modo en que se esté jugando, podremos incorporarnos inmediatamente o esperar a comenzar una nueva partida. Cuando vayamos a comenzar una partida desde cero, tendremos la oportunidad de votar por el set de armas que deseemos, el modo de juego y la pantalla en la que jugar, donde por sistema aleatorio se elegirá estos tres parámetros. Esto es tan obligatorio tanto en partidas abiertas como en partidas privadas.

Las partidas multijugador son frenéticas y muy divertidas, donde podemos jugar partidas en solitario como en equipo. Los modos multijugador son variados, desde el típico modo todos contra todos, pasando por el típico modo del último hombre en pie, llegando al modo cazarrecompensas, donde el jugador tendrá que matar a un objetivo en concreto mientras evita a los jugadores de los que es objetivo; y por supuesto hay modo capturar bandera, que en nuestro caso es capturar el A.S.E. No hay un exceso de escenarios, pero los que hay cumplen muy bien su función, habiendo una variedad de ellos; desde el típico nivel de habitaciones y pasillos estrechos que ofrece “La enfermería”; hasta el nivel con balcones para francotiradores y amplias zonas descubiertas que disfrutaremos en el escenario “Las calles”.

Cada vez que acabemos una partida, tendremos un resumen de las estadísticas de la partida y recibiremos experiencia en proporción al número de jugadores que hemos matado y A.S.E.s que hemos capturado. Si hemos realizado una cadena seguida de muertes (matar varios jugadores en una misma vida) obtendremos bonificaciones de experiencia. Esto hace que no sea obligatorio ganar para subir de rango y evita que los más quisquillosos se desconecten cada vez que vayan perdiendo.

En la gran mayoría de veces que se juega a este modo, no hay lag, pero en las partidas en que se caiga en la desgracia de encontrar lag, la experiencia se vuelve entre frustrante y absurda gracias a la opción de “fijar blanco”, donde al usarlo veremos cómo la cámara se vuelve loca al tener que seguir a un objetivo que aparece y desaparece como si fuera un hada. Otra plaga que está apareciendo es la gentuza que usa trucos en el online, cosa que fastidia a los jugadores que de verdad quieren disfrutar del buen online que ofrece este juego. Y por último, sólo disponemos de cuatro skins para el multijugador (cinco si contamos el skin que se desbloquea con la clave promocional), aunque podemos elegir el color primario y secundario con bastantes tonos a elegir y no unos cuantos colores predeterminados.

Desbloqueables.

Por último, en The Conduit tenemos un gran número de desbloqueables, desde logros hasta los típicos artworks. Los logros no son muy originales que digamos, que básicamente se resumen en “pásate X pantalla”, “haya todos los secretos de X pantalla”, “mata Y de este enemigo”, “mata Y enemigos con esta arma” y poco más. Esto hace que el modo campaña sea rejugable para los jugadores amantes de desbloquear todo en un juego, pero no creo que para la mayoría de ellos suponga un trauma no desbloquearlo, ya que se dedicarán más al multijugador.

Conclusión.

The Conduit es uno de esos juegos que es difícil de analizar, porque está entre ser una genialidad y ser un pedazo de mierda. Es fácil caer en una opinión extrema sino se examina con ganas y tiempo.

El título nos ofrece tanto cosas maravillosas como su control, efectos de luz o el online; como grandes defectos como muchas texturas horribles, pocas misiones y lineales o la falta de juego offline o LAN para jugar junto a nuestros amigos. Pero es innegable que The Conduit es el mejor FPS para Wii, una plataforma que podría tener un gran catálogo de este género gracias a las posibilidades de su control, pero que debido a que las desarrolladoras especialistas en este tipo de juegos están obsesionadas con hacer cada vez mejores gráficas, marginan a la blanquita de Nintendo.

En conclusión, The Conduit es un juego nos deja un sabor de boca agridulce, dulce por las ganas de buen hacer de HVS, el mejor modo online en Wii y tener por fin un FPS decente en esta plataforma; y agrio por esos detalles sosos y feos que con un equipo más experimentado y con mejores recursos no hubiesen aparecido. Aún así HVS merece su reconocimiento por este trabajo y SEGA por ofrecer este año la posibilidad de títulos de corte más clásico para Wii (MadWolrd o HotD: Overkill).

Esperemos que en sus próximos trabajos y una muy posible segunda entrega de este juego, HVS corrija los defectos de este título y ofrezca una experiencia totalmente acabada.

Veredicto.

+Buenos efectos de luces

+Buen juego online

+Buen diseño de armas

+El A.S.E. es una buena idea

-Escenarios con texturas malas

-Falta de multijugador offline

-Pocos skins para el multijugador

-Que un equipo de segunda haya tenido que hacer por fin un FPS para Wii

pH: 3’5